1、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？ 老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
2、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？ 蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
3、商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
4、网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？要二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金。。。”
5、新买了一款防水手机，上完厕所后在洗漱间对着水龙头冲，试试防水能力。 结果听到背后同事MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
6、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
7、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？ 太白答：知法犯法，按律当诛。 玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！
8、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
9、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？ 我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。 这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
10、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？” “这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
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