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今天孩子35周加2天，如果孩子不受我情绪的影响，平安出生了，我打算交给他抚养，我自己要早点休养好身体，再考虑离婚的事情。
男人真的是一种让人无法理解的生物，现在打在他脸上的巴掌都不能让他离开我一步，以前我的温柔体贴却能让他背着我找小三，有没有男性朋友知道这是为什么？人性本贱吗？
前天，孕34周的我，晚上准备看电视时，不小心看到了恋爱8年结婚3年的丈夫的手机，微信里有一位备注阿依土鳖公主的女生，聊天记录甜甜蜜蜜，相册很多她的照片，穿衣服的，没穿衣服的，她在上班店里的监控中的身影，他们互诉衷肠写的情诗，出去玩时的活泼可爱，各自工作时彼此视频截图，每天晚上的亲亲抱抱，他一个钢铁直男学会了韩式比心，也会用了装可爱表情包。
在那一刻之前，我以为我幸福的一踏糊涂，我的人生安稳妥帖，受过最大的痛苦是拔智齿。
虽然不是大富人家，在安静的小城里有一个温馨的家，父母爱人都在身边，嫁给了相爱多年的校园爱情，被爸妈疼爱，被朋友喜欢，自己不美不丑，无病无灾，唯一的愿望是宝宝可以健康平安出生，我相信自己可以给宝宝一个温暖的家。
怀孕后因为早期不稳定，去省会城市住院保胎一个月，丈夫因为是公职人员，单位很忙，每个周末去看我一次，吃顿午饭就回去，我的主治医师问我，怎么从来不见你老公呢，我说 他忙。
出院后，我就请了长假在家待产，漫长的八个月，我每天在家按时煮饭，打扫，给他准备换洗衣物，体贴他工作辛苦，所有的事情都自己来，医生说我不可以提重物，我有时买菜都要分几次来。
后来肚子大了，可以适当活动了，每天晚饭后会出门散步，没人陪我，我一个人去，因为他说他下了班就不想出门了，我觉得自己应该体谅他。每天晚上他都要一个人在书房里看书，我很欣赏他，觉得我老公好棒，很知道上进。于是后来那些照片扇得我回不了神。
自己一个人在家很无聊，我每天都期盼他早点回家，他很忙很忙，早出晚归，但晚上总会回来睡觉的，虽然从怀孕后他就再也不靠近我了，但是我完全没想到一个夜夜躺在我身边的人，会在我睡着之后变成别人的甜蜜爱人。
他们夜夜互诉衷肠，说晚安爱你，早安想你，失眠了好想你啊，起风了好想抱你在怀里。
我靠近他，他说好热。我一早发觉他有点变化，我跟他说话时他很敷衍，有时似乎听不见，讲我孕期身体的难受，他只会喔。任何节日都是给我转账，没有花过一点心思去准备礼物。
而他的淘宝购买记录里，有女包，有零食，有加湿器，有电影票，他说看到天猫推送就买给她了。从发现到现在，三天了，我现在写下这些时，心里不知道是什么感觉，我回了我妈家，可是我什么都没说，和爸妈聊天还要笑，爸妈问起他，还要说他忙，没时间过来。
因为我爸妈喜欢他，也希望我们过得好。他日常开着一辆白色的昂科威，是我的嫁妆，买的时候我爸爸让写了我丈夫的名字，他开着这辆车，在繁忙的工作之余穿过半个城市去找他的公主，带她去看电影，去兜风，去旅行，却不愿意带我出去走走。我现在已经不知道自己应该有什么反应才好，我只是看到那辆车就生理性反感，就恶心干呕。
写着写着就越来越恨他，而且没有任何想活下去的动力，想被车撞死。可是我肚子里的孩子在动，我对孩子也没有了爱意，我恨这个孩子，因为有他的基因，因为这个孩子的存在，让我不能痛快的离开他。
34周的孩子，引产下来也是活的。我恨他恨的每一个毛孔里，恨到想拿刀一片一片剐了他，可是我不能离婚，我20多岁的人生里，有近乎一半的时间都在爱他，原来有多爱他，现在就有多恨他，这个孩子我也不想自己抚养，我没那么伟大，不想做单亲妈妈，我很懦弱，没有壮士断臂的勇气，我只能在痛苦中苟且挣扎，精神分裂。
他说对不起，我错了，我想在你生孩子之前跟她结束的，我知道我做的不对，给我一个改正的机会吧。呵呵。
我多想自己可以原谅他呀，我多想自己没有看见那些不堪啊，我为什么要看呢，我曾经那么信任他，所以他才不删除那些东西，因为他也知道我不会看的。大概两个月之前，我做了一个梦，梦见他出轨了，醒来还当笑话一样讲给他听。呵呵，我这么傻逼。
如果你也是个幸福的妻子，永远不要碰你丈夫的手机。
如果你也是个禽兽不如的丈夫，请至少不要在孕期伤害你的妻子。
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