1、“哥，你这是咋的了？” “唉，出车祸了！” “啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！” “尼玛，哪不像？” “车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？” “老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？”
2、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。 老公：不看，看了我如何面对你？ 老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？ 老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？ 老婆啪一巴掌：滚……
3、老夫妻正在为儿子的未来焦虑。 老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。” 老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？” “那怎么办？” “我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了！”
4、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。 妹妹：可以，不过得等等。 我：等到什么时候？ 妹妹：等我想跟谁绝交的时候。 我。。。
5、我们小区有三大男高音
1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。
2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。
3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。
6、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来，问：“小毛虫，你拉的这个丝叫什么丝啊？” 蚕没好气地回答：“屌丝！”
7、医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了” 应聘者，手起刀落，完成任务。
考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。” 应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”
8、女友问我：巴西队水平怎么样？ 我：稳如泰山！ 女友：那咱们国足呢？
我：稳如大地！ 女友：这么说，咱们国足比巴西还厉害？ 我：我的意思是，水平线差了那么几千米。
9、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱” 小偷妻子拒绝:“不行，不吉利” 小偷:“抱抱怎么就不吉利了？” 小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！” 小偷:“切，你又不是真警察” 小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪” 小偷:“......”
10、儿子一向不爱学习。 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？ 妈妈：肯定是啊！ 儿子：那赶紧帮我治治吧？ 妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
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