并不是只有战争、打架、破口大骂等才是暴力。生活中的有些暴力我们并不陌生，比如语言暴力。
老公对老婆：“就你事多，你就不能快点吗，大家都等着你！”
老婆对老公：“喝，喝，你就知道喝，喝死算了！”
老师对学生：“你怎么这么笨，我怎么才能教会你呢！”
上级对下级：“你一天到晚都迟到，需不需要我送你一个闹钟啊？”
怎么样，以上情景换做是你，哪个听了不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们并不陌生，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断，无处不有。
事实上，我们就生存在这样一个暴力的世界中。可悲的是，我们自己也习惯了以暴制暴。而《非暴力沟通》这本书，给我们提供了打开爱和理解的终极密码。
而《非暴力沟通》这本书，给我们提供了打开爱和理解的终极密码。
《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡著
作者马歇尔发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，希望在诚实与倾听的基础上与人联系，看重彼此的感情，兼顾对方的需要。
举个栗子：老公连续三天晚上11点后回家，一身酒味。老婆一脸愤怒地说：你还知道回来啊？喝喝喝，就知道喝，你怎么不喝死在外面！你把家里当旅馆吗？可能第二天老公就真的就不回来了。
而如果老婆这样说：这是你这个星期第3天很晚回家了，身上还有酒味（说出一个事实）；我感到很难过，你不在我觉得孤独（表达感受）；因为我希望我们能多些时间相处，能有家的感觉（说出原因，即需求）；我希望每周有3天你可以8点前回来，我们一块儿吃个饭，你觉得怎么样？（提出具体的需求）。老公如果听到这样的沟通，他很可能做出积极的回应，不是吗？
可见，正确的表达：描述事实（基于观察）→表达感受→清楚地表达自己的需求（自己的什么需求没有被满足）→提出请求→他人很可能做出积极的回应。
非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。非暴力沟通的精髓是：观察、感受、需要和请求。
学会观察，说出事实，而不是评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
作者特别强调区分观察和评论的重要性。我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。如果不区分观察和评论，人们往往倾向于听到批评，
将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，会产生逆反心理，甚至马上做出应激反应。非暴力沟通也并不是反对评论，它只是不鼓励绝对化的评论，所有的评论都要基于特定的时间和环境中的观察。
当我们在听到批评的时候，可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反应出的他的需要，并且思考自己的需要，这样思路会明晰很多，然后我们再去进行沟通。
表达你的感受而非想法，不要让别人猜
非暴力沟通的第二个要素：感受。在说出自己的感受之前，我们先要学会区分“感受”和“想法”。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
我们常常弄不清感受与自身的关系。这个时候，我们可以使用：我感到……因为我……的句式，帮助我们厘清感受与自身的关系。
比如：公司新产品的销售额不佳，我感到很难过，因为我很重视公司的发展；她给我打了电话，我感到很高兴，因为我很在乎我们之间的友谊。
当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际状况。
如果你不会表达感受的话，请参考书中以下词汇表：
我们可以运用清晰信息和为别人保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受。完整而清晰的信息描述措辞包括五个部分：不带情绪地描述你注意到的行为，至少提出关于此行的两种可能的解释，请求对方对行为诠释作澄清。用这样的方式可以创造较为和谐的沟通氛围。
比如说：“你刚才关门很大声，我不确定你是否对我生气，还是说你只是比较匆忙。可以告诉我你真正的感觉是什么吗？”这种沟通方式是以真诚的相互了解为目的的，除了可以得到更精确的知觉外，还可以维护对方的面子。
找到感受的根源，具体表达出你的需求
感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
当一个人觉得情绪受伤的时候（生气或愤怒），都是因为某一个需求没有得到满足。你需要做的是寻找到这个需求，而不是被情绪左右。
当我们听到不中听的话时的四种选择：认为自己犯了错；指责对方；了解我们的感受和需要；用心体会他人的感受和需要。
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。当我们通过批评的方式去表达我们的需求和愿望时，我们得到的可能也会是相应的指责。所以，当我们有需要或者愿望的时候，不妨坦诚地说出来，而不是考虑别人有什么错，去批评别人。直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段:
其一，“情感的奴隶”——我们认为自己义务使他人快乐;
其二，“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
其三，“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与时同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
请求帮助，而不是命令
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？
我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。不要用抽象的语言，而是具体的描述。例如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。我们鼓励她直接说出愿望：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”
在发言时，如果我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
把自己的请求说得具体一些，并且注意在表达的时候说明希望对方做什么，而不是希望对方不做什么。因为后者更不容易让对方明白，而且更容易引起别人的反感。
在具体的提出自己的请求之前，还有一个前提，就是明确谈话的目的。在谈话之前，先对自己的需求有一个深刻的认识，这样才能把请求表达得更加清楚，这样也就增加了我们获得称心的反馈的可能性。
非暴力沟通过程中，需要注意的几个方式
01 倾听
真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
倾听的重要功能，是“要从对方的话中搜寻重要的资讯，成功的关键就是少说话、减少分散我们注意力的事物、避免过早的评断，并寻找说话者的关键想法等”。成功的沟通者，往往很擅长激发你透露越来越多的信息。在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们要主动表达我们的理解和反馈。
02 示弱
示弱有助于解决冲突。示弱的结果常常并不是大家所认为的“人善被人欺，马善被人骑。”示弱是当双方都剑拔弩张的时候，一方收起锋芒，以一种圆润的姿态去触碰对方，这个时候，对方的锋芒也会受到这种柔软的触感的触动，从而有所收敛。
03 解决愤怒
每个人都有愤怒的时候，但是，我们的愤怒的来源于什么？马歇尔认为，每个人的愤怒来源于其自身，因为你有尚未满足的需要，所以你感到了愤怒。
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果我们看重的是友谊，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不介意她来晚了。
因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要，就可以更体贴自己。
如何解决愤怒，非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。马歇尔总结出了以下几点具体的步骤：
001停下来，深呼吸，什么都别做。记住，人在狂怒之中是很难有理智的。
002想一想是什么想法使我们生气了。思考你为什么愤怒，在这个时候切记不要将愤怒的根源归于别人，这是你的愤怒，不是别人的。
003体会自己的感受和需要。你的愤怒很多时候是因为你的感受和需要没有被理解和满足。
004表达感受，并直接说出我们的需要。当然，在第三步和第四步之间，也要学会聆听他人，聆听都是相互的，当对方得到聆听和理解的时候，他们也就会投桃报李地来聆听和理解我们的感受和需要了。
04 表达感激
言不由衷地赞扬他人，对方是能听得出来的，这个人人应该都有体会。非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，包括三个部分：
001对方做了什么事情使我们生活得到改善；
002我们有哪些需要得到了满足；
003我们的心情怎么样。
我们都不是圣人，我们会生气会愤怒，也会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将其作为勇敢、耿直的表现。但你很快会发现，你的生活和工作很可能被你搞砸。
如果你能够记住这个公式：“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，可能一切就不一样了。
这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持并养成习惯，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，你的身边充满爱和理解。
-End-
