他是高考理科状元
本科北大、留美研究生
却12年未回家过春节、与父母决裂6年
写万字书信控诉“罪行”
而这一切都源于父母的“过度关爱”
……
今天夜夜要谈的这位主人公叫王猛（化名），从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……
而最近，王猛却写下一封万字书信，里面讲述了自己与父母之间的种种经历。
儿子的万字长信
在这封15000余字的长信里，记录王猛从小学到大与父母间的种种经历。行文间，言辞激烈。他不避讳自己性格的“弱点”：“内向，敏感，不善交际”。他认为，这正与父母有关。
他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他没能树立足够的信心。
这封长信，他于近日完成，前后发给二三十个朋友及同学，希望给这些已是或即将为人父母的朋友们一些参考：
万字长信的开头部分文字
被控制的爱：单纯环境限制了社交能力
“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”
小学一二年级的时，有次班里搞文艺演出，班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。
高中毕业前，王猛所有的社交圈子几乎都在生活的大院里。
王猛五六年级时对奥数很有感觉，但妈妈并不乐意让他去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹。
“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”
高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。
原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。在王猛看来，这不是照顾，而是一种控制。
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情感的孤儿：向父母求助从未得到支持
小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚多次的取笑。
在大院学校上高中时，一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂：
“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”
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决裂：拉黑父母，“他们本有很多的机会”
2005年春节成了王猛在家度过的最后一个春节。当时，小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里，再次以此嘲笑王猛。一直以来王猛都忍了，而这次他却选择了站起来怒视相对。
“这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不。”
自那以后，王猛就没有回家过春节。毕业后，在经历了几年不太顺利的工作后，王猛借着英语优势决定出国读研。
然而父母的“关爱”如影随行，随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。在和家人的通信中，王猛讲述了与这位“老朋友”没有共同话题，但父亲却依然要求他学会跟有“问题”的人交往。
2012年前后，一封长长的决裂信发出，王猛拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。
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救赎：性格弱点突显，赴美申请心理学研究生
北大毕业后，王猛进入对口专业机构上班，但因自卑的心理导致很多事情跟不上，只好离开，之后找的几个工作也都不顺利。
事实上，王猛已意识到自己性格中的“弱点”，并强烈认为这与家庭教育有直接关系，他决定为自己冒一次险，同时解决自己的心理问题，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生。
他希望心理学能够帮他弄清楚自身遭遇的问题，与过去抗争，“搞清楚自己到底为什么会这样”。
在美国，他找到学校的心理咨询中心，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，但父母依旧不以为然。
父母搞不懂
儿子为何老揪着过去不放
看到儿子发来的决裂信，一开始父亲老王（化名）没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。
儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，老王没想到，这不像“通牒”的通牒，真成了儿子与家最后的告别。老俩口搞不懂儿子为何老是揪着过去不放。
搞不懂的或许不止老俩口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育，从小成绩优异好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？
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春节：母亲只能谎称儿子在美国“忙”
这些年来，母亲都会在春节前给儿子发去短信，询问其是否回家过春节。仅有的两次回复还是在几年前，而回复也极为简洁，“有事，不回”和“不”。
近几年，老俩口似乎已慢慢习惯了。“每年春节都有人问，你们儿子咋又没回来，我都说他在美国，忙。”
老俩口内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边，家的大门永远打开。
但王猛眼里，已经没法信任他们了。
“可父母就你一个孩子，把你抚养大，送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂，你有想过他们的感受吗？”有人这么问过他。
“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。
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疑问：明明“正常的”孩子，咋就这样了？
“搞不懂他是啥原因”，在两人看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。初到美国时，还主动给家里说自己的情况。”
老王认为，在美国做了心理咨询后，加上和“老朋友”的相处不愉快，他就开始不和家里联系了。“国内就不说了，国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，在必要时候也好有个照管，我们错了吗？”母亲老刘说。
老俩口还是没搞懂儿子到底怎么了。
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掌控？人生一半都在外边，“问题出在后面啊”
会不会真如儿子所言，是父母从小的掌控和过度保护导致的呢？“要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊。”老王说。
母亲老刘也承认，的确对孩子说了很多“不”，但这些也都是原则上的不。但对于王猛提及的上学问题，以及父母按照个人喜好决定其衣着，老王承认了他们帮王猛做过选择，“但也不是所有”。
小白（化名）是王猛的初高中同学，在小白看来，王猛父母的确在对王猛的保护上有些过度了。比如，当时王猛上学到回家实际上仅有几分钟的距离，不过，但凡下雨天，在下晚自习前，王猛的父母都会出现在教室的后门接他。
别忽略孩子的“求助”
要认真地听
在夜夜看来，王猛的父母并没有关心儿子的成长环境和心理健康，他在成长过程中的数次向父母“求助”，而他得到的不是帮助不是安慰，而是一盘盘泼来的冷水。
最后王猛的父母反思过去，依然觉得是孩子固执，揪着过去不放，知道终于肯承认自己的过错，还是一副——“我也不想变成这样的啊，可我也不知道为什么会变成这样”的姿态。
作为父母，作为成人，理应更成熟。
眼睛要观察孩子的表情，你的心也要跟耳朵一起，设身处地地站在孩子的角度考虑问题。千万别忽视亲子间的共情，它拥有强大的力量，能让孩子把父母当成自己的盟友，而不是旁观者。
真心地听一听，听孩子说。
如果他感到自己受了委屈，那么只有当他觉得你听明白他的抱怨了，他的情绪了才会平息。父母如果善于倾听，孩子就更能感受到被理解。
不要用“为你好”毁掉了亲子沟通，不要用“冷水”浇灭了亲情。
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素材|红星新闻&网络
编辑 | 青小鹿
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