或许你对此抱有很大的质疑，
但是你知道吗？
对于困扰你的社交关系
竟然预防抑郁复发的超强助力
一项发表在顶级精神病学杂志《American Journal of Psychiatry》上的研究，由哈佛大学的精神障碍专家 Karmel 和他的同事们负责，采样，英国生物样本库( UK Biobank ) 中 118378 名英国白人的基因组数据，加上8年的线上心理调查的数据，对比了106个潜在的因素，有行为 (运动、睡觉、饮食)、社交(活动、社会支持)、环境(绿色空间、环境污染)、创伤性事件 (虐待、性侵犯、目睹死亡)和风险基因等与抑郁症相关的保护因素和风险因素，结果意外地发现：
对于抑郁症患者来说，为了康复以及防止复发，社会联结是其中最重要一个。
抑郁最有力的保护因素是社会联结，包括向他人吐露心声、与家人待在一起和探访友人等，并且，对于那些因遗传缺陷或创伤性事件而患抑郁症的人，社会联结也能起到保护作用。
Picture by Ben Sasso
对此，Lotushope团队的专家们也表示深度认同。
此外，有研究表明，没有亲密关系支持、又经历了严重人生事件的人最容易抑郁。
亲密关系，像伴侣、父母、熟悉的朋友会持续性地提供保护性因素，阻止抑郁的发生。亲情和友谊可以减少孤独的感受，提供温暖和尊重，进而强化自我价值感。
抑郁中的人不合理地把自己看成他人的负担，主动放弃甚至拒绝亲密关系的支持，会进一步加剧抑郁症状；而加强和恢复社交联系，特别是深度社交互动，会让我们能够更有力地抗击抑郁。
那么社会交往，是如何成为我们的困扰？我们可以怎样让“社交”成为我们预防复发的动力呢？
越抑郁，越孤单-社交退缩的罗生门
in early winter
或许我们都经历过，或是见过这样的情境。
某个或是泛着凉意的午后，亦或是热浪滚滚的上午，一个年轻人，拿着诊断书，确诊了抑郁症，在他的身边，可能有他的家人，他的朋友，也可能只有他一个人。
拿着诊断书，他似乎有些悲伤，又似乎松了一口气。
紧接着，在生病的日子里，他慢慢的给自己构建起了一个厚厚的堡垒，好似一个坚硬的壳，一个壳，可以让他切断和其他人的练习，让他从纷纷扰扰的俗世中摆脱出来，有一个喘息的空间。
Picture by Marat Safin
然而，壳内的世界真的就是美好吗？
很多的抑郁患者可能会深有体会，有时，及时断绝了让自己感觉到压力的社会交往，但那个只有自己一个人的空间，并不是美丽动人的，而是寂静幽暗的，没有朋友，没有社交，仿佛只有无尽的萦绕着的孤独。
这是很多抑郁症患者所面临的一个现实处境，也是很多患者的家属们时常陷入的困惑。
——为什么他没有朋友？是他不愿意交？又或者是他遇到了些什么样的困难？
Picture by Andrey Metelkov
“感觉自己就是个社恐，极其害怕尴尬，根本不敢主动迈出社交的第一步。但是找不到能陪我说话的人这种滋味太不好受了，我都快憋疯了！”
“我把他当朋友来着，但他却背着我在另一个朋友面前偷偷说我的坏话，还骂我是神经病，真是太生气了！现在我把他俩都删了。”
“抑郁症让我很羞耻，我觉得我不配有朋友，真的，我只会成为大家的负担。”
“确诊抑郁后，我把最好的朋友当成了救命稻草。每晚都频繁地找她聊天，宣泄我的负面情绪、吐槽一切我看不惯的现象。一开始她还会认真地回复、积极地安慰我。但终于有一天她爆发了，说自己其实根本不了解我的痛苦，也没办法再承受我这么多情绪，最后提出了跟我绝交。”
“以前可以和朋友随意地拍肩、拥抱，从不会拒绝密切接触，但生病以后，我变得很冷漠，不再喜欢朋友之间的亲密接触，更讨厌他们对我的变化提出疑问、指手画脚，很多人觉得我这样根本没把他们当成朋友，就离开了。其实我真的挺难受的。”
