很多父母自己是独生子女，从小没当过老大，也没有经历过兄弟姐妹之间的竞争，根本无法理解老大之恨，觉得老大不可理喻，总希望通过讲道理来让老大树立良好的社会主义核心价值观，这个未免太天真了。
一位自己是独生女的妈妈抱怨：我单独带兄弟俩中任何一个出去玩都挺好，如果同时带两个出去就会崩溃，他们永无休止地争吵打闹，我实在搞不懂是为了什么？！当哥的为什么不能让着弟弟一点？
如果能理解老大的恨，就能以平和的心态允许老大表达对弟弟妹妹的恨，表达恨不代表不爱，恨是恨，爱是爱，他们并不冲突，恨不能表达，爱也会受到抑制。开明的父母甚至可以引导老大表达恨意，妈妈可以淡定地对他说：“你可以恨弟弟，有时你们淘气的时候，我也挺恨你们俩的，但我还是爱死你们了。”有了妈妈定的调子，哥哥既可以纠集一帮同伙拿着玩具枪围着弟弟齐射，也可以在同伙第二天又来玩的时候发出严正警告：“嘘！我弟弟在睡觉，都别吵！”
恨归恨，但是孩子毕竟是孩子，不可能让自己的恨永远处在满仓状态。在最初的惊涛骇浪退潮之后，或者在两次涨潮之间，老大也会对家里新增的这个和自己有亲密血缘关系的同龄人，表现出浓厚的兴趣。父母在理解老大的恨的同时，还要特别注意区分，有时老大对老二看似过分的举动，并不都是恨，而是喜欢的另一种表达方式。
一个8岁的女孩，把刚出生的弟弟当成活玩具，每天上学前都要花好长时间对弟弟各种“折腾”，放学回家第一件事就是玩弟弟。
有一个10个月大的小男孩不怕生人，在外面见人就笑，一回家就浑身紧张，因为家里有个八岁的哥哥，一看见弟弟就喜欢抓着他藕节般的白嫩胳膊咬着玩。有一次我抱着弟弟，他哥哥冲过来时露着白森森的牙，眼睛放着光，把我都吓坏了。虽然是玩闹，但有时难免失口，会留下一圈牙印，老二无法抗拒，只能学佛祖舍身饲虎。
小一点的孩子更是不知道轻重，有一个两岁的老大咬住老二的肚子不撒嘴，弄出一个紫黑的牙印，妈妈心疼不已。
从心理学的角度看孩子的这些举动，一个人对另一个人最高层级的恨和最高层级的爱，都是通过口腔来表达的。爱到极点，就是想和对方融为一体，把对方吃进自己肚子，就能和对方合二为一了，咬是吃的第一步，亲吻是比较斯文的咬。这种表达方式孩子比较直接，成人比较含蓄，当然成人有时也会失控，比如某些性行为，少儿不宜，点到为止。
退行是个心理学术语，指人在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退回到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前压力，来降低自己的焦虑。
举例说明，有个四岁的孩子，本来自理能力非常好，但是在妈妈生了老二后，白天经常站在床上尿尿，晚上天天尿床；
还有一个孩子，自己独立睡了两年了，家里有了老二，他开始怕黑、怕鬼，晚上非要和爸爸妈妈妹妹挤在一个房间睡；
另外一个两岁的孩子，看见妈妈给弟弟喂奶，就趴在地上一边向妈妈爬过去，一边噘着嘴发出奶声奶气的“Mia Mia”的声音，也闹着要吃奶，还一定要妈妈像喂弟弟一样抱着他吃。
九岁的女孩，原来每天最喜欢在外面疯玩，不愿意回家。妈妈生了妹妹坐月子，她每天呆在妈妈房间里不出门，寸步不离盯着妈妈，有时妈妈被她碍手碍脚搞烦了，她就会立刻紧张地询问：妈妈你不爱我了吗？
七岁的男孩，自从妹妹出生后，每次外出都要挤在妹妹的婴儿车上，车太小坐不下，他就像印度人坐火车一样挂在旁边，吃饭时抢占妹妹的餐车，用妹妹的碗和勺，觉得这样吃才香。
这些让父母抓狂的行为都是退行，是一种暂时的行为，是老大想回到童年享受和老二一样待遇的表示，父母要忍得住。
如果父母能主动满足老大的愿望，他从退行中恢复正常的速度就会快一些。有位妈妈在给老二冲奶粉时，看见十岁的老大眼睛直勾勾地盯着，就主动用另外一个奶瓶给他也冲了一瓶，老大拿着奶瓶和弟弟躺在一张床上喝奶，妈妈给老大拍照留念。喝了几次，老大自己也害臊了，这事就算过去了。
有的孩子退行的过程比较长，还会经常反复，这很考验妈妈的定力，特别是家里有老人帮助带孩子的家庭，由于育儿观念的不同，妈妈会承受巨大的压力。
有个孩子三岁多了，早就学会了使用马桶大小便，不管是在幼儿园还是家里都没有什么问题。自从弟弟出生后，他白天在幼儿园大小便都很正常，回家后就在客厅各个角落小便，还把中间带孔的塑料凳子翻过来，自己加工成一个马桶，在里面小便，让尿从孔中四散流出。晚上大人睡了以后，他就自己乖乖到洗手间小便，没有观众了，演员就该谢幕了。在妈妈的理解和宽容下，老大本来已经基本恢复正常了，可是前几天弟弟过生日，看到爷爷奶奶爸爸妈妈都把注意力放在弟弟身上，老大的退行不但反复，而且还升级了，他在客厅中间搞了一坨大便。第二天早晨已经醒了，老大坐在床上盖着被子又尿了一泡。
