许相宜：现在有很多人把读研作为逃避进入社会工作的一种方式。我身边有很多的朋友也在疫情时候选择考研，是考虑到当时觉得找工作很困难，想着要不然去考个研究生，在读研的过程思考一下自己未来选择什么样子的工作。但是意欢你本科是学金融的，后来也有过一段工作经历。其实金融是一个工作相对比较顺利，而且工资会相对较高的一个行业。那为什么当时会选择金融专业，工作之后又选择跳到了哲学这个行业呢？
意欢：我本科是学习金融学，考研的时候也是恰逢疫情时期。我大概是17年读的大学，高中是文理分科，然后我是学理科的。我本人是物理极差，都及不了格，可能就只有几十分。我的家庭考虑到我高中物理很差，所以就倾向于选文理兼收的专业，比如说经济类。这种文理兼收又比较好就业的专业，我本人又比较符合这个分数，最后我被金融学录取了。其实我现在都不知道什么是金融学，虽然它囊括银行、证券、基金，但我本人对它其实没有什么兴趣。大学四年大部分都是大类课，属于比较基础的课，我就已经听不太懂了。
当时这个志愿是父母填报的，我插不上手。因为我家对我有一套培养方案，是先想好你以后要做什么，然后按照这个为导向来选择专业。其实我在高中的时候特别迷茫，因为我本身不喜欢理科，我选择理科也是因为我父母觉得这个更好就业一些，选择面更广一些，也就是逼迫我选择理科。当时父母甚至到了给我洗脑的程度，对我说，你可以学会理科，你不是学不会物理，你是可以学会物理的。因为初中的时候，理科跟文科的分数是差不多的，两者基本上能够持平。所以我父母当时就说我是能学会理科的。
但是我大学一直很迷茫，我完全不知道金融学是什么。我父母也讨论过别的，比如师范生、医学类的，但我就是完全听不懂。我当时想选一个历史类或者哲学类的专业，那时候也不招。因为大学的时候只能选文理兼收的专业。
我大学毕业就去了一个金融行业，在我家乡的那个城市。因为我已经从事金融行业了，肯定还要学习这方面的东西。但是我学不会，我还要再继续吗？我也真的不喜欢金融，在这个行业里能够继续吗？还是怎么样？感觉很难，我自己觉得那条路很难，后来我就辞职了。
我师姐也是经济类的，然后转到了哲学类，她比较打动我。我师姐就说人生还有多久能改变呢？可能三十几岁就要考虑结婚生孩子的事情，但在你十几岁的时候，很多东西都是家里决定的，自己也决定不了。
我大三的时候考研也是，那次考研是考经济学类的。家里人要求我去考，因为当时只是普通的本科，可能学历高了之后，就容易找一份稍微稳定的工作，比现在更稳定。比如说再考一个公务员之类的。很多父母都是这样，尤其对于女生来说。我们家就是这样的传统，女生你就得稳定。所以我当时在这个金融行业里边，不是像公务员这种非常稳定的工作。我父母经常问我什么时候辞职考研究生，再找份稳定的工作。
当时我想报经济学史专业，跟历史有关系，还能研究经济。既满足自己的意愿，又满足了父母的意愿。但我父母就不同意，坚持让我报金融的专硕。如果没记错的话金融专硕是两年，第一是时间短，第二是我妈认为可以更快就业，更快找到工作。外边觉得你赶紧就业，然后找一个稳定的工作进行下一步。因为我是妈妈30岁生的， 我妈妈也是读了好多年 。所以我妈妈认为只要大学毕业了，这些事儿就很快的就要往下走了。
稳定之后就要考虑下一步的事了。当时也跟我谈过几次，问我想找一个什么样的男朋友。劝我找一个离家近的男朋友，因为我是独生子女女，到时候可以相互照应。他们不会直接讲，他们会用对比法慢慢渗透，比如他们会说这样的生活是好的，那样的生活是不稳定的。
许相宜：我觉得这个是很多父母惯用的手段，我自己也经常会接收到这种信息。比如我爸有时候会转发一些这种视频号过来，就说孩子怎么样，没有找到稳定的工作，他操碎了心。看到类似的这种视频号就感觉自己好像是什么天大的罪人一样。
意欢：我家也是，他可能会从我大学开始对我说，这样不好吗？潜台词就是最后的责任都在你，都是你选择的。他们会这样对我说，现在也是，我现在选择的这些路，我父母也会说都是你自己选择的，你自己愿意。其实我知道他们肯定是有他们自己的倾向在，但是他们也知道我大了不能那样讲了，所以他们就用这种渗透、温和的方法。让你觉得都是你自己去选择的，不是他选择的。