“从别人口中听说我得了抑郁症后，她主动来接近我说想和我做朋友，可我很明显能感觉到，她只是一时兴起罢了。她经常会来问我生病了是什么感觉，我不想回答的时候还一直追问，让我很烦躁。”
一千个抑郁的患者，在交友的过程中，就可能经历一千零一种困扰，而上面的情况，可能只是沧海一粟。
社交，会带来压力，但回避社交，就真的能够有所帮助么？
回避社交的N种原因
回避社交的原因，可能有很多种，譬如：
动力的缺失——抑郁障碍的症状本身，就会使得交友的动力下降——在一种经典的抑郁思维路径里，他们往往会察觉到人际关系中虚无的一面并加以放大，从而做出交友“没意义”的判断。
而同时，很多抑郁患者在遭遇到情绪困难时，也往往不会主动向其他人寻求帮助，而是选择自己消化和承受——即使他所经历的困难已经无法面对，但由于更害怕麻烦别人。
对社交心存恐惧或是对人际关系的高度敏感，他可能也会选择退到安全的距离，拒绝他人的关心——压力情境是挑战，但其他人的关心，有时也是一种压力。
以及很多抑郁患者可能会通过回避社交来进行自我保护——
很多抑郁患者会认为说：“如果我直截了当地说出想要什么，就会暴露我真正的内心需求、露出软肋，这样就会被人抓住‘把柄’”——所以暴露内心的需求是危险的，只有模糊和隐藏内心的真实需求，才能让其获得安全感。
而这种保护机制又会将内心对于被关注、被理解的渴望异化为“别扭”、“言行不一”的对于“友情”的测试与考研——“如果你真的关心我，那么就知道我想要什么，即使我不说”“说出来才能得到的东西，就好像是在‘乞讨’”。
同时，对于自身的负面认知，可能也会耻于将自己的“不好”、“差劲”、“负性”的一面展示给其他人，而当我们不愿再以坦诚的面目示人，便已搭建起了一座自我保护、同时也将他人隔绝的壁垒。
另外，对于抑郁症患者来说，还要面临着来自于社会的“污名化”，这种污名化也会强化一种不安全的环境，让抑郁症患者的表达空间无限地被压缩，不敢发声，甚至被“异化”与排斥。
此外，有时，社交过程伴随着的“比较”——和其他人比起来，我怎么样；“社会预期”——我是否表现出了某些“需要的”、“好”的特质以及“自我预期”——我是否表现的“足够好，足够优秀”。也会让社交成为一种负担，让人对社交产生恐惧，进而对社交活动进行远离。（临床上，社交恐惧与抑郁往往是一对双生子，互相促进也互相抵消，抑郁症的人通常也会害怕见人，害怕与人交流，久而久之就更容易陷入自我情绪中难以自拔。而社交恐惧的人，由于长时间在人际交往方面退缩回避，也会更显痛苦焦虑，诱发抑郁症的几率则明显增高。）
越孤独越抑郁--独自生活是选择，但孤独不是
一位叫约翰·哈里的英国记者，先后花了三年时间跑遍世界，对心理科学家、心理专业写作者、抑郁症患者进行了逾200次的采访，将采访成果写就了一本名为《失去的联系（LOST CONNECTIONS）》的书籍。
哈里自己也是一名20多年的抑郁症患者，他通过大量的采访、调查发现，大多数人得抑郁症的原因，都可以用“生活方式出现了问题”来概括。
他认为，生活中本来就有一些东西可以让我们避免抑郁，但是，我们现在的生活方式让我们失去了和这些东西的联系，于是我们才出现了抑郁。
失去跟他人的联系，其实就是“孤独”。
抑郁症患者面临“交友难”，究其深层原因，也恰是源于患者往往无法得到纾解的孤独感。
美国芝加哥大学的神经学家约翰·卡奇奥波（John Cacioppo）曾经做过三个实验，专门研究了“孤独”和抑郁之间的关系。后来，这些实验共同指向了同一个结论：
孤独并不是抑郁的结果，而是抑郁的原因。
孤独感仿若一头龇牙咧嘴的怪兽，趁着患者一心渴望着建立自我隔绝的屏障时，将ta毫不留情地捕获，并一点一点地、将ta拉扯进名为抑郁的沼泽。
并且在这个过程中，不断的放大了ta的耻辱感，使ta坚信没有人能够理解或关心ta。一讲话，就想到被拒绝或嘲笑。不讲话可能会让ta感到孤独，但至少可以让ta避免尴尬。
