有一天我在坐公交的时候，有位小伙子手提鸡蛋，突然一个急刹车。只听一男的说了一声：小心我的蛋。
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。
我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句“XX，该你了...”
我妹妹来了句“我放不出来。”
当时我就给跪了…
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
我：媳妇我给个脑筋急转弯给你猜猜好不好？老婆：说！我：我的恼子放在你胸上，猜一电器。老婆：不知道，你说出来听听。我：平板垫恼，哈哈哈哈。老婆：嗯，你过来，我保证。。。。
一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单 那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………
老婆，我想出去玩～～～ ‘你去哪玩？’ ”我想去凉快的地方还能玩水的地方” “那你把空调打开，把卫生间堆的衣服洗了”
我一哥们是个快枪手，有一次去叫特殊服务，不到10分钟就出来了，我问他：怎麽那麽快？他说了一句特经典的话：“出来玩的，最重要的是开心，我花钱爽了两炮就行，她爽不爽关鸟事”。我瞬间顿悟了…爽不爽关她鸟事，鸟事…
刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。 本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的。 老板抽口烟，忧郁的看着我说：老弟，这个没切开卖过啊。
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