跟《红楼梦》刘姥姥学学：怎么与熊孩子好好沟通？

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俗话说得好，听话的都是别人家小孩。

和“别人家”的不一样 ，家里的孩子简直没法教了。贪玩、不学习、不务正业还不听管教。

熊孩子应该怎样教？怎样才能让孩子好好听话呢？

在《红楼梦》里面，就有非常多的教育圣经。作为中国四大名著之首，这部举世公认的中国古典小说巅峰之作有许多与熊孩子沟通的情景描写，很精彩。

比如，村下老寡妇刘姥姥，她有一场沟通教育的戏，就非常值得学习。

说起刘姥姥这个人物，看过红楼梦的人都知道，就是一个贾府的穷亲戚，没钱了就上八竿子打不着的贾家拿钱花，还在贾府闹了不少笑话。

可就是这么一个人物，可以说是全红楼里最懂套路的女性了。

问你一个问题：一个来借钱的乡下穷亲戚，凭什么能让贾母携全家带着她逛大观园，不仅给钱还好吃好喝的伺候着？

在我看来，会讲话绝对是原因之一。而这种沟通方式用到教育孩子身上正是恰到好处。

书上第六回写到，刘姥姥本是个老寡妇，倚着女儿女婿过活。年底家里没钱过年，女婿却终日酗酒无心赚钱。

穷得叮当响了还只顾喝酒，不教育一下这个熊女婿怎么行呢？

但是这个教育好做吗？不好做。

对于女婿而言，刘姥姥不过是个没有棺材本的穷岳母。说句难听的，实在没钱的时候，想赶走就赶走了。本来就心烦，这岳母还在耳边瞎叨叨，其实是极容易惹人嫌的。

但，作为一个很会沟通的人，刘姥姥做的第一件事就是：消抵。

面对不求上进的女婿，刘姥姥没有劈头就骂，而是先说了一句好话垫底：“姑爷，你别嗔着我多嘴”。这就非常高明了。

假设一个场景，孩子沉迷画画无心学习，因为不是主课，很多家长可能走过去就先抽一巴掌，然后劈头就是一句：“就知道画！能有什么出息！”

打都打了，骂也骂了，后面再说什么孩子还听吗？抵触心一下就起来了。

刘姥姥就厉害了，不管后面想怎么骂，先说句好话总是没错的。把孩子的抵触心理压下去，就好沟通多了。

减少了女婿的逆反情绪后，刘姥姥又一针见血的说出了女婿的现状：

“咱们村庄人家儿，哪一个不是老老实实守着多大碗儿吃多大的饭呢！你皆因年小时候，托着老子娘的福，吃喝惯了，如今所以有了钱就顾头不顾尾，没了钱就瞎生气。”

这就是刘姥姥做的第二件事：观察。

刘姥姥在观察女婿，她发现了女婿不求上进的根源在于自幼吃好喝好的，没什么金钱概念。于是她就直入主题的说出了自己观察的结果。这就非常高级了。

印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”大概的意思就是，在沟通中，面对别人的行为，不带批判、评论的说出自己的观察对很多人来说都是很难做到的。

想象一下，你的孩子用了一晚上学习的时间来画画，然后兴冲冲地问你，“我新画的画好看吗？”你会怎么说？

反正我妈以前是这么说的：“鸡不像鸡，鸭不像鸭。不写作业，画的什么东西！”

话题终结，直接就被批判了。妈妈再说什么学习的重要性都听不下去了。我的画不好看吗？为什么要学习？

刘姥姥就不一样了，她简明扼要的说出了自己的观察：你小时候锦衣玉食，现在有钱不顾头尾，没钱就生脾气。而不是简单批判一句：年轻人，你很没有金钱概念，这样下去是要废掉的。

你花钱大手大脚和你上周买书花了一千元。前者是评论性观察，后者是观察。哪个听起来更顺耳，更容易接受呢？高下立见。

接下来，刘姥姥又乘胜追击,说：

“如今咱们虽离城住着，终是天子脚下。这长安城中，遍地皆是钱，只可惜没人会去拿罢了。在家跳蹋也没用！”

