很长时间以来，爱情维系的时间长度都被作为人们判断它质量的重要维度。
愿得一人心，白首不相离，说的都是人类生命周期内的“永远”。
我倒一直不这么认为，不是唱衰长情，而是事实上，多巴胺驱动的爱情根本延续的时间就是有限的，不能反科学。
更长时间的感情存在显然并非完全是爱情在发力，它包括了更复杂的组成部分，两个人相互影响契合适应，最终变得平和。
金融圈众所周知工作压力大，爱情也似乎来的更短一些。
今天的主题不是讨论长情的陪伴。
反而是想聊聊你所经历最短的一段爱情。
这里的短未必纯粹是时间上的广义，可能也是自我认知上的不够和仓促，我试图从人生意义上的转瞬即逝里提取另一种爱情的真意。
它可能带给你无限的感慨、回忆、悔恨或者甜蜜，无论哪一种，但因为足够短，所以一定意犹未尽。
有时候想想啊，年轻的时候不明白，之所以所有经历都有价值，大概就是因为不可复制重来，意犹未尽，才是人生哪。
好了，进实录，看看属于TA们的最短的爱情。
首尔，我不知道你有没有迷恋过一个人？那种感觉，大概像《越人歌》里描述的那样：
今夕何夕兮，搴舟中流。今日何日兮，得与王子同舟。
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
我第一次见到他的时候，远远的一个白净书生走过来，我坐在咖啡馆的一隅，心里莫名一动。他长得怎么说呢，身材挺拔，肩膀宽阔，有好看的眉眼和鼻子。他笑意盈盈地坐下，那一刻我知道，我爱上他了。对，就是爱，奇妙且肤浅，就是一见钟情的感觉。
聊天也聊些有的没的，他话不多，真诚且沉静，像个内敛的大男孩，倒是我话更多一些。回去的时候，他执意要送我回去。我想反正对他有好感，送就送吧。
他开的是一辆宝马X6，看到他开的时候，我还莫名一阵惊诧，觉得有点不相信，因为他从来没向我透露过他有钱之类的信息。但是那一刻，也让我迅速相形见绌。我当时只是个普普通通的上班族，也没有任何家庭背景，我想可能泡汤了。
回去以后，他仍然跟我联系，聊的也越来越多起来。第二次他约我的时候，是去他家。
他家那边的环境真的很美，装修得也很豪华，嗯，没错，是住的别墅。
是的，我在他面前很相形见绌，自卑感一览无遗。从心底说，我倒是希望他没什么钱，跟我差不多，那样慢慢一起奋斗好了，我是喜欢他这个人。太大的物质差距，总让我有种握不住的感觉。
但是他对我一直很殷勤，殷勤地接送我上下班，带我吃饭，逛街买礼物。我很快就沦陷了。
但是上过几次床后，慢慢地，他又开始疏远我了。像是一个被众人捧的公主，没过多久就变成了一个弃妇。他不接我电话，信息也很少回了。最长的一次我有两个星期没见到他，我发了疯一般想他，想去找他，他却很淡然地说，他最近一直在外地出差，过段时间回去了再联系我。
我就这样等啊等，像一个等待被宠幸的妃子，被呼之则来挥之即去。但是他仍是疏远，仍是非常淡然。
那时恰逢十一放假，我跟他说想一起出去玩，他也是各种推脱，说去不了。又经过一段时间的痛苦挣扎，我渐渐由失望变得绝望。有一天，我鼓足勇气，忍痛对他说了放手，结束这一切。而他的回应是，我尊重你的意见，祝你安好。
给他发完信息，我回到家，哭得撕心裂肺，心像被剜去了一样疼。世界昏暗，人生大抵无意义。
我恨他，有多爱就有多恨，那时恨不得他家破人亡。他带给我的伤害，确实还蛮大的。
现在过去三年了，所有感觉都已淡漠，无爱亦无恨，他也只是成了一个模糊的影子，渐渐消失。而我也渐渐了悟，他那时只是见我是青春少女，纯粹约而已，而我却当真情。我觉得，纯粹约可以，你说清楚，打着真情的幌子约，就特么太没道德了。