也是因为强硬的话我就不听。我从小就不是特别听话，虽然说重大人生节点上听话，但是大部分事儿我还是不听话的。比如大学毕业要求我回家，我就没回家。对于很多东西我都是很强硬的，就说我做不到，我达不到。现在有时候父母也要求我别再考虑申博的事，赶紧回家。我妈妈甚至有一天跟我讲，你如果回来愿意做一个全职女儿也无所谓。只要你答应我每天早起不发脾气，你就可以回来做全职女儿，也不用结婚。其实我做不到，我知道她什么意思，但是我做不到，这是实话。
而且我妈妈她经常会把生活中一些不如意归结到我的身上，或者是这个家。我会觉得压力好大，我妈常常说的一句话就是我跟你爸不离婚，都是为了你，你爸怎么样。其实有时候我蛮讨厌这样的，但是我也能理解，有时候在家里面确实压力会特别大。
许相宜：年轻人应该或多或少都会在家里经受过父母的这种言论。“全部都是为了你好，为什么我给你做了这么多选择，你不听话，为什么你不考虑一下爸妈的良苦用心。”现在越来越多的父母意识到这种行为会对孩子造成很大的压力，但是一些已经造成的这种伤害再去弥补是很难的事情。
意欢：真的是这样。有的时候他们讲话因为是亲人，所以也不会有什么顾忌。但是我又是一个比较敏感的人，所以有的时候会伤害到我的，所以我就不太愿意回家。我当时想我宁可在外面冻死饿死，我也不会回家去，就是我也不会跟他们每天住在一起。
当时在选择金融学的时候我就直接跟父母说我不喜欢这个专业，但是我父母他会用那种打压说，那你还能做什么呢？你什么都做不成。其实我觉得这句话是最伤害我的一句话，现在想起来都觉得很伤人。我妈妈说你高中的时候成绩又不好，现在也只是普通的一本，然后经常说考上985211的朋友，他一毕业就有了一份非常好的工作，拿年薪的、六险二金，然后我这个朋友就准备买车了。但是我刚毕业的时候我是自己租房，我刚毕业的时候是拿着父母给的钱，我那会儿经常对比。可是后来我考上了研究生之后他失业了，失业之后在家待了好几年了，现在特别抑郁。
我大学因为疫情就学了两年半，后面的这一年半大概就在写论文、找工作，会的也不多，我长得又不漂亮，说实话我不知道自己还能干嘛。除了金融的一些基本的知识，其他的都不会。那时候你举着灯往哪儿走，哪儿都是黑的，你其实不知道往哪儿走的，你也不知道你人生还有什么可能，你还会什么。其实我大学的时候也没啥兴趣爱好，就爱吃东西，大学大概涨了80斤。那个时候就觉得父母说的对，因为外形的差和学习上的差，会让人更自卑。人一自卑就容易想不开，就容易就觉得是父母说的都对，自己的说的都不对。
其实我那个时候还特别敏感，那是我经历的第一个毕业季。它不像现在，面对申博的确定性或者考试的不确定性，我能够自我安慰。但那时，我完全无法安慰自己，我身边也没有人能够给予我安慰，因为那时大部分人都已经找到工作，开始步入人生的下一个阶段。而我，却还在原地徘徊，仿佛还没有找到自己的方向。我记得毕业那年，我的一个学长的孩子已经出生了。他只比我大一届，大学毕业那年就结了婚，孩子已经出生，现在好像已经二胎了。
我当时翻看他的朋友圈时，心里就想，我都不知道自己将来能不能从事这个行业，以后会不会留在这个城市，又怎么去考虑相亲、结婚这些事呢？人生就这样了吗？下一步就是结婚生孩子，无论是稳定还是不稳定，难道一辈子就要在一个不喜欢的专业或者行业里徘徊吗？真的就这样过一生吗？尤其是每次回家，家里人总是催促我抓紧时间，如果不行就赶紧回来，准备考公务员或者再次考研。他们总说我老大不小了，但其实那时候我才22岁，21岁。我现在回想起来，觉得那时的我还只是个孩子，怎么能去考虑这么深奥、这么充满未知和不确定性的事情呢？一个人爱上你，不就是一种未知吗？
而且研究生能不能考上也是未知数，我的数学特别差，我甚至报了辅导班，但成绩也就六七十分，很低。我知道即使第二年再考，我可能也不会比这更好。而且我对数学没什么兴趣，对理工科也没什么兴趣。但我父母当时认为这是一个好专业。他们说：“你大学已经学了四年，一定要继续下去，将来这对你有好处。”但其实我完全不知道会有什么好处。我每天晚上回家，有时候领导会鼓励我今天做得很棒。但我不想告诉他，我觉得自己的人生已经完了，你知道吗？真的是那种感觉。我每天都在思考这些问题，虽然现在想想可能有些幼稚，不是已经挣钱了吗？不也可以了吗？但那时不是这么想的，那时就想，如果有机会，我想学一个自己喜欢的专业，我想重来一次。
