十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦!”
紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报!”
讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”
刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。
晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。
女儿听后，对我说：“爸爸，俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦!”
一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。
一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”
MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
一男生要去女方家见家长，家长要给红包的，女生爱面子，要求用红包把钱包起来。
其母道：钱就是红的，比红包都好看。
同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车?”
她：“汽车呀。”
我：“我是问你什么牌子!”
她：“牌子还没上呢!”
妈妈：“看看你的成绩!平时喊你多听听英语，就知道玩。”
女儿：“多听难道就会说了?”
妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”
女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗?”
一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。”
某即开型彩票现场，一老爷爷抓奖抓到一辆自行车。
就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人拽过老爷爷说：“大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧。”
老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了。结果抓到一辆摩托车。
等他拿着彩票叫四个小年轻去领奖时，才发现那四个年轻人把老爷爷的自行车推走了……
中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗?”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿?”
今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱……
半小时后， 她冲出来：“妈妈把我卖了吧!”
和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
我问：“老婆你怎么啦?”
老婆说：“我要缩成一个蛋。”
“为什么?”
老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?
华生：一弯明月!
福尔摩斯：这意味着什么?
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!
福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!
包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我……
课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。
我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写?”
该生爱理不理的说：“等秘书!”
爱尚家 常回家 快乐你我他！