经过前两轮心理攻势，刘姥姥第三步是说出自己的感受：我希望你不要在家等死，要去赚钱。

作为一个资深废材，女婿马上答话：

“你说的很有道理，但有法儿还等不到这会子呢。我又没有收税的亲戚，做官的朋友，有什么可想的？”

眼看女婿不接招，刘姥姥马上甩出沟通第四式，建议：贾府和我们是远方亲戚，听说怜贫恤老，舍米舍钱，去找他们借点兴许可行。

女婿一听，哎呀！说得很对啊！两人一拍即合，说笑了一回，当晚计策就定下了。

一夸二察三感四建，仅四步刘姥姥就成功把家里的酗酒女婿给救活了，既教育了女婿又替他解决了困难，简直完美。

要是刘姥姥开口就是一句：“你这个不求上进的男人，不赚钱天天在家喝酒有什么出息！”我想，这会她应该就被赶回老家了吧。

如果刘姥姥有个孩子沉迷画画不学习的话，按这种套路，她应该是这样说：

孩子，我跟你说个事，你先耐心听。我看到你最近很喜欢画画，你画的画很好看，但老师跟我说了好几次你没交作业了，我觉得很难过，喜欢画，也要注意学习和画画兼顾，你看，我们以后写完作业再画画好吗？

“你先耐心听”是消抵，“画画没做作业”是观察，“难过”是感受，最后又提出了自己的想法或者说是建议。

这样说，总比“画什么画！能有什么出息！赶紧给我写作业！”听起来让孩子容易接受得多了。

毕竟，很多孩子的兴趣和天赋就是在家长劈头盖脸的指责中被强行扼杀的。简单粗暴的批评指责只会适得其反，孩子被逼迫着去学习，不仅收不到好的成效还会让亲子关系变得僵化。只有让孩子在一个舒服的环境下，接收到你的感受继而接受你的建议，这才是正确的沟通之道。

这里面，还有一个非常重要的细节：倾听。

当女婿说，没有富贵亲戚，自己没法赚钱的时候。刘姥姥立马听懂了，这孩子自己确实没本事，没这客观条件，只能傍大腿。她这才对症下药，搬出了贾府这座大佛。

如果女婿一直说自己没本事，而刘姥姥又不听，一个劲说，不行啊，你要努力，你可以的，你是最棒的！那这场沟通不管前面做了多少，最后都会变成无效的。

一个人想你了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那就非常尴尬了。给别人建议的前提，先看看那是否是他们想要的。

这就是倾听的重要性。

当你向孩子提出建议后，如果孩子说，“可是，写作业很费时间，写完就没办法画画了”你该怎么做？

 “我吃过的盐比你吃米还多，学习比画画有前途，当然学习为主！”啪叽，这沟通又毁了。

如果换了我，我会学刘姥姥，鼓励孩子说出自己的需求，然后用全身心倾听。

学会了刘姥姥式沟通，我觉得，我的回答应该是：“你是怕写完作业就没时间画画了吗？如果这样，那我辅导你写作业，完成作业的速度就快了，可以吗？”

如果孩子的回答是肯定的，那下一步的套路就是：

孩子，上课认真听讲，写作业的速度会更快，可以有更多的时间画画哦。

别以为这只是套路小学生的把戏，换在成年人身上同样适用。刘姥姥这种一夸二察三感四建式的沟通方法在学术上还有个响亮的名号：非暴力沟通法。

著名的马歇尔·卢森堡博士提出的这个神奇而平和的沟通方式，除了在教育领域的运用外，还被广泛运用到世界各地的战争暴力冲突预防和解决上，让世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。

不得不说，《红楼梦》真是本奇书，1963 年外国人才提出的世界性理论，刘姥姥早在清朝就熟练掌握了。