许相宜：其实在这个过程中跟父母坐下来，心平气和的去聊聊一聊你自己的想法，然后跟爸妈去解释自己想要去从事哪一个行业，有这样去聊过吗？
意欢：我尝试过和父母聊过，但他们说我的想法太幼稚，好像我没有真正工作过，等你工作过了就不会这么想。后来我就不聊了，因为觉得聊了也没用，他们根本不懂。我们家至今没有一个人从事哲学相关工作，往上数三代都没有。大家都不明白哲学是做什么的，总是问我学这个以后能干什么。我说可能以后会当老师，我妈妈就会反驳，说你不是不愿意当老师吗？
有一次，我和妈妈讨论过这个问题，我说人应该在一个自己热爱的领域里深耕，还是选择一个不那么喜欢的专业，就这样过一辈子。妈妈当时给了我一个回答，但实际上并没有触及我真正的困惑。她对我说，你看妈妈怎么样，不也是干了一辈子吗？
她会用自己的人生经验来说服我，因为她经历过，所以我走的这条路就是正确的。也许她的人生没有经历过大风大浪，所以她希望我也走同样的路。可能是因为我父母都是工薪阶层，所以我更多地考虑人生的意义这些问题。但我的父母不会考虑这些问题。我妈妈到现在都觉得我学的专业很无聊，现在也不愿意和我探讨我专业相关的事情。就像《再见爱人》节目里，张泉灵问麦林愿不愿意了解李行亮的内心世界，麦林说她不愿意。
这种相处模式和我父母有点像。有时候我说最近压力很大，我妈妈就会说那就早点睡觉。她不关心我压力大的具体原因，因为她对这些没兴趣，不想和我深入讨论。所以，我现在大部分关于这个行业的事情，我可能会找我的导师或者同样从事这个行业的朋友去聊。和我妈妈聊的非常少，因为即使聊了，她也给不了我什么有用的反馈。甚至有一次，我和妈妈聊着聊着，她就在床上睡着了。她真的不喜欢这个话题，所以到现在我们都没有坐下来好好聊聊我这个行业我到底在做什么，或者说我到底学了什么。其实我从来没有跟我父母深入聊过，我妈妈当时不同意我报这个专业，因为觉得就业前景不好。我当时就说，反正第一年没考上，第二年就再试一次。我妈妈不同意，但我还是自己偷偷去考了，没告诉她。因为我在外地，不在家，所以我就自己偷偷考了。
我是边工作边考研的。但当时有一个好处是，疫情爆发后，那几个月我大部分时间都在家里，线上办公。而且我那时候的工作量也不大，也很感谢我当时的领导，那几个月工作确实不忙。后来12月底，我把工作辞了，因为要去考试。考试结束后，我打算再找工作，那时成绩已经出来了。出成绩后，我就开始准备复试。复试通过后，我还是工作了一段时间，找了一个实习，实习了一段时间后，才来到学校这边。
许相宜：其实你当时考研的时候父母并不怎么支持。那么现在你和父母的关系处于一个什么样的状态呢？我认为，在学完哲学这些概念之后，尤其是在研究生领域深造，会不会让你有一些新的认识，能够更加辩证地去看待一些问题。
意欢：其实现在我和父母的关系有所改善。但由于我比较忙，既要工作又要忙于学业，所以我一年到头回家的次数并不多。我可能半年或者几个月才能和爸妈见上一面，我妈妈就会特别想我，经常问我什么时候回家。有一天她打视频电话给我，说现在已经十月份了，1月28号就过年了，问我什么时候能回家。我说今年又是关键的一年，可能要到27号或者26号才能回家。妈妈问我真的那么忙吗？我说那当然是非常忙。有时候我不知道怎么跟他们说，比如前几天我们家楼上装修，特别吵。我跟父母抱怨说已经跟物业反映了，但物业的办事效率很低。妈妈就极力劝我回家，但我说我不回家，因为学校这边还有其他事情，回家也不方便，申请博士也要寄一些东西，学校这边更方便。
妈妈跟我说，她其实很想我，希望我能回家看看。但我现在因为太忙了，只能跟她说等忙完再说，情况大概就是这样。虽然我知道他们肯定想我，但距离产生美，现在他们对我的唠叨也少了很多，因为只要他们开始唠叨，我就可以把手机放在一边或者直接挂掉。毕竟他们打不到我，也伸不过手来。而且我发现跟他们说了也没用，还是离得远点，可以自己做自己的事情。反正我也不听。我现在的生活其实是我从小到大梦寐以求的。虽然有时候真的觉得很累，觉得大家都过得那么快乐，我怎么就这么累呢？但其实透过现象看本质，深入来看，这种生活是我主动选择的，是我愿意的。虽然我现在有时候很孤独，可能读到了非常喜欢的话，或者今天觉得自己开悟了，读到的这段话太牛了，但我可能找不到一个人分享，因为大家都在忙，考研的考研，考公的考公，考编的考编，找工作的找工作，所以可能一天都找不到一个人分享。但你知道，这些东西太有意思了。
