某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。” 女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”
刚才去教考中心换驾照，一女孩去考科目四，开一崭新的雅阁停门口停车位了，考完科目四直接拿证出来，临走之前对门口指挥交通的交警说，警察叔叔，刚才你不查我，现在我有证了，88……明显看到交警一脸懵逼的表情。。
班里晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了?男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是怎么回事?男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”
今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：喂，给我来份外卖啊！
外卖小哥说：好的，请问先生您的地址在哪？
我说：就在你家店的东边的公厕右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊。。
今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭，吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了，我妈妈就问：“怎么了？”
弟弟抽泣的说：“呜呜呜…不知道，是那个...那个王八蛋，偷了我的...我的一块皮去了。”
说完我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。嘻嘻…
莉莉昨天逛街 ，中途坐下休息，没事就开始盯着路人看，走过来一对小两口推着个婴儿车，里面的小孩甚是萌，当时莉莉来了句小孩多快活啊，到哪都人推着，老公立马来了句：“那还不简单，我把你腿打折了，天天推着你。”
前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。他们意在鼓励学生们：我们踢这个样都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊！这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。
小明爸爸爱喝酒有次喝醉半夜回家倒在门口，狗狗就一直拍他还一边叫，直到把妈妈吵醒，把爸爸拖回房间。还有次，爸爸喝醉回家狗狗叫了几声，爸爸发酒疯，就开始骂狗，骂了一个小时，居然把狗骂哭了，是真哭了，第二天就离家出走了，离家出走，…三天后自己又回来了。估计这货是真生气了。
牛牛经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。
教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去，一群老师围着牛牛，问牛牛哪个班的，牛牛淡定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”
叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！
今天上英语课，老师问怎么某某同学没来，他寝室的说道：“老师他衣服没干，没得可穿。。。”
今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”
“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖，每次给我们上课都长篇大论，有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！”结果可想而知……
女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。
正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”
现在的孩子该咋教。。。
默默今天去联通营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”
妹子抬起头问了句：“How much？”
默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！
默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”
妹子调高了音量：“号码是？”
一瞬间，天雷滚滚！！！
儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。
一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了，记着出过这么一道题：有一样东西，中国人有，外国人也有，但外国人的要比较长；和尚道士有，但和尚道士用不着。他妈和他爸都憋着没笑，心想：现在的孩子咋懂这么多啊！最后儿子公布了答案：名字。直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。
家人健康开心，我们安全放心！