妈妈说今年本该吃33岁的饭了！可是我还是不愿意接受已满32岁的自己！毕竟感觉自己还是18岁的自己！
这两三年我的噩运总是接踵而来，曾经总是感觉自己是那么的幸运！一路前行的步伐都自带幸运之神眷顾着我！
工作顺利，生活开心，父母健康，老公也爱护！还有一个温馨舒适的家。这一切只等我们计划有一个小宝就是最完美的结局！
可是恰恰没想到的是，我居然检查出一侧输卵管堵塞，难受孕！医生要求我手术之后再怀孕，可是我选择了中医治疗！
虽说打击力度不算最大的但也回家抱着枕头大哭了一场，老公安慰我慢慢总会有的！于是通过中医理疗我怀上了我的小宝！
高兴得有点像做梦！
经过8个月艰辛怀胎！顺利检查到34周多的时候医生告知胎心监护不好需要尽早破出！我从来没想过居然我会有早产的结果！
但在被医生一再催促下我在检查到36周就进入了手术！宝宝来到身边的那一刻我是多么的幸福！看着他那小可爱的样子感觉以后的自己再别无所求！
只希望带着他慢慢长大！却不知道噩运又找上了门！宝宝出生24小时没有大便，老公也担心得不得了！直接抱往了儿科医院。就这样，宝宝走进了地狱的大门，20天离开了我！
当时检查过程中，老公打来电话给还在床上躺着，坐月子的我说宝宝要手术的那一刻，我在电话里撕心裂肺的哭了！
出生才几天就要遭遇这么大的手术，到底他有多么的严重啊！出生下来都是好好的，体重也达标了，整个孕期都是好的，各项检查也做了！怎么还会出现问题是我根本想不到的事！
既然噩运来了，我的天也塌了！我们全家都陷入了极其悲痛之中！因为宝宝手术也活不下来了！我除了每日以泪洗面，看着他煎熬的痛苦，我另愿他早点离开！
感觉他来到这个世界上简直就是来遭受大罪的，老天爷为什么要对他这么残忍！他活了20多天我就哭了20多天。
直到他走的当天两眼盯着我，好像在说“妈妈，我好痛，妈妈，我好难受，妈妈，我想活下去，妈妈，妈妈…”然后就闭上了眼！走了～～～
我可怜的宝宝就这样走了，他长得那么可爱那么乖，皮肤也好！可是这一切都将化作灰烬，离我而去！我的心痛得快要窒息，我的眼泪已经流干！
我仰望天空，我骂老天的不公平！可是又有何用，最终我依然要坚强的面对。我要为我的宝活得更加的精彩，让他在这世间上仅有的20天努力的支撑我也要努力的活。
接下来我好好的养着身体，不枉费前31年的人生。我要努力的面对人生！就像我的小姐妹说的那样，她很羡慕我！
至少感觉我的人生是有追求的，我的爱好那么多，我有那么多喜欢做的事情。所以我永远是朝着阳光的方向努力的生活着。
今年3月一直感觉乳晕位置有一个小小的硬块，想想至宝宝出生离开到现在，已经快接近一年了！顺便在医院做了个乳腺检查！
穿刺活检等了3天之后，也正好是3月8日，三八父女节当天！主治医师打电话通知是个癌！
癌，多么恐怖的字！我简直不敢相信我的耳朵！接到电话通知那一刻我双脚已经发软了！我询问了几遍医生的结果。
放下电话我跑到楼道泣不成声！生怕被公司的同事听见。望着楼道窗外，阴雨绵绵，天空跃过几只飞鸟。凄凉感倍增。
我想要小宝的希望将在5年内落空，我无助的暗自落泪，不知道结下还会发生什么，心中充满了失望感，老天爷为何如此对我！为什么，为什么会这样。
我心中的疑问和对生活美好的寄托感完全被击碎！我哭着打电话告诉我的老公，我患了癌！
老公接了电话之后就立刻从公司赶了过来接我去了医院了解病情后续！
现在我已经从手术台下来，躺在病床上休息！患癌的一侧已经被全切！我没有选择安放假体，也没有做重建术！这些都不是我身体本身的，我另愿平坦的生活！只要健康，一切都还有希望！只要能让我活着我就还能迎接阳光！
我还在等待切下来之后的检查结果，或许还要化疗，这是我现在最害怕的，但我也必须坚强面对！
献给所有女人，希望你们一定要爱惜身体，爱惜生活的每一天！只有在经历死亡的人才会明白时间的意义，生命的真谛！
本文选自美柚app乳房保健区 圈子
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