我记得我考研的时候，有时候会跟我妈分享一些我的东西，我妈简直就是那种鸡同鸭讲，不怪她。我只是分析这个现象，她其实不想理我，因为她听不懂我在说什么。考研的很多政治英语她听不懂，但又被迫要听，因为她知道我确实在考这些东西，确实能从这些东西里获得感悟。现在也是，我跟我妈妈说，你知道哪个哲学家怎么样了吗？我妈说不知道，不关心，大概就是这种态度。但我真的爱哲学，从小就爱。因为我爸就特别喜欢看哲学的东西，我爸就是从哲学开始找寻人生的意义，但我也不知道那年他经历了什么。我小时候也会看很多哲学的启蒙书，现在想想是从来没看懂过的。
许相宜：可能你跟哲学之间有一种特殊的缘分。其实人在读研的过程中，最开心的瞬间就是考上研究生和毕业的那一刻。在这个过程中，你对哲学的态度是真的热爱，所以享受读研期间学习哲学的快乐。还是说为了反抗家里人对我的安排，选择了哲学这个方向，并刻意让自己去喜欢它。
意欢：我一直都喜欢哲学，其实我读研之后，也变了很多。以前我对哲学的喜爱是非常纯粹的，我就是想知道是否还有改变的可能。我就是想学哲学，读研之后，我告诉家里人，说我学这个就不会再向你们要钱了。大部分费用都是我自己承担的，包括租房、交学费，这些都是我自己挣的，还有后来我做兼职赚的钱，大部分开销都是我自己承担的。不过，我父母偶尔会给我一些钱，虽然不多，但也足够了。我其实挺不好意思的，因为我已经工作过，尽管在学校里和同年级甚至上一级的同学相比，我的年纪都差不多，因为我毕业后一年就读研了。但我总觉得自己工作过，和别人不一样，我不想向家里人要钱。
后来有一天，我和一个关系很好的老朋友聊天，我说我不想干了，很累。尤其是有时候我要上台主持，如果我不在，活动就无法进行。去年我们学院的元旦晚会就是我主持的。当时我已经生病发烧了，但我必须上台，因为如果我不上台，就没有人妆造，也没有人念稿子。所以即使我当时我生病也必须上台，但我感到很迷茫。我和那个朋友聊天时，他说其实你做的这些事情都没有意义，你知道吗？我说我知道，因为我就是想在这个领域里深耕，我就是想继续好好读书。但我现在做的这些事情可能和这个专业都没有关系。我去主持和这个专业又有什么关系呢？
他跟我说，但是你需要钱，有钱了，你才能支撑你的梦想，你才能做有意义的事。他说你现在做的这些事，都是为了以后有意义的事做准备的。这句话当时点醒了我，让我觉得应该再坚持一下。
后来，我导师实在看不下去了，他说你这样把自己弄得太累了，你可以辞掉一个工作，没关系的，其实你的经济状况还是可以应付的，甚至给我算账。导师坐下来给我算账，然后我就辞掉了那份工作。但我可能精力比较旺盛，我的假期一般不超过三天，一般休两天就足够了。我在家里躺两天，就觉得世界要忘记我了，我得出去了。我就属于这种性格，经常带病，或者说参加一些活动。可能是因为我性格比较好动，我是一个e人，所以我比较好动。我在家待着就会觉得世界都要忘记我了，我没有价值。所以我从小就是那种比较好动，闲不住的那种人。
许相宜：在做出这些选择的时候，比如在选择工作或者有意培养自己的兴趣爱好时，有考虑过吗？就像你刚才提到的，爸妈之前会说你在某个方面做不好，你会想你究竟是要在这个领域做出一些成绩来给他们看，还是说真的只是纯粹的喜欢，想要在某个方面展现一下自己？
意欢：一开始确实是想做出一些成绩来给他们看。比如，当时我比较胖，就下定决心一定要减肥，让家里人看看。因为当时他们说得挺难听的，觉得我这样下去这辈子就完了，看见我就发愁，这是他们的原话。我当时体重180斤，现在不到110斤。那时特别胖，我妈发现她劝不动我，就找亲戚们来劝我。每个人都说看到我这样就发愁。过年回家，我可能也就在姥姥家待五六天，甚至三四天。每天都会有不同的亲戚来跟我说，要我对外貌引起焦虑，说我太胖了，不好看，一定要让我觉得自己是不好的，天天这么说。我记得很清楚，有一天我在电视上看一个主持人，我说这个主持人真好看，就这么随口一说。当时我姨就坐在我旁边，她说，你看人家那么瘦，那么漂亮，你为什么不能学学呢？我当时的第一反应就是，关我什么事，我只是在夸人家，你怎么又扯到我身上了？