而这几年里，受他的刺激，我也一直在前进，努力让自己变得越来越好。我总觉得，如果我足够好，管他什么男人不男人，什么爱情不爱情，看你好跟你在一起，看你不好了，随时抽身走人。对不起，现在我最爱的人，永远是自己。
09年刚毕业我们是同一家公司的同事，那时候我也是刚失恋，一群年龄相仿的同事又未婚，很容易发生点什么，我跟他就自然而然的在一起了。他是东北人，我是标准南方人，我们办公桌挨在一起，我买的皇帝柑每天都让他帮我剥好了，我再分他一半。那时候经常开玩笑说我是被他用皇帝柑骗到手的。
后来为了发展他需要去上海，在买好房子，安置好我们的家再让我过去的。我们13年5月20号领的证，朋友帮我们挑的日子，寓意一生一世。我虽然在上海人生地不熟，但是他对我很好。我们俩吵架永远都吵不下去，他把脸凑到我面前，我就绷不住笑了。
去到他的老家（农村）他都会提前跟公公婆婆说我不会用农村的东西，干农村的活，别让我干。
所以每次去婆家都是我只用吃了睡睡了吃就行。出去跟朋友喝酒，他喝多了就会一直说：我娶了个好媳妇，我命好。
14年宫外孕大出血，差点丢了命，他着急得脸色苍白吓哭了，一直在叫：小宝，小宝，你别睡啊……之后为了养身体，他也一直不管家里的催要孩子，就说暂时不想要。其实我知道他挺喜欢小孩的，是我自己不想要，觉得还没有玩够。
16年我也30岁了，我终于觉得是时候要个小孩了，去医院各种检查。7月的17号我们还在医院检查，18号晚上他彻夜未归，我打遍了所有朋友电话都没人知道，19号我让他的朋友都出去找，终于找到他了。
至今为止我还记得他躺在街上的样子，就像睡着了一样，就像喊他两声，他就会醒来。
可是那天我怎么叫他，他都没有醒，我一直都不肯相信。直到我浑浑噩噩办完所有的手续，看到他的骨灰，我才真的相信他走了。他的手机里有最后的一段视频，没有提到我，我翻遍了家里的所有地方，没有找到遗言书。他没有给我个交代。
后来我才从他朋友口中知道他在网上赌博，欠了很多钱，他那么要面子的一个人，大概是不想看到大家都对他失望的表情。后来想起他早上走的那天，我还没起床，我感觉到他在看我，
我没有睁眼看他，这让我以后的日子都悔恨万分。
马上快到他的两周年忌日了，我想写下来纪念一下，也顺便回应你们的选题。7年，这是我这辈子最短的爱情。大概对于大部分人来说7年很长，但是对我的一生来说，7年太短了，我想跟他过一辈子的。
人生中最短的一次爱情经历应该就是3天吧。我大学曾在一个商场奢侈品店里做了一段时间的销售兼职，也是在这段时间里遇见了那个人。他是附近链家地产的销售，一次偶然的搭讪，我们认识了，第一次见面就对这个人颇有好感，可能是太年轻还有点颜控的原因，他高大阳光帅气，性格开朗，给人一种安全感以及一见倾心的迷醉感。
而我当时正处于一种失恋的状态，和大学里的第一个男朋友，也是我最喜欢的那个人分手了，还是被分手的，我在失去他的时间里整个人就像被掏空了一样，天天晚上都躲在被子里哭泣，经过了半年，依然沉浸在失恋的痛苦当中。
遇见那个人的时候感觉自己想得到的就是一种救赎。我明知这样短暂不了解的相识是没有好结果的，却还是想一只得到渴望已久蜂蜜的熊一样，牵起了那个人伸出来的手。
第一天晚上，答应了他去看电影的邀约，我自然明白那样意味着什么，可那时的我只想要一个怀抱来慰藉自己，所以我去了。在电影院里，他先是把我的手拉过去牵着，见我没反抗，渐渐把头靠近了过来，亲吻了我，我没有拒绝也没有迎合，只是任由他吻我。再然后，电影结束了，我和他去了他家，发生了该发生的。
