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1.一大群女生到农场实习，农场老板教大家挤牛奶，示范作完，
请女生们亲自动手试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：“女同学，你挤错牛了”。~~
2.半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。 我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。”
3.在家跟我弟打游戏，跟朋友开着歪歪聊天开着自由麦，，，突然显示器黑屏了（插销接触不良）
我:后面松了。
弟:你插紧点。
我:插里了啊不行啊，你来插。
弟:咋还不行啊？
我:你横着插试试。
我朋友幽幽来了句:你们俩插了半天在哪插啥了？让后瞬间邪恶~~~
4.女友在财务科工作。 圣诞节那天，我发短信给她： 祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！ 一会儿，女友回复说： 闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！
5.
一脑残同学问语文老师为什么好多英语选择题答案选择C。 语文老师淡淡回答：因为C=3，而三是六的儿子，六代表六六大顺。懂？不懂问你们数学老师去。
6.
要考试了，Ａ同学学习古人闻鸡起舞，班上同学都十分佩服纷纷效仿，结果同学们成绩没有进步却染上了H7N9禽流感
7.老公早上9点要上班，还有10分钟就要走了，老公说要一次爱爱，十分钟应该够了，我腹黑一笑：那剩下的7分钟干什么
8.朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。
“你猜猜多少钱？”“不猜。”
“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”
“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！
9.一天和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员刚端上来,朋友吃了一口便叫道:“这菜怎么有味儿呢?”服务员闻了闻确实有味,忙道歉。
过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又说:“你们菜是过期的吧,怎么还有味儿呢?”服务员顿时晕了。
这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:“先生,请您把鞋子穿上。”
10.去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果 要等。等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送 蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？” 我TM硬着头 皮回：“我一个蛋……！”
11.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话 向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了 作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10 岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他 吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么 借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错 后就是第十次了，老师要家访，我们男老 师单身很帅的哦！
12.大学生一枚，今天和一妹子上自习，话说妹子今天各种漂亮，连衣裙有没有，那是一个美啊，在图书馆我们坐在一个靠窗边的位子，由于是夏天，大家都知道这玻璃烤人，那是一个热，于是哥就随口说了一句：“这破天气真特么热！“GC 来了，你猜妹子说啥？ “恩，这几天是有点热，把我的逼得内内都没穿。“说完我俩安静的对视了2秒，妹子脸都绿了，现在还没和我说话，你说这怨我什么事啊，次奥！我还没怪她呢，给我整的现在还在这遐想呢。
13.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
14.
一，中国式饭局:一定仔细看看
1、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
2、饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
3、饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
4、饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
5、饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
6、饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。
15.一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我 以后有外遇老婆也发现不了。”
16.刚刚看到请用一句话把中国四大名著连起来。宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！ 我只想说：林妹妹你的无底洞让洒家七进七出啊！
17.：看完，当时俺就笑喷了！
1.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药？
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：（当场晕倒……)
2.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
3.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻！”
“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
4.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊！
5.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
6.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
7.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
8.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
9.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
10.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
11.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
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一）啥叫“年薪”
甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
二）啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
三）啥叫“自恋”
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
四）啥叫“无语”
就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印。
五）啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”
吃第二个：“靠！还真有！”
六）啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
七）啥叫“白领”啥叫“蓝领”
“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
八）啥叫“相机”
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~！我相机~~~~~~~！
九）啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”
同事说：“没关系，你可以去下面找她去！＂
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