许相宜：他们这样说其实是想让你在容貌上焦虑起来，最终目的让你好好谈恋爱，然后成家立业。
意欢：对，当时他们就跟我说，你根本不懂，你根本不懂一个女生瘦是多么重要的事情。我当时想，我当然不懂了，我一天到晚饿得要死，我要吃饭。然后他们就说，一个女生瘦了就可以找到一个很好的对象，找个好对象比什么都强。有时候我跟他们争辩也是没有意义的。最后他们就会说你是怎么跟长辈说话的，他们只要说不过你，就会说你是怎么跟长辈说话的，我是你的姨，我是你的舅，我是你的某某，你怎么不好好跟我说话。可是有一个观点总要改变。如果每个人都跟上一辈一样，那社会还怎么发展呢？那怎么进步呢？不就得改变吗？但有的人就是不改变，就是拿自己那套老观念对整个世界。
我减肥是因为当时不健康，我当时生病了，每个月大概要抽六管血，我嫌疼。可以说是因为比较胖，所以生病了。说一个题外话，当时我有脂肪肝，因为很胖，有脂肪肝很正常。家里人就怎么跟我说脂肪肝会怎样，以后会导致什么什么，我都充耳不闻。因为我很年轻，我就觉得我再放纵个两年也没问题。我那会儿真的特别能吃，我那会儿吃肉夹馍得吃两个或者三个那种，我特别能吃。但是有一次我去检查的时候，也是在肝上做B超，说我发现我肝上有一个良性肿瘤。这个肿瘤其实是不确定的，因为回声不均匀，不确定这个肿瘤是良性还是恶性，说可能要再进一步检查，但是进一步检查就要出一个液。那个液第一是比较疼，比较凉，第二是非常贵。还有一点就是它很容易引起过敏，它可能对你的免疫系统起一种抑制作用。
我当时吓坏了，觉得年纪轻轻居然会生了很多病。当时是每个月去检查一次，就怕这个肿瘤长大，这个肿瘤如果继续长大就可能是恶性的。我当时想我才刚大学毕业，还没迈入幸福殿堂，就先被疾病给粘上了。然后我就减肥了，减肥之后又去检查，肿瘤完全消失不见了，肝上很平滑。我就问医生，按理来说是不会消失的，只能变小，不会消失。结果医生跟我说，可能因为彩超看不清，这个有可能是脂肪堆积。后来读研之后发现健康真的很重要。因为你不健康，就很难完成很多事儿。
许相宜：然后我们可以再回忆一下，考研距离现在已经过了三年了。现在刚好又到了考研时间节点。可以在三周年纪念的时候回忆一下，当时边工作边去考研，在这个过程中压力很大吗？
意欢：从客观上来说，因为当时疫情，所以可以安静地在家里学习。我们公司那时候还没有线上办公，所以可以在家学习。不好的地方就是无法出门，我又是独居，所以有些东西不太方便，跟外界也没什么联系。
当时还要处理很多其他问题，比如房子的问题。我那时候租的是一个老房子，和现在一样，房子很容易坏。我租的时候觉得没什么大问题，房东也说，在我住之前，水管从没出过问题，但我住进去后，问题就频繁出现，比如水管坏了，热水器或者厨房下水道堵了等等，就是比较容易坏。我当时选择租这个房子还有一个原因，就是房东很干净，屋子里擦得锃亮，水池都能映出人影。冬天屋里不太热，在家得穿很厚的睡衣。但我看中这个房子，主要是因为房东人好。比如东西坏了，他会付款并找人修理。
后来我辞职了，回到了备考的状态，不再考虑其他事情。因为我在那个公司其实也待不长，我自己知道，因为我可能还是要选下一个城市或者回家，我当时心还没定，这是实话。那时压力还好，每天其实很快乐，日子很有盼头，能在其中找到很多快乐。现在想想，真是苦中作乐，感觉很有意思，很喜欢日子有盼头，感觉人生终于不再学金融了。我学金融就像一潭死水。
我第一年考试的时候，考着考着就抑郁了。第二年就很高兴，但有时候回家还是会听到父母说什么，某某工作很好，某某怎么样。我还全职备考，脱产考研，一个人挣钱是多么重要，一个女生攒钱是多么重要。但还好不住在家里。当时十月份、12月、11月那会儿我就不怎么回家了，就是不听那些话。那个时候我妈也特别忙，只有晚上会说我两句，白天她也去上班，没时间说我。
而且那个时候也特别容易崩溃，有时候也会崩溃。因为你面对的这些事都是不确定性的。我相信如果你们在考研，其实很多东西是不确定的。你很年轻，不像结了婚或者有了一份很稳定的工作，再去考虑其他东西。你现在手里没有任何牌，因为考研的时候好像会把自己和这个世界隔离。