老大的这些行为确实很让人抓狂，但是他折腾得越凶，就调整得越快，经过充分的退行，老大就能完全地接受老二带来的不可逆的变化，他就真的长大了。
有位妈妈问我：生了老二之后，怎么突然觉得老大长的特别快？头也大了，体重也重了，身高也高了，一夜之间的事，感觉抓都抓不住这时光，难道仅仅只是因为和小的有了鲜明对比吗？
我回答她：是他过了这个坎儿了，不用装小了，恢复了自己的本来面目。
老二要照顾，老大更要抚慰。父母每天要抽出专门的时间给老大，不用太长，半个小时足够了。这个时间一定是单独陪老大的，抱着老二陪老大没有任何意义，还不如不陪。妈妈要把老二交给其他人暂时代管，陪着老大聊聊天、散散步、玩玩游戏，总之注意力要全部在老大身上，不要分神。如果妈妈确实没有时间，就把这个任务交给爸爸。有位爸爸在妈妈生了老二后，一下班回家就陪老大，周末就带着老大看电影，帮老大洗澡，陪老大睡觉，给老大讲故事，什么都做。老大开始还恨老二，很快就释怀了，因为爸爸比以前陪他的时间更多了。
高老大的妈妈郎宇老师对这一点有特别深的体会。高老二出生后，只要有时间，她一定会单独陪高老大溜达溜达。
有一天晚上，她陪高老大一起回到姥姥姥爷曾经租住过的楼房，高老大要求她陪着他，从顶层11楼开始，一层层走下来，在每层的走廊里走一圈，然后再到下一层，她感觉他在寻找什么，就一直陪着他，最后来到403房，她鼓励他敲敲门，没有回应，高老大笑了一下说：姥姥姥爷已经不住在这里了。
妈妈一下子明白了高老大的心思，瞬间无数的回忆都一起涌上来，这里曾经是弟弟出生前高老大住过的地方，在这里高老大曾经独享妈妈爸爸姥姥姥爷的爱，留下了刻骨铭心的快乐记忆，这里对高老大来说，就相当于曹雪芹的大观园。弟弟出生了，独享的爱不得不和弟弟分享，他的失落和痛苦可想而知，但是妈妈的理解、包容和专属时间的陪伴，让他在逐渐接受这个现实的同时，依然能把这些美好的记忆永远保存在自己的心里。这份回忆将来一定会成为他应对更大困难的底气。
也有反面的例子，有一位妈妈的老大比老二大两岁，她觉得要多带老二出去玩，理由是老二出生前自己每天单独跟老大在一起，老二出生后从来没有和自己单独出去玩过，觉得对老二不公平。其实妈妈带谁出去玩都没问题，只是这个理由用反了，因为老二从出生就是和老大分享妈妈和爸爸的爱，他没有什么太多的失落感，但是对老大来讲就是雪上加霜。
这个是最重要的，也是最容易被忽略的一点，那就是父母（特别是妈妈）要告诉老大他带给父母的那份感受和体验是独一无二的。当妈妈告诉老大怀他时的那份期待，生他时的那份忐忑，哺乳他时的那份初为人母的百感交集，老大纵是铁石心肠也会化成绕指柔的，当他知道自己在妈妈和爸爸心中的地位是任何人无法替代的时候，对弟弟妹妹的恨也就释怀了。
一位妈妈用了这个方法对哥哥表达了独特的感受以后，他非常开心。晚上哥哥睡觉后，妈妈又把这个方法告诉了爸爸，第二天早上爸爸送哥哥上学，在车上把同样的意思用爸爸的方式又表达了一次，他没说什么，但爸爸通过后视镜看到他斜躺在后座上，仿佛过足了大烟瘾一样满足。
告诉孩子他在父母心中的重要性和独特性，不仅仅只是用在调整老大的心态上，其实更是做父母的送给孩子最好的礼物，有了这碗酒垫底，孩子在人生道路上会无所畏惧，即使父母的躯体有一天离开了这个世界，它依然会像灯塔一样鼓舞孩子破浪前行。
理解了老大的恨，包容了老大的退行，保证了老大专属的时间，赋予了老大独特的体验，老大不但能很快从老二带来的冲击中恢复过来，还能由此而受益。
没有从云端直坠深谷的巨大落差，曹雪芹最多不过是个籍籍无名的公子哥，如果不是看透兴衰无常，阅尽世态炎凉，他不可能迸发出如此巨大的能量，写出“满纸荒唐言，一把辛酸泪”的不朽巨著。红楼之后再无红楼，是因为再也没有人经历过曹雪芹那样蹦极式的生活。
老二的出生看起来让老大吃了大亏，其实老大在与弟弟妹妹相处的时候，自然学会了忍让、分享、责任、包容等等，这些能吃亏、愿吃亏、从吃亏中获益的特质，往往会帮助老大在后续的成长阶段中更好地适应社会，所以商界和政界的成功人士中老大居多。
从这个角度来说，每个老大都是曹雪芹。
老伍
2015年11月15日初稿
2017年2月5日修订于深圳塘朗山下