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你看时间一晃两三年，匆匆又夏天
文/西湖良田
上次相亲续。
活了二十四年，独来独往算上今年也是已经到了第四十个年头。
整天拖着断腿忙着生，忙着死，也就习惯了一个人上班儿，看病，吃饭。毕竟那时心里揣着朵玫瑰，路过野草地的时候也并不感觉那么空落。
老李常常叼着我烟盒里的烟卷儿教导我，“就你这JB德行还这么多事儿事儿，活该，放着好好的看上你的姑娘不追，偏要去聊搔那个把你当猴儿耍的大魔头。她哪儿好，我是没看出来。”
可我这人可能有点儿女抖M，被疯狗咬了之后这种属性更是变本加厉。
不过最近出了点儿奇怪的状况，我心里那朵玫瑰突然变成了狗yi巴草儿。
我顿时觉得大事不妙，再也没有借口拒绝相亲了，要表现地像个正常男人一样了。就算是中年丧偶，也应该重新开始了。
我开始跟各种渠道认识的姑娘见面，行动代号“一勺儿烩”。
自从我前妻跟一个说相声儿的家伙私奔了之后，我就开始学起了唱念坐打，说学逗唱，评戏大鼓外加河北梆子。
可自从学会了说学逗唱，就忘了怎么说甜言蜜语，像那个去邯郸学走路的燕国公子。
我有段时间贫到我自己都觉着我自己好烦人，但是时间久了我也慢慢接受了这种设定，逗逼又如何，周伯通又怎样，反正黄蓉和小龙女都不是老子的。
咳咳。
扯点儿正事儿。
花田认识一姑娘，第一次见面的时候我选的地儿。
店里的冰激凌被这位大小姐评价为零分儿。她就吃了一口，我吃了剩下的还有自己的，我当时感觉自己没有爱斯基摩血统很不科学。
有好几个豆友好奇第一次相亲的后续，今天我整理了一下凌乱的思绪用正常人的方式表达出来，希望能言辞达意吧。
第二次要见面之前这姑娘说什么都要自己挑地儿，我实在拗不过，坐了俩小时飞的很低的公交车到了青岛东头儿喝了一杯苦成狗的咖啡。
风铃声儿被推开的门叫醒了。
红色大衣。
十年前大魔头的外套就是这种火烧云的颜色。
格子围脖。
像躺在白色陶瓷杯里的热可可，让人忍不住想凑上去闻闻。我不属狗所以忍住了。
两条大长腿，比二锅头醉人多了。醉了醉了。
不过我没敢多看，不仅是害羞，还有男人应有的克制。毕竟看一两眼叫欣赏，一直盯着看就是耍流氓了。
虽然我本质就是个臭流氓，但是毕竟在光天化日之下还是应该装作衣冠禽兽的绅士才比较好。
括弧笑。
“哟，来得挺早。”
“坐飞机来的。”
“是嘛，这么高大上。我进来的时候你把我从上到下打量了一遍，还满意么。”
“你眼怎么这么尖，来跟我学做菜吧。”
“您老四十多岁了这么贫，还长了张娃娃脸，您家里人造吗？”
“感谢花田，感谢青岛啤酒，感谢CCTV。这次获奖全靠.......”
“你闭嘴，我渴了！”
“......”
说实话，第二次见面就能跟我捧哏的姑娘我也是有了以身相许的冲动。
“怎么样，比你那个什么几年几班的东西好喝吧？”
“姐姐，我错了，我再也不请客了。”
“别介，我不是这意思啊，该请你还得请，地儿我来挑。”
“凭啥？您是武则天啊？”
“我明显是杨玉环。”
“恩...“ 我装作打量她一番，”身材倒是很像。”
“滚，你才是胖子。”
忽然有种感觉。
心里所有的轰轰烈烈和起起伏伏都归于寂静。
时间不够久？十年过去了。
新欢不够好？我觉着都好。
还没来得及挥霍，就听到有青春的殡仪师唱起了挽歌。
就好像尸体没有来得及被瞻仰，就匆匆拿去火化了。
终其一生，也是只能用五个字带过，那就是“惨，惨，惨，惨，惨。”
“您觉得咱俩合适么？”第二次见面我这样直接问简直丧心病狂。
“你怎么想？”她没直接回答。
“我觉着咱俩支个棚子说相声应该会火。”
我怂了！
“哈哈，你自己说单口去吧，我一定往你饭盒儿里多扔几个钢镚儿。”
妈的，要是能再重来一次我一定大声喊出来：咱俩简直是天造地设的一对儿，太特么合适了。
“Byebye.”
“回见。”
与其说是约会，不如说是业余相声表演艺术家的探讨会。
我还能变回原来的那个山东老司机吗？
我想咬人了。
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