你可能经常会在网上看到一些东西，就会觉得他们的生活怎么是这样的，我是这样的。然后你再看看自己身后可能什么都没有，就可能会有这种想法。我是一个特别通过网络了解别人的人，那个时候大家都很快乐，比如大家开始毕业旅行，或者已经结婚了。我有一个关系比较近的朋友，他在大学毕业那年就考上了一个县里的公务员。我当时在二战考研的时候，他就已经结婚了。他当时已经和老公买房了，然后在朋友圈晒他们家里的装修。家不大，但是很温馨。她和老公当时度蜜月，到处跑。我当时在一个很旧的房子里，连床垫都没有，底下就一个席梦思，上面铺着床单，铺着我大学用的褥子，枕头是一个特别破的枕头，上面铺了一层枕巾。你再看看人家家的装修，人家那是个家，我就只是个窝。
当时我也没什么人交流。我们班学金融的大概有200个人，分成四个班，一个班大概50个人。直到现在都没有一个学哲学的。我知道的只有我学哲学，就只有我研究生读哲学。还有一个哥们儿读的是农林类的经济学，剩下没一个读哲学的。所以我其实没人跟我交流。第一年学金融的时候，其实有人跟你交流，就是你学得怎么样？你背没背那个什么什么今年会考什么，但第二年是完全没人跟你交流，就有一种孤立无援的感受。考研也不像是高考，高考你会模拟，一遍模拟，其实你大概是知道自己排位的，大概是知道你考多少分的。但考研你完全不知道你考多少分，因为学校不会像全国高校组织一个模拟，就没有这种事。所以你其实不知道你学得怎么样，你学的有没有进脑子，你是不知道的。你说你要反思学习效率，你是不知道的。能不能考上这个专业呢？能不能把哲学当一个专业来做，可不可以拿来当饭碗呢？一切都是未知的。
但是我刚才说朋友圈这些，他们的快乐都是真实可见的。已经结婚了，已经工作稳定了，一辈子就怎么样。现在我说公务员那个朋友已经生娃了，很稳定，每天过的那种跟老公老婆孩子热炕头的生活。如果说怎么去平衡，怎么去打破这种循环，就是精神胜利法和大吃大喝。
而且你知道我家很冷，我每天又住在一个那种老破大里面，每天醒来就真的是在一个毛坯房里那种感觉。又空又只有自己。对，就很空。而且我只住一个屋。其实那个房子是两个屋，但我只住一个屋，然后那个屋就被锁起来，每天就是醒来，又在自己的大房子里醒来了，循环一样的。循环，我只能安慰自己说一定能熬过去，还有几天就考研了，再等等就到了，盼着考上研，这些事情就都会改变了。人生是可以改变的，不会一辈子就这样。当时我就想，一辈子还能这样吗？一辈子还能就在这样一个小房，一辈子都能学一个自己不喜欢的专业，然后回家相亲找一个自己不喜欢的人吗？
我当时大学毕业，我们家大部分男生也都是大学毕业，也都比我好一点，大部分都是这种。但你明知道没什么感情，我当时就想着就休息一天，去吃什么，吃点什么，或者怎么样，有的时候也哭。可能东西太多，或者你真的觉得这个知识点你cover不住。有些东西你是读不懂的，很多东西是你读也读不懂的。哲学这东西很正常，哲学就是抽象思维，你要思考。但有的时候你只是一个二十几岁的孩子，你又能思考到什么呢？初中或者小学读的一些文章，你只有到今天才明白他的意思。其实哲学也是，你可能到了三十岁或者四十多岁，你才能明白它里面到底是什么意思。
当时就想着实在不行就休息一天。但我休息一天之后，就会特别着急，觉得时间来不及了，又很着急去背书，感觉浪费一天又要学不完了。其实我到最后也没学完。各位在听到这条播客的时候，学不完很正常。因为政治的时政是很多的，不到最后一刻谁也确定不了到底考什么。但当时我其实挺焦虑的，在考研的前两天晚上，我大概背完了7页纸，两三万字。那几天就一直在背这几页纸，因为那个时政是只有到那个时候才确定下来的，之前的话是确定不了到底考什么的。包括哲学也是这个东西，就是要靠记忆，或者说要靠你的脑子去想这些事。会吃那种很贵很好的两个炸鸡，点一大碗面，吃完了晕烫想睡觉就没有什么好的方法，睡一觉起来又是新的一天。
许相宜：经历过考研这个阶段之后，会不会觉得之前无法承受的事情，现在觉得也挺简单的，再坚持一下也能完成。
