1、儿子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。
儿子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？
他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！现在你考了第一，让我怎么骂你呀？
儿子懵了……
2、给发小装修婚房，基本没赚他什么钱，效果发小很满意，请我吃饭后非要带我去唱歌，去的地方有些高档，又喊公主又喝洋酒的，花了几千大洋，第二天大呼亏了，省的钱又花了，哈哈
3、刚刚二货舍友要去小店，我一看卫生纸不够了，就让他给我捎点纸，结果二货一脸懵逼的望着我:“你活的好好的，烧什么纸啊，再说清明也过了啊!” 妈蛋，语言差异啊。。。
4、最近媳妇儿不慎把脚摔伤了，家里家外我忙得团团转。
小姨子好心来帮我料理家务。每次来都把家里打扫得干干净净。。。。。。我对媳妇儿说：“你妹真好！关键时刻不掉链子！”
久而久之，儿子也习以为常了，每当小姨子进门时，儿子总会殷勤地把胶皮手套递给她：“小姨！给你套套！……”
5、跟老婆吃完自助餐（88元一位）回家路上。老婆说:老公，扶我一把，吃的太撑了！
我一听没好气的说:“看你这下作样，谁跟你抢似的，饿死鬼投胎啊你！”见老婆沒吱声我又说:别人不知道 ，还以为我不给你饭吃，净给我丢人！
老婆一听急了 :就你好，他吗都吐了三次了，好意思说我！
呵呵，我 ..... .. .
6、老爸祖籍陕西的新疆人，已经奔七，一直后悔年轻时没学车（背景），一次他说到：“我有个梦想，可能实现不了了！”
“啥梦想！”
“回趟老家！”
“那有啥实现不了的，我给您买张票去就行了呗！”
“我想自己开车去！”
呃……
7、我有一姐妹儿在奶茶店上班，工作很认真，就是一有空就玩儿手机，昨天她被老板辞了，然后她到一家卖农药店里上班，当天下午就被辞了。我问她：你又玩儿手机了？她：没有呀。我：那为什么把你辞了？她说：上午有个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，老板就让我回家了。我：你对客人说了啥？我问他要吸管吗？你怎么不问他要热的还是冷的？
8、男友老爸是大厨，特别喜欢吃他做的饭，昨晚我又馋了，就和男友说想去他家蹭饭，男友高兴的给家里打电话，电话那头阿姨一听大喊“老头子，快点，趁米还没下锅，赶紧换咱家那个大号电锅，记得多加米，，小醉今晚来家吃饭，不然咱们又没的吃！！”
。。。-_-||
9、最近喜欢上了一个在电动车专卖店工作的妹纸，然后在那买了一辆电动车，隔三差五的就故意弄坏点零件然后就扔在专卖店门口让修理工修，而我则溜到前台和那妹纸搭讪，
久而久之连店里的老板都和我混个脸熟，直到有一次他主动跟我搭话道:“小伙子，你能不能换个方式追xx，你这是哪是谈恋爱啊简直是在砸我的招牌！”
“额。。。。。。。。”
10、昨晚睡觉做梦，梦里和妹子嘿咻，闻到妹子身上一股臭味，兴趣大减。
早上醒来，老婆问我昨晚做了什么梦，屁股一动一动的。
我没敢说，只说梦到一股特臭的味道。
老婆说，我看你是做啥春梦，我就把你的臭袜子，放你鼻子上了。
我去。。。。