隔离似乎是两害相权取其轻。但最终，隔离只会产生更多的隔离。
我们需要怎样的社交——如何让“社交”成为我们的助力，而不是妨碍
没有人，是一座完全的孤岛，人类天生是社会性动物。每个人都想要有归属感，这种需要是如此强烈，以至于人们几乎会尽最大努力，使自己觉得是某团体的一部分。
当我们互相关怀时，我们的生活会变得更美好。正如同在古代，一个从群体中脱离的人，会难以生存或是饿死，互帮互助，帮助人生存下去，而即使到了现代，人们越来越可以独自生活，但我们处在艰难的困境时，我们仍然需要有“支持者”和我们一起面对现实生活中的“恐惧”与“不确定”以及“问题”。
但我们不得不承认，在生活中，存在着很好的“支持者”的同时，同样存在着“破坏者”，“破坏者”的存在，会让“社交”不再成为支持，反而会成为“压力”，甚至带来伤害。如同“吸血鬼”一般，不但没有帮助，反而可能有所损害。
如何让“社交”成为我们预防抑郁复发的助力，而不是妨碍，下面三条策略可能会对您有所帮助：
策略一：识别、远离或练习应对病态关系
生活不是美好的乌托邦，哪怕再理想主义的人，可能也不得不去承认，并不是所有的人都可以成为关系中的“支持者”，甚至很多人，可能会成为关系中的“破坏者”。任何一段关系，既可以滋养你，也可以消耗你。
有人打过一个比喻：如果人是需要电力才能正常运转的生物，那么不同的人际关系会对人的电力有不同的影响。
有些关系能给你充电，让你在疲惫时重新获得面对生活的能量；
而有些关系却只会耗电，让你疲惫不堪。
我们需要社交，但并不是饥不择食，支持性的社交可以增加我们的活力，增进我们都信心，并且可以和多种策略结合，帮助我们对抗抑郁的“复发”；而“消耗性的”甚至是“破坏性的”社交，只会如同白雪公主吃下的“毒苹果”一样，成为“问题”与“挑战”。
美国佛蒙特大学医学院的临床心理学教授Christiane Northrup所著的《情感吸血鬼：如何识别并逃离病态关系》一书中，就使用了“情感吸血鬼”来指代那些关系中的“破坏者”（注：这并不是一个标准的诊断，而是一个比拟。）
恋人、家人、朋友、同事，都有可能成为吸走你能量的人。
Christiane Northrup在书中指出，“情感吸血鬼”有七种代表性的特征：
一、随意评论别人，喜欢站在比你高的位置对人评头论足；
二、常常怀疑、挖苦和打击你，完全不能促进你的发展；
三、挑剔你的不是，对你求全责备；
四、不尊重你，把你当出气筒；
五、总把你当情绪垃圾桶，不管你愿不愿意听；
六、索求无度，总爱对你提要求，但是完全不要求自己。只想被爱，不想付出爱；看不到你的需要和偏好，执拗地以自己的喜好去爱人。
和“吸血鬼”的“社交”，对于我们可能不但是无益，甚至是有害的，他们可能会让对于自我的认知更低，让我们内心沮丧，甚至成为抑郁的诱因。
《困在心绪里的儿子》剧照
所以就如同应对“PUA”一般，如果在关系中，一个人总是让你感觉到痛苦、担忧亦或是疲惫，那么你可以记得并相信，你永远有离开一段令你痛苦的关系的权利。
当然，或许有时远离可能是过于理想的情况，毕竟，有的时候，可能因为利弊权衡，或是种种原因，我们总无法避免的和一些“吸血鬼”打交道，譬如，如果“吸血鬼”存在于工作场合，如果没有好的下家，又或者可以不进行工作，也足以养活我们自己，我们便可能需要一边应对“吸血鬼”，一边来维系我们的生计；又或者，我们可能无法永远与一个“剥削型”的兄弟姐妹亦或是父母，来永远的切断联系。
那么我们可能便需要通过一些方式帮助我们屏蔽那些有害关系带来的负面影响，保持自我活力和精力。
譬如：为自己进行一个责权划分，告诉自己，什么是他们的事情，什么是你的事情，清楚的意识到每个人的情绪界限，交还那些不属于你的责任，可以有效的帮助我们保护自己的精力。我们也可以练习积极而果断的表达自己的诉求或是拒绝，并且在感到受到影响时，及时进行情绪的排解与疏导。