那是我第一次在分手后接触别人的身体，之前的半年里，即使分手了，我也和别的男生保持着距离，因为我期望着和好，可是在一次次失望和等待的绝望后，我还是妥协给了自己的空虚寂寞。
第二天起来，他去上班，我觉得他家很脏乱便自作主张帮他收拾了起来，把房间整理得干干净净，一丝不苟，还把他所有的衣服袜子都拿去洗了……其实我之所以这么对一个还算陌生的男人，是因为我的前任他说和我分手的其中一个原因是觉得我幼稚，不会照顾他，一直都是他照顾我。所以再遇见这个人，我以为我尽力打扫，整理，等他回来看到一丝不苟的房屋会感动，也是对前任的一种自以为是补偿。
可是事实并不是想象中美好。他回来以后看到后并不是感动，而是一种生气。他生气我为啥帮他打扫得那么干净，那么一丝不苟，他说这给了他很大的压力，觉得是侵犯了他的个人空间，他说还以为是随意地打扫一下，却没想到是这么彻底的打扫。晚上我回到家，他没有联系我。
第三天，约出去吃饭，他才终于说出口，觉得我们不合适，他家境不好，他没有时间思考爱情，还有我给他打扫让他觉得非常不舒服，还有对不起。我明白或许他只是从未思考过真正在一起，这些只是他的说词，好在我也没有放太多心思进去，所以并不难过，就这样，我们再也没有再见。
还记得那年是2015年，刚从深圳创业失败回来，又经历了一场感情的欺骗，差点被骗进传销的圈子里，应该说已经在圈子里，只是没被洗脑成功，骗我的人是网恋女友，所以深恶痛绝的回来了，心里特别没有安全感，想稳定下来了，找个人谈一段长期的感觉，见过父母，双方家长都认同的那种。
可是，“在这个浮躁的社会，不是每一个人都想安定的。”
当你想安定的时候，可往往你遇到的人不一定是这样的想法，我和她的故事就是这样。我们的认识，也是很传统的朋友聚会，那是在我弟妹的生日聚会上，在我们本地的一家KTV里，弟妹叫上了同事，她是同事的闺蜜，然后就一起来玩了，那时候我们都不知道，弟妹是想撮合我们俩的。
那天由于快七夕了，KTV里举办了一系列的活动，我们也一起去参加了。其中一个游戏环节就是，男生蒙着眼睛抱着女生，按着女生的指导去拿钥匙，然后回来解开铜锁，比拼的是耐力，平衡和速度。刚好那一圈就算我身材最好（自恋一下），所以大家就派我出去了，然后挑女伴的时候，我在人群中一眼就看到娇小可爱的她了。
问她愿不愿意一起玩这个，她一开始还是拒绝的，但是抵不过大家的起哄，然后参加了，抱着她的时候，她还有点小娇羞。结果，不用说，我们赢了，一等奖。大家都很嗨，然后回包厢了以后，喝酒庆祝，还玩了嘴巴撕纸巾的游戏，对，没错，弟妹把我们俩又安排在了一起。几轮游戏下来，虽然有那么一层纸巾的抵挡，也挡不住大家的使坏，每次到我们这的纸巾都是小的可怜。所以，避免不了，我们有了一点点的亲密接触，都脸红了，不知道是酒还是人的原因。后来，玩累了，我们也熟了一些，就开始聊天了，已经从弟妹那边知道实情的我，也不好再藏着掖着了，做为男生，我主动了一些，问她，“你喜欢什么样的男生啊？”她说，“我喜欢你。”瞬间，把我给问蒙了。
于是乎，一切都那么的顺其自然，我们去了酒店，一起洗了澡，夜聊了一晚，她说她很怕，没有安全感，瞬间我那个保护欲就被激起来了，互相交换故事以后，觉得这个小姑娘不错，想稳定了。没过两天，刚好是七夕，送花加表白，烛光晚餐，洞房花烛夜，我以为这段感情就开始甜蜜了，于是跟家里人说了。可当第二天，我告诉她这个消息的时候，她竟然吓到了，说她还小，还不想考虑那么久的事，她还没玩够呢，后来就开始疏远我了。
