又到周末了，你们是不是很开森
可惜小豹又得加班干活了
不过，我为你们准备了开森一大锅！
请开始：
破门而入！
啥都不能扶起.......
你咋不翻篇呢！认字不
真为二哈的智商着急！
你们的女神在有钱人跟前的样子
是有点可爱
飞的越高，摔的越重，装的越像，后果越严重......
男人，呵！
本来想耍个飘移的，没想到耍帅失败了！
妈妈“你是不是早恋？！这个男的是谁！！！”
我“妈，我们只是同学…你看他那么帅！怎么会看得上我！！！！”
妈妈“倒也是……”
我为了跑去上网，跟妈说老师死了，我们全班去送葬。
然后妈跑去办公室看见老师说：“你不是去世了吗？”
我偷吃冰淇淋为了不挨打，妈妈问冰箱里的冰淇淋怎么没了，我就给妈妈说，爸爸今天和一个很漂亮的阿姨一起吃饭了最后我遭受了男女混合双打，简直爽翻。
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”
老公说：“放心吧，不会的！我不会有钱的。”
老婆：......
跟老婆吵架了的小王对朋友说：“我知道为什么有的皇帝要出家了。”
朋友：“为什么啊？”
小王说：“女的太多不好对付。”
有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”
这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。
警察问他：“怎么了？”
他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
笑一笑十年少，所以烦恼都忘掉！
如果你笑了请点赞，么么哒，就这样！
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