策略二：对关系进行分层和清理
有人说，很多因为心理因素而抑郁的患者是一群太过温柔的人，他们将太多的美好一面冲向他人，而将痛苦和委屈留给了自己，而更沉重的是，他们似乎不论亲疏远近的，在乎着身边每一个人。
阿德勒曾说：“所有烦恼都来自于人际关系。”，而国内的心理学家曾奇峰也曾说过，“所有的问题，都是人际关系的问题”。
我们姑且不论这些话是不是过于绝对，但人际关系对于每一个人都很重要，同时也会带来支持、冲突和压力。
每一个人都希望得到重要的人的重视、肯定与认同，这是生而为人的共同人性，但有时，一个问题时，人的精力是有限的，当我们在关系中付出时，我们的精力会被消耗，当我们在关系里获得支持时，我们的精力会得到补充与滋养，而有时，关系中会存在着上一策略中提到的“吸血鬼”，令我们入不敷出，而有时，我们会不自觉的将太多的人放在了“重要”的位置上，令我们疲于奔命，尤其是在现代的社交媒体的加持下。
在网络时代之前，人的交际圈是非常小的，对于一般的人来说，可能终其一生，打交道的人可能也不会超过两位数，相较而言，重要的人，需要花费精力应对的人，可能也不会超过十指之数。
《深海》剧照
但是在这个科技发达的时代，网络，一方面使我们的交流变得更加容易，我们可以足不出户，便可以很轻易地在各种交友软件上面认识一些「好友」，另一方面，可以让我们很快的便看到各式各样的其他人的信息状态。
可能很多人的手机里，加了数个甚至十几个QQ群、微信群，微信、QQ、微博等诸多社交软件里，加了零零总总数百、上千人，而这些人的存在，毫无疑问的，不可能维持深刻的关系。
有研究表明，基于我们人类大脑新皮层的处理能力的限制，我们人类的社交网络一般只能维系150段人际关系左右，这其中包括了家人、好友、同学、同事、和任何你有机会见面的人，而其中，我们能够维持深入关系的，那么大概可能只有五个人左右。
这个数字可能会超过很多人的想象，但我们不妨去回顾一下自己的手机通讯录，或是微信的好友列表，有多少的朋友是定期联络的，也可以回顾一下我们的交际圈，有多少朋友是来了又走，熟络了，又疏远；有多少朋友是可能根本就没有了共同话题，但却又因为各种原因，而勉强维系。
因此，如果我们将所有的人际关系的重要性等同，那么我们往往会在人际关系中“疲于奔命”。因此，对人际关系进行排序，将不重要的人际关系清理掉，留下真正值得关注的人才能真正的丰富我们的生活，还可以免受泛泛之交突如其来的信息所带来的困扰。
一个非常好用的办法就是使用同心圆的方式进行梳理，同心圆内任意一点到中心的距离表示心理距离。将亲朋好友，亦或是其他的人际关系，将的名字写在图上，名字越靠近中心圆点，表明他与你的关系越亲密。而反之，我们也可以为他们多留出一些心理空间，而至于越外圈的人，我们便可以告诉自己，他可能并没有你曾经想象的那么重要，因此，在照顾他们之前，先照顾好自己也是可以的。
策略三：寻找真实且积极的社交
生活不是美好的乌托邦。
在网络时代，社交媒体的应用对于很多人而言，已经如同吃饭饮水一般简单，但不止一项研究表明，社交媒体的过度使用，往往会促进抑郁的加剧。
《人民论坛》一场关于社交的讨论指出：
“网络时代的当下，人际关系貌似靠近，实则疏远，社会互动存在着向度、深度、广度和频度的不同维度，而网络社交多集中于无实际内容的表情包互动、机械式无需思考的点赞、泛泛的赞美与空洞的祝福、广播式的交流和分享最新动态、美化过的生活和滤镜下的面孔，这些弱连结无法替代现实面对面的强连结，人们需要握手时笃定的眼神、恐惧中温暖的怀抱、秋波中暗送的情意、话语中浓浓的柔情、怯弱时好友的鼓励、生病时家人的叮嘱。
