你顶着刚在东田做的梨花烫，踩着4英寸高的Jimmy Choo，身披Burberry麂皮风衣，182号色的香奈儿晶亮唇蜜在你嘴皮上熠熠生辉，你就像是一柄关老爷的青龙偃月刀，冷冷地提示着往来一切生物：生人勿近！
周遭的闲人远远地看着你，袖着手，啧啧地咂吧着嘴说，瞧见了没？女强人！
你心头一酸，险些流下泪来。女强人？强你妹！
回到家照样被老妈拎着脖子教诲：“哎哟喂，你年龄不小了呀，男朋友赶紧找呀！上次你周阿姨的同的那个朋友叫什么来着？人家国外留学回来，又在银行工作，条件多好啊！他说你也挺好的，你就先跟人家接触一下嘛。别老觉得自己漂亮漂亮，漂亮有什么用？章子怡好看吧，年轻的时候不抓紧时间，现在一把年纪找来找去找个离了两次婚还有两个小孩的男人。女人年轻才好找啊！
你看，什么总监？什么经理？什么女强人？
只要你还没找到对象没结婚，在他们看来你就是彻头彻尾的失败者。
公司？公司能陪你到老吗？能跟你生娃吗？你生病的时候能照顾你服侍你吗？
更要命的是，今年的情人节在年关前头，连过去那些年对这种洋节毫无兴致的七大姑八大姨今年也免不得过几天在吃团年饭的时候满怀恶意地问你，情人节跟谁过的呀？
这个时候你如果回答不当，将会赌上你、你爸你妈、你们整个家庭一整年的尊严。
在接下来的一整年里，人前人后他们都会眉飞色舞地描述你找不到对象的孤单，屡屡相亲失败的烦恼，以及你父母想抱孙子的痛苦，最后得意地总结，家家其实都有本难念的经啊！哈哈哈！
为了你们全家的尊严，姑娘，别低头，双下巴会露；别流泪，妆花了好丑。
不就过个优雅的单身的情人节吗？有什么难的！
1、端正心态。没男人不丢人，跟个渣男人才丢人。
你看，你有工作能挣钱，非但不用男人养没事还能养个男人来玩，你的人生里干嘛非得要有个固定的男人？拧瓶盖吗？
挨个数数你那些闺蜜们的历任男盆友们，劈腿的劈腿，阳痿的阳痿，特么有几个不是渣男来着？
这么一想你是不是气就顺了？就开心了？腰板就挺直些了？这就对了！
跟你讲，输人不输气质，丢人不丢场面。
你要想找个男人那还不是分分钟的事？你只是不想委屈自己罢了。
2、打扮漂亮点，出门去。
别小看你爸妈老年人，天天看报纸，什么情人节圣诞节比你还门清。
大过节的你家呆着，你爸妈也不说，就假装平静地看报纸看电视，老两口的眼神就在报纸的掩护下焦虑地交流着，你受得了吗你？
所以没事半下午就在家里化妆，慢慢地描眉画唇，你妈铁定会悄悄地跑你边上问你：“晚饭……不在家吃啊？”
你就可以平静地回答：“有个朋友在约。”
然后，你爸妈就可以至少开心一晚上了。
3、找个你消费得起的最昂贵的地儿。
昂贵的地方至少有一点好，人少。
人少的地方就意味着你的隐私会得到充分的保护，不会到处都有傻逼带着怜悯的眼光看你。
这样的节日里你最不需要的就是人山人海，刘德华唱过，在人群之中最沉默，笑容也寂寞。
当然，在昂贵的地方你同样会遇到成双成对的情侣，但是，相信我，男人跟自己女朋友在一起时，眼光能扫到的永远是旁边的姑娘。所以说就算你想制造个偶遇挖个墙角啥的，在这里挖到的男人起码没那么穷逼。
4、道具：一杯红酒，一本书。
记住了，是一杯红酒，不是一瓶。
我知道你能喝一瓶，但是那是女人不喝醉，男人没机会的时候。
要卖弄风情，没酒不行，多了也不行，所以，一杯就够了。
然后，记得带本书，记好了，是书，不是杂志，也不是ipad，更不是手机，你就算再想刷朋友圈也忍住了，好好读书。
再说了，就算你刷，刷出来也是看人家秀恩爱。
如果不知道带什么书的话，随便买本《情人》就好，永不出错。
一个在窗边暖黄的灯光下倒了一杯红酒看杜拉斯的女人，虽然很俗套，但是肯定有效，保不齐隔壁桌的女伴上厕所的当口，男的就请服务生递过来一张纸条，上头留个微信号。
5、买一朵花。
就算没有男人过来递纸条，也不要紧，靠《情人》慢悠悠消磨完一晚上的时光，再出门。
街上一定有小孩问你买不买花，这时候的花都很便宜了，你大可以买上一朵，别多了，一朵足矣。
然后你就可以迎着那些不顺眼的情侣走过去，double一下刚才那杯红酒带来的醉意，冲着那男人轻轻地说：“先生，买朵花好不好？买一朵嘛……”
然后，起码人家是没有一个美好的夜晚了。
6、叫个专车，早点回家。
然后掏出手机，打开打车APP，记得，一定要叫专车。
奥迪奔驰当然好，就算次一点至少也是本田别克，反正主城区大晚上的又不堵车，贵不到哪儿去，享受一下被服务的感觉。
关键是你爸妈这会多半都还没睡在等着你回家，透过玻璃窗看着自己的宝贝女儿从一辆奔驰车上款款走下来，那男人还殷勤地拉开车门……后面的故事，那就随便你怎么跟他们聊了。
7、男性单身狗们怎么办？
卧槽！因为单身，在这个节日里你丫已经节省了一大笔钱好不好？
你拿上这笔钱约上三俩同样单身的哥们，好好地喝台大酒，然后找个地方去鬼混。
等到你那些亲戚问起你情人节怎么过的时候，你便可以理直气壮地回答他们：“大保健去了！”噎死他们！
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