同村一哥们。大学学的日语,毕业后进了家日企工作,工资很高。过年回家,他爷爷是抗战老兵,一向最疼他,老早就在村口等他。“听说你现在在给日本人做事?”“嗯,我是在....哎,爷爷,您听我解释!”“我打死你个免惠子!你干什么不好,非歹当汉奸!我今天不打死你.....”八十多岁的老人硬是追着那哥们满村打,杀猪一样的叫声,把我们都给看愣了.后来还是他爹说他是组织上派他打入敌人内部,才没被打死...
好可爱的狗狗,看见主人就是这个样子!
和媳妇吵架,差点动手了。晚上我躺着生闷气,媳妇说道:过来!我当时就火了,好歹我也是七尺男儿,也是有血性的,于是我回道:滚!媳妇:我再问你一次,过不过来!!我:滚,别烦我!心里想着绝不能轻易屈服!媳妇:行,你厉害,你下半辈子就在床底下躺着,别出来!
昨晚回到家,家里来了个有个远房亲戚,我爸介绍:“这是你表姨夫,从东北来的,快打招呼。”我:“表姨夫好!”亲戚很热情:“哎呦,这闺女真俊,皮肤真白,声音轻声细语,要个头有个头,要身材有身材,将来一定找个好婆家!”这是我从小到大,第一次有人这么夸我。我非常激动,大声的回答:“表姨夫,我是男的!”
今天回到家里,看见我爸在跪搓衣板,问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了,我就说了一句:我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说:这么大人了连个男朋友都没有,还敢这样跟我老公说话,老公你起来让你没出息的小情人替你跪。。。
跟女友在一起两年了,她是大学生,我上班族,跟她在一起,基本她都是不用带钱包的,带上我就行,在家都是我做饭炒菜,锅碗都是我刷一手包办,她的手机,还有好多衣服都是我给她买,她也会给我买护肤品还有日常用的袜子内裤之类的,但是有一点她对我很不满,就是我的胸比她胸要大,她受不了,最近要跟我闹分手,我该怎么办,对了,我是男的~
那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街,看着他家女儿很可爱我就说:来、让叔叔抱抱,她说不要,我说:叔叔带你去玩,她还是说:不要,我就夸赞到老同学家教不错哦!同学说:老同学别过分了她已经十八了!
今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我?她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。
在万恶的旧社会,人民吃不饱饭。种瓜的人吃不到自己种的瓜,养鸡的人吃不到自己养的鸡。终于人民翻身当家做主人了,世界进步了,科技发达了,种瓜的人不敢吃自己种的瓜,养鸡的人不敢吃自己养的鸡……
昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"
村里人给说了个对象去见面,女孩问:“你人长的不错,能把工资诚实的给我说说吗?”我:“一定要说吗?”女孩:“既然要处朋友,当然要诚实说才行。”我:“月工资三万!”女孩:“这么多!”我:“不多,要是乘以二十就六万了…”
一天在天桥下乞讨!遇到一个美女。“可怜可怜,给点钱吧!”美女看了看我,从钱包拿出一百块。“我靠,这是要发啊。”又拿出一百!“我靠,大款啊!”又拿出一百!!“我靠,土豪啊!!!”又拿出一百!我都激动的不知道说什么了!美女突然说话了“记得钱包里有一张一块的,怎么找不到了!算了,还是下次再给吧!”你TM在逗我!
今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说~
在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,拢共4块钱,你让我抹啥!?”
一天小明问父亲:小明:你当年是怎么追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。小明:我好像明白了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下娶了你妈。