意欢：很多，我之前一些小事儿都会记很久，有些事也会想不开，但现在我就觉得这算啥？什么都不是，什么都不算。我还想去更远的地方，我还想拥有更大的平台，这些东西对我来说什么都不算。你比如说谁又在背后撩你了，或者怎么样，就很正常。谁人背后不说人，我现在都觉得没什么，只要别让我听见就行了，我听见也没什么，我会跟你一起骂。因为我确实有很多缺点。心态各方面都会好很多，其实就看开了很多。
许相宜：但是哲学你本身喜欢的那个点和考试的点，我觉得大概率不是重合的。可能考试跟自己喜欢的那个哲学它是不一样的，应试和自己去研究也是不一样的。在这个过程中有没有想过在哲学方向，还有未来学习的方向跟自己想的不一样，会有过这种感觉吗？
意欢：确实会有的，有很多不一样的地方。一开始的时候，你可能觉得读了研究生，就是要在学术领域深耕，做学问。但实际上并不是这样，你可能还要应对一些人情世故，这是很正常的，比如导师的人情，他叫你去做一些活儿，可能这些活儿跟你的专业或者研究完全没关系。或者是两个老师有矛盾，你被牵扯进去，比如你要找这个老师，但这个老师跟那个老师有矛盾，你就不能同时找他们，这是很常见的。在公司里或者其他地方也有类似的事情，比如两个同事不和，你确实不能既跟这个好，又跟那个好，这是很正常的。
确实跟你想的不太一样，你想要的也多了。比如以前学习，我可能一天学7个小时或者6个小时就觉得可以了，觉得今天很充实。但现在我学了8个小时或者9个小时，我还觉得不够，觉得没有学到位。按理来说，随着年纪增长，学习能力应该是下降的，但你要看的东西、要知道的东西更多了，你还要继续去看。这就像是终身学习，不是说你今天学完了就可以不学了，所以想要的东西也变多了。比如我自己又租了房，因为在宿舍里可能事情更多，还要处理一些人际关系。我其实不太擅长处理这些，我是一个有点迟钝的人，可能他们之间关系不好，我看不出来，也不太关心这些事，我只关心我自己的事情。
那天我还和朋友讨论，我说导师说我老活在自己的世界里。然后那个朋友就跟我说，其实人不都是活在自己的世界里吗？好像也对，活在自己的世界太适合学哲学了。我就每天活在自己的世界里，不是特别关心谁跟谁恋爱了，或者别的什么事。虽然想象中确实不一样，你可能也要协调一些人际关系，或者说话、干活各方面都有顾忌。
但是，至少你没有丢掉你最爱的这个东西，你还是在这个领域里面。现在你又准备要走了，所以也不算什么大事。你读别的专业也会考虑这些事，不是说你读哲学才有，这属于成长的必经一环，应该是大家都会经历的，只是我这个比较晚一些。因为大部分人不都是大学毕业，然后工作后会遇到这种，比如人情，或者一些很讨厌的人之类的，也很正常。可能我的一些老师不是很赞同我的一些观点，有的老师很注重形式，认为什么细节决定一切，细节只能决定成败，不能决定一切。我这么说，并不是针对大家，而是对那个老师说的，这没耽误我考上。
许相宜：没有办法控制所有人的想法，把自己的想法调整好就可以了。有人不能接受，那肯定也有人能接受，至少我们自己能接受自己的行为就可以了。我感觉今天我们也聊了很多，包括原生家庭的环境，考研中一些难忘的经历。刚刚好这个时间点很凑巧，就凑到了12月中旬，好像今年也是圣诞节这个时候考研吧。
意欢：今年是冬至那天考，就是在12月的第三个周六跟周日，可能会到周一。今年的话是21号跟22号那天也是我论文初审的日子，希望一切顺利。
许相宜：肯定可以的，那今天也请意欢给各位在听播客的准研究生们大家送一句话。
意欢：我还是用自己的专业来说吧。马克思墓上有两句话，一段话是在共产党宣言里的，全世界无产阶级者联合起来。马克思认为我们无产阶级共产主义事业不应当是一个国家的，而是全世界的共产主义应该是世界历史性的，共产主义应该是全世界的。
另外一句话是关于费尔巴哈提纲的，特别短，大概只有11条。在关于费尔巴哈的提纲和德意志意识形态这两部著作中，提出了一个特别重要的观点，叫做唯物史观。如果你今年在考研的话，你不知道唯物史观，肯定是不行的。从唯物史观的角度出发，提出了剩余价值理论，到后来我们形成了整个马克思主义哲学体系。所以唯物史观实际上是马克思主义哲学的一个基础。在关于费尔巴哈的提纲里面，马克思讲了一句话，也就是第11条，也就是最后一条。哲学家只是在用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。这句话是我特别喜欢的一句话，只要我分享马克思主义的观点，就会分享这句话。你看学习、考研，包括你去做一些事，其实就是在认识这个世界。但最终目的我们都要回到改变世界上。他不是说今天我出去了，我就要做一件大事，他就研究出了一个什么什么，他不是这个意思，改变世界是指的改变主观世界和客观世界。客观世界很多东西我们是很难改变的，因为有客观规律这个东西，但你可以改变主观世界。
