猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。
刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……
老婆回到家，闻到一股香烟的味道，老婆发飙：“是不是你又在家抽烟了？”我：“我……我没有！”儿子插嘴：“爸爸骗人，就是爸爸抽的烟”老婆：“你看，小孩子不会撒谎，你还有什么话说？”我：“……”儿子又插嘴：“爸爸抽的烟，跟前天晚上王叔叔来找妈妈时抽的烟一样，王叔叔还让我叫他爸爸呢！”老婆：“你个小逼崽子，又TM说谎！”
目击到一只正太和一只萝莉的邂逅。正太爸爸拍拍儿子说，去跟小妹妹握个手。正太就伸出右手，萝莉也在妈妈鼓励下怯怯上前，伸的却是左手。两人手刚一碰，萝莉就知道伸错了，但那正太竟顺势站到了她的左侧，两人面朝一个方向，手顺利地握在一起 .绅士就是任何时候都不能让女士下不了台。
每次写作业就感叹会用影分身就好了，分出一千个自己来写作业。...然后基友凉凉地说：“没用的，分出一千个你会有一千个你在玩手机，写个鬼。
今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞，刚到公司，闺蜜看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！
到外地出差，联系当地一哥们，在一家四星酒店接待我，高规格的好吃好喝好玩，喝得差不多了，哥们抱歉的说：其实我混的不行，做了这酒店的托混饭吃！我二话没说，扔下一万块，说了声拜拜就走了！卧槽，那是我花了两百块给公司买的道具啊，心疼。
今天我去医院去体检，碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇，我就问哥们你这是怎么了，他无奈的说都怪我不该喝牛奶，不解的我又问喝牛奶？哥们委屈的说本来我喝的好好的呢，万万没想到那牛一屁股坐下来了！