我也明白了，“我以为的爱情，只不过是被骗了而已。”
这段来得快去的也快的感情，不到5天就结束了，我到现在也还不知道她具体多大，听弟妹说她是98年的，可分手时她说她是99年的。
我是狮子座，很好面子，所以这件事，应该只会放在我心里了吧。从认识到结束，半个月吧。认识是因为我们两的朋友在打视频，我跟他在自己的朋友旁边打趣，后来觉得对方很有意思，他就加了我微信……最开始我很嫌弃的同意了，可没想到后来他却成为至今为止最短暂也最难忘的爱情。
他疑心病特别重，刚认识那时候是一边撩我一边试探我，他好像很担心我物质，那时候我还不明白，一个创业初期的男孩为什么担心这个。就因为他疑心病重，每次他语气或者怎样试探我，我都很不舒服，后来我决定悄悄的去他的家乡找他。因为我想当面告诉他，你不用试探我了，你说的那些事我都毫不在乎！我想治好他的疑心病，可没想到我们也是因为这样分开的。
其实我能感受到他是真的喜欢我，我也是真的感受到他跟我吵架时打心眼里的心碎。我去找他的时候让他朋友叫他出来吃饭，他不知道我来，因为累了一天了，他就推推拖拖的。后来一直叫，他就来了。他在饭桌上看到我的时候都惊呆了，坐下来以后就做了两件事，给我剥虾还有盯着我看。当时我觉得他比照片好看，而且他盯着我看的样子特别可爱，可能是那时候吧，就忽然喜欢了。
他做的点点滴滴我都能感觉到他是真的喜欢我，最起码当时是，我跟他在一起之前根本不知道他家的背景呀，还有家里条件怎么样，也是跟他在一起了，才知道就是一个家里有点钱的官二代。我也不是很在乎这个，可能这也是他担心我物质的原因吧。直到后来我们俩声嘶力竭的在酒店里吵架，因为他不相信我，因为他觉得我还跟别人有联系，他就像发现新大陆一样，仅仅凭着自己的想象，就把别人给我发的一句微信当作是我背叛的证据。
他说话很难听，我甚至觉得这些天陪着我的，和那天面目狰狞说着难听话跟我吵架的人不是一个人。那天晚上吵完，他把我一个人丢在酒店，吵架的时候我一滴眼泪都没掉，他走了以后我哭了三小时。我明白我根本治不好他的疑心病，我明白他比我想象的还要有更多刺，明白他需要的那种所谓的安全感我给不了他，我也明白他根本不是我想要的那个人。痛是真的很痛，我也不明白我为什么那么喜欢他，短短半个月，这种感觉我从来没有过。
后来我开学了，他来我学校找我，其实我当时心里挺开心的，后来我发现他不是想来找我和好，而是报复我。报复我当时一声不吭的走了，报复我对他的在他看来他自以为的背叛！那天我没有见到他，后来还有好几次都是擦肩而过了，再也没有见过可能老天爷可怜我，不想让我再受折磨了吧。
一段好的爱情能带给人自信，一段不好的爱情真的会带给人阴影！你让我现在再对下一任那么主动我是做不到了，而且我越来越害怕别人不相信我了，真的很可怕，被人时时刻刻怀疑的感觉真的很可怕，我这辈子都不想再有了！相爱相杀这种戏码，过一次瘾就够了！
以上，是这次的实录。
无论当事人们如何看待她们人生里那段最短的爱情，显然都记忆深刻。
所以时间的长短并不是这个维度里绝对的标准。
可另一方面，时间又确实能让你放下绝大多数事儿，包括曾经认为刻苦铭心的感情。
所以，乘着你还拥有回忆的那一刻，无论多短的曾经，都值得琢磨。
同理，为了不后悔每段经历，爱的时候就请足够用力。
祝福你们。
