本文来自豆瓣小组“人间情侣观察”
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原文标题：分手能力的重要性
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看华东政法大学的杜素娟教授的访谈，在二十五岁那年，杜老师经历了一次分手。多年之后回望，她断言那场分离对其后半生产生了深远影响——不是因为恋爱本身的矛盾有多剧烈，而在于缺乏“分手的能力”。
若要为年轻人做爱情的启蒙，真正应当先教的，或许不是如何寻找爱情，而是如何体面地结束爱情。
现在的大多数年轻人，受苦的起点往往并非争执与冲突，而是爱情的终结。
爱情一旦终结，苦难才真正开始：有人用一生去哀悼一段过去，坚信自己无法走出那段关系，将对方视为不可遗忘；有人在情感裂缝处不做自我反思，便匆匆进入新的关系，于是不断重复着同样的亲密模式。分手若处理不当，恰似毒药，在人生的后程里慢慢浸润、蔓延。
杜老师回忆自己在挽留时写下的信，每一封都被眼泪浸透。写作的过程里既有真情，也有自我感动。
许多留恋不过是生活的惯性，那些熟悉的仪式感可以被时间缓慢抚平，忍过去便能解脱。然而更难以割舍的，是把一个人上升为某种价值的代表。若把“被爱”当作自我价值的来源，一旦这份爱离去，便等同于丧失了价值感。
再难的，是人格依赖——当对方不仅承载了价值感，还承载了对人生理想的全部滤镜与想象，那种投射使对方成为不可替代的化身。
价值依赖与人格依赖并存，几近致命。
我们应该学会用“自我建设”替代对Ta人的依赖；通过成长与修为，让自己成为理想中的那个人。
渐渐地，我们就不再把人格理想投射到别人身上，也不再以对方的认同来衡量自身价值。那些曾经会导致人格依赖与价值依赖的危险，因自我投射与自我完善而消解。从此，无论经历几场恋爱，我们都不会再轻易陷入那两种依赖的漩涡。
当我们犹豫是否分手时，应仔细考虑一下对方爱的是你的主体性，还是你的工具性。
工具性的爱最危险，因为它意味着可被替代。张爱玲笔下的《红玫瑰和白玫瑰》便是寓言。巴尔扎克在《高老头》中也写到：当情人被更年轻、更有地位的人取代时，原以为的爱便暴露出其可替代性。
学会分手，是一种成熟的修为。辦清别人爱你的原因，是一门保护自己的功课。
对年轻人而言，真正的爱情教育或许不应只是教如何寻找和陷入。而应先教如何在失去时站稳，如何在被爱或不被爱时仍能保护自我。
写得太好了！爱人是自我的投射，不如把那份期待放在自己身上。
@用户
任何一段恋爱都是赋予“我”的价值，我是否因为这段感情变得更好，我是否在这段感情里看到一些不足，我是否在这段感情里习得了某种品质......某种程度而言，是在修自我。
@momo
始终放不下的是对自我“影子人格”的追求，换句话说，终其一生从他人身上补齐另一面的自己。何为解法？给自己填补阴影，形成一个完整的圆，是人格的“圆满”。自给自足，便无需从他人身上获取。