在你的主观世界里，你去学习，你学了这么多东西，其实你已经改变了主观世界。包括我也是，考研之前，我认识到的很多东西跟现在是完全不一样的，我以为的那些东西。比如说我一开始其实不懂什么叫经济基础的。大家常说什么经济基础决定上层建筑，其实我是不懂的。你只有在学习了马克思主义之后，你才知道它不是你想象的那个意思，它有它自己的意思，它是社会基本矛盾的一部分。不是说你想象的什么，你的经济就是你挣得少，经济基础决定上层建筑，这是一种缪误，比起那种可怜的个人意志，就是从我出发的那种可怜的个人意志，大家可能都觉得我怎么样，我好难过。
永远自谦，永远寻找，不要困于任何世俗的欲望，永远要记得改变世界才是最重要的。其实个人意志在整个科研的世界里算不了什么。你想的那些东西，你觉得这件事情我的一些想法很重要。但其实比起来，你去完成一个科研任务，你去探索一些东西，其实完全是不重要的。永远要记得。
最后就是我希望大家不要以为考研生活就结束了。生活是很长的，你会毕业，你会涉及到很多的现实问题。你会工作，可能有一天你也会在买菜的时候跟别人发生争执，或者遇到这种很现实的问题。但是永远不要停止希望，不要停止寻找，不要停止追求，永远要记得不要忘记考研的意义。考研确实有一部分是为了去避免就业，但更重要的意义是你学到了一些你之前从未学到的东西，你进入了一个你之前从未遇到的世界，你可能在这个世界里也学到了很多你之前没有学到的东西，这才是最重要的。我其实还是很爱马哲的，不能说我是最爱马哲的，就是真的说我愿意为之奋斗终生。所以我希望你也是，我希望你的目的可以不纯粹，但是结果希望能够纯粹一些，能够好好努力，在自己的领域里继续发光，继续深耕，继续去改变世界。我们要去享受过程，结果就留给结果去看吧！
许相宜：结果就交给结果吧。很多事情的结果并不是我们能预料到的，但到头来你会发现，你想要的其实都已经得到了，这就是我现在的感受，我真的感觉到我想要的都已经得到了。在最后，我想聊一点别的，其实我真的很感激，非常感谢我的导师、我的朋友、我的家人，以及很多我想要的东西。包括三年前我那么渴望的东西，今天我竟然得到了。今天就住在我自己租的房子里，大家知道我三年前是什么样子吗？三年前我差点因此抑郁。我再回头看这三年走过的路，如果有机会，我特别想对那时的自己说，其实你想要的都得到了，并不是你想象中的那种生活。我之前想象过很多不同的生活，但我知道，其实我想要的都已经得到了。有时候我现在就是非常感恩，我非常感恩我自己的努力，以及我导师和身边人的支持。如果没有他们，我就不可能有今天的我，也不可能在这里说这么多。
把这个时间跨度拉长来看，所有的事情最终都会实现的。大家如果现在正在准备考研，就全心投入地去准备。
意欢：对，可能他会以你意想不到的方式实现。我当时考，我就想我今年考不上，我明年再考，我明年考不上我就工作一年，我再考，我一定要得到这个。但是可是那个想法在那年就实现了，我根本就没有后来的我再考怎么样，就没有这些了。
但是结果自然就来了，就是不要太去焦虑。我真的就是希望大家能够永远的不要停止这些东西，不要躺在过去的那些成就那些地方睡大觉，永远要起来，永远要看下一步是什么样子。明天的太阳永远是新的，这也是我一直在做的。我其实一直都是一个不安于现状的人我一直想做一些不一样的人，一直就是想与众不同。其实我也没什么不同，我也就是个普通人，但是即使普通，我也要跟别人不同。
许相宜：是的，每个人都是可以去自己创造自己独特的一个人生阶段的。好的，我感觉今天真的收获了很多，意欢也在这个过程中，对自己过去的一些经历，包括现在处于困惑的一些阶段能够产生思考，也希望这些能够对大家有到帮助。再次感谢意欢，谢谢！
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