1.我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
2.孩子们，在这个属于你们的节日里，我想由衷的说上一句：你们，就好像早晨八九点钟的太阳———太TM烦人了!!
3.“腻歪反过来怎么读来着?”“歪腻啊”“我也爱你”
4.端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书?”他说：“有一本《屈原全集》。”我：“什么全集?”“屈原全集。”我上去就给了他一巴掌：“全集就全集，秀你麻痹的汉语拼音啊?”
5.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
6.六一到了，给自己残留的童心放个假吧.建议一：在房间裸爬;二：在床上蹦床;三：尝试穿开档裤和随意大小便：四：找个合适的人回忆一下吃奶的感觉。
7.曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白他妈珍惜了。
8.虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说:“孩子们，识相点，交出今天的零花钱!"
9.老婆抱怨我有时把单位的官僚作风带回家，对这一捕风捉影的谣言，我高度重视，迅速作出指示，责成她要第一时间深刻认识问题并认真检讨，要扎扎实实进行整改，维护家庭的和谐稳定。
10.公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了!
11.一考生高考过后和死党说:“作文题太难了，我就在上面写满了她的名字，我期待零分，然后媒体爆料，然后……我的表白就成功了。”
12.小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。
13.lz有一女盆友，忒二。
那天她上我扣扣，非要说我给她的备注太难听，要求我改了!
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“你是不是还有个“一货媳妇”?”
14.“如果把你的身体大卸八块，那么你稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节，平整光滑的胸部应该去过儿童节，脂肪堆积的臀部应该去过妇女节，粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。”“呵呵，那我的肚子呢。”“肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”
15.爱的绝缘体一般有两种，一种是不懂，不懂他的暗示，不懂他的情趣，不懂他的眼神和撩骚，因不明所以，所以错过;另一种是太懂，捏准了他的七寸，掐死了他的脉搏，太懂他耍的小把戏，太懂他吹的小牛逼，因倍感无聊，所以放弃。至于你，既不像不懂，又不似太懂，我猜吧，你大概是第三种，吃藕。