关系需要经营，但也有很多后天的关系不需要经营也可以维持，比如闺蜜，老朋友，发小，偶尔约一次依然有很多话题并且可以聊天笑到肚子疼全程不看手机。
但是夫妻关系不一样，我们会走过一大段时光，从最开始的合二为一的18个月，也就是恋爱期间，双方都不计较或忽视彼此所有的差距，享受最美好最甜蜜的阶段。
慢慢到后来筑巢期，双方开始因为彼此的差异发生矛盾。
比如因为幼年时期归属感重要性未得到满足，我们就会拼命寻求关注，我们会对对方有所期待，尤其是大部分女生，会说出：“如果你爱我你就会……不需要我说你也会懂”这样的话，男人最受不了的就是让他猜心思，我想所有男人都是一样的。
我和我老公以前在一起，他是典型的直男，而我因为童年时期没有得到过关注，恋爱时妄想找到一个特别爱我，凡事把我放在第一位，时刻为我准备好，当我需要时立刻出现在我面前，时不时给我惊喜送我礼物的人，就像言情小说里的男主人公们。
有了这种预先的期待在，可想而知我们之间有多不愉快，可以说是互相折磨。
我想按照自己的要求改造伴侣，但是屡屡失败，后来发现试图改变伴侣是一个错误的选择。
为什么这么说呢，这大概是因为我后来当了妈妈，看了些育儿的书，才知道原来每个人的原生家庭决定了你和未来另一半的相处模式。
我开始慢慢去了解过去的自己，了解为什么现在的自己脾气那么暴躁，为什么那么缺爱，为什么会渴望有个人能把我时刻放心上，也慢慢去了解我老公的过去，知道他是单亲家庭，爸爸常年在外打拼，一直都是奶奶带大，所以我老公很敏感，很没安全感，很好面子，会把自己包装得很成熟很懂事很会处事的样子，但是他内心就是一个需要被时刻关注的小男孩。而我是那个时刻需要被关注到的小女孩，两个没有安全感的人之所以会走到一起是因为我们的经历相似，感觉相似，很熟悉，才会有火花，互相吸引。
了解到这里，我开始学习和过去和解，和小女孩和平相处，我既可以当我儿子的妈妈，也可以当我老公的情感支撑。
他可以不用做那个时刻把我放心上的男人，我可以不再对他试图改变，我也可以主动为他做点什么，而不是像之前那样，当情人节看到朋友圈别人收到了礼物，我却连句话也没有收到，而暗自神伤，回来和他不好好说话阴阳怪气最后以吵架结束那个节日。
我现在可以想象如果我现在很爱他，我会为他做什么？我会送他礼物，我会请他吃饭，我会亲自为他做饭，等等。
有人说过婚姻需要两个人互相付出努力，但是也有人说过，如果你认为需要两个人互相付出努力，即便你做出了100%的努力，那也只能起到50%的效果。
因为可能双方努力的方向不同，你也会觉得一个人付出的多，一个人付出的少，有吃亏，有占便宜，心里会去计算。但是事实上婚姻生活就是你一个人的事情。
所以我为什么不能让我自己为我们的婚姻关系做点什么呢？
当有了这样的领悟，我的付出不再感到委屈和沉重，我很有希望看到我们未来的日子一起变得更幸福。
不知道这封信，我老公会不会看到呢？
无论他是不是看到，都希望这份真实的心声可以引起更多姐妹们的共鸣。
