吕子乔说过：珍惜你的不良嗜好，它可能是你热爱生活的主要原因。
人为什么要“疯狂”去爱？三种热爱让你保持生命力
你有没有发现，自己越来越像一台机器？
吃饭只是为了填饱肚子，穿衣只是为了保暖，做所有事、谈所有感情都像在执行程序。表面上活着，心却好像早就空了。
最近有句话很火：“少年心气是不可再生之物。”
许多人经历过大的挫折后，表面“成熟”了，情绪也“稳定”了，但这很可能是一种内在受损的标志——生命感逐渐流失，对什么都提不起兴趣，恋爱不想谈、钱不想挣、连自己都懒得打理，只是维持着最低限度的生存。
所以，人就是得靠“疯狂”爱上点什么，才能维持生命力。 珍惜对生活的欲望，不是奢侈，而是生存的必需。
从心理学角度看，你至少需要拥有这三种热爱——
第一种：感官热爱
爱吃的食物，沉浸式听一首老歌，玩新出的游戏，或者偶尔爬上一座山，在极致的疲惫后，感受云海带来的震撼。
听觉、嗅觉、触觉、味觉……这些最直接的感官体验，决定着我们认识世界的态度：麻木还是敏锐，冷漠还是热情，消极还是积极。
科学早就证实：当我们经常体验愉悦时，大脑分泌的多巴胺和内啡肽，能让感官敏感度提升30%以上。
尤其是如果你生长在充满打击和否定的环境里，早已习惯压抑自己的感知来避免失望——那么，不需要付出太多努力的感官享受，就能为你带来微小而确定的幸福，帮助你重建与世界的真实联结。
第二种：成就热爱
“少年心气”消散最可怕的地方，不仅是磨掉锐气，更是你会眼睁睁看着自己的本事和天赋一同消失：
从前随手写出灵气的文字，现在对着空白文档发愣；过去打球突破信手拈来，如今跑几步就气喘吁吁。
成就热爱，不一定要赚大钱、做大事，而是在你擅长或感兴趣的领域里，不断挑战自己——发表一篇文章、坚持一项运动，或是通过学习做出精致的手工。
认知心理学指出，当挑战与个人能力达到平衡，人就容易进入心流状态。那种全身心投入的体验，会让你由衷感到：“活着太棒了！我做这件事太得心应手了！”
只有在这种状态中，你才能持续滋养天赋、建立自信、收获认同，让“少年气”一点一点回升。
第三种：关系热爱
《爱的艺术》里说：爱的本质首先是“给予”，而非“索取”。
为什么很多人一谈感情就患得患失，一认真就害怕受伤？对爱人、朋友都很难完全打开自己？
原因往往在于：我们对爱的理解还停留在“被爱”上——认为父母就“应该”尊重我，朋友就“应该”支持我，伴侣就“应该”照顾我……
太多的“应该”，本质是把自我价值建立在他人反馈上。一旦对方不符合预期，你就感到失望、愤怒，甚至觉得自己不值得被爱。
培养关系热爱，不是要你盲目付出，而是学会对自己的情感负责：
• 感觉被冒犯？别等对方道歉，主动问清楚，该沟通沟通，该边界边界；
• 想被重视？别等对方猜测，主动表达需求，能满足就继续，不能就调整；
• 喜欢一个人？别等对方来追，主动邀约、释放信号。即使最后没在一起，主动为心动花过心思、冒过险的经历，本身就是你“活着”的最好证明。
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生命力不是永远高昂，而是在麻木蔓延时，还能记得为何出发。
去爱具体的事物，做具体的事，交付具体的心动。
哪怕疯狂一点。
因为人活着，终究不是靠“使用”一切，而是靠“爱着”什么。