人际互动所能提供的人际信任、同理心、获得感、协商边界、情绪调节以及建立自我价值感在网络社群中都难以达成。同时，网络互动更多地重量而非质，但心理学的幸福研究发现，社会交往中与幸福相关的变量是交往质量，而非交往数量。网络中的被动互动将人们囚禁于看起来美好的牢笼中，貌似目眩神迷，实则被其操纵。因此人类最终无法离开线下交流，偶尔小聚、时常碰面，提升满意度，清晰自我定位。”
心理治疗师，Isabella Heuser教授的一篇讨论稿指出：
“通过对社交媒体日复一日地使用，使用者的大脑已经习惯了要在每一个早上登录社交媒体查看新信息，这会带来愉悦的感觉。
通过社交媒体使用者暂时逃避了现实世界，为自己营造出一个看似积极的世界。这时候多巴胺在发生作用，让使用者对于使用社交媒体产生期待，因此使用者才会不停地想要体验。然而在经历了这些积极的感觉过后，使用者会发现自己无法再对它们作出响应。这就是一种典型的抑郁症症状。
使用者不再能够感受到欢愉，也不想与其他人产生联系。但是由于使用者的大脑还记得它曾经从社交媒体使用中体会到的愉快感受，所以依然会让使用者去使用社交媒体，这时候使用者就会越发感觉空虚，这种下意识地体验只会带来痛苦。”
Heuser教授讲述说：
“在社交媒体上，人们看似在进行“社交”，但并没有建立起一个“真实”的关系，往往人们在社交媒体上，并没有真正地进行交流沟通，更多的只是在表达自己的“自恋”。在社交媒体上似乎每一个人都在「分享」一些东西，但人们并不是真的想要分享，他只是希望拿出一些让尽可能多的人看过之后能点赞的东西。这种伪装成分享的行为不过是想要满足我们心中的自恋。可是我们并未真正地彼此交谈。”
同时，媒介技术专家Deanna Zandt讲述说：
这一类的社交媒体，有时可能会促使抑郁患者陷入到比较、自我怜悯、自罪自责之中，甚至逼迫自己将自己进行“异化”，譬如，即使自己很痛苦，但我们却要在社交媒体上展示出和自己的状况不一致的“积极”——“我的实际生活状况与我认为自己应该公开与别人分享的状况完全不同，这使得我的抑郁情况更加糕。”。
比起快餐化的虚拟社交，我们需要的是能提供切实支持和分享，符合自己“社交意愿”的“深度社交”，或者说“真实社交”。
深度社交一般来说是稳定社交强关系中的一种，它更强调社交互动的质量，所以在弱关系里也偶有发生，譬如来自于陌生人的善意举动。相较于浅层社交而言，深度社交更关注社交双方的互动、深层次的理解和理性的支持，允许人们展示真实的状态、人际关系与脆弱，换句话说，在深度社交中，我们可以更加的真实，可以放下伪装，体现出真正地亲密。
深度社交可能发生在亲子关系里，也可能在伴侣之间，如果能够相互启发和无条件支持；还有可能是具有相同的价值理念，能够畅所欲言或者提供充足理解与支持的朋友、同事甚至是数面之缘的人。
Picture by Ariel Lustre
我们可以试着建立起属于我们个人的人际支持网络，并进行灵活运用，譬如：
• 令你特别有压力的事 → 找临床心理咨询师• 想要消除孤独感
→ 跟普通朋友一起去玩• 平常想要吐苦水 → 找朋友与家人分
享
• 深夜需要协助 → 24小时聆听热线• 在事情无法告诉亲近的人 → 上网匿名宣泄当然我们也可以试着逐渐扩展自己的社交圈。参加一些小型的社交活动，例如与几位亲友一起出游，参加兴趣小组等。逐渐适应社交的环境，增加社交的时间和频率，让社交成为我们逐渐康复的一部分。并逐渐发展属于我们自己的支持性的，“深度的”人际关系网络。
抑郁症并不意味着我们要孤单一人。在康复的路上，自我孤立只会加深抑郁的症状，并提高复发的风险，支持性的、真实的社交，可以帮助我们提供更多的支持与勇气，预防复发的可能。
为了更好地运用线上数字疗法帮助更多的抑郁症朋友，“LotusHope”小程序进行了全面的升级，更科学更有温度地去给予帮助。
花费还是一如既往的亲民，
操作也是同样简单便捷，
Lotushope的专家和研发团队花费了近1年的时间，
重点对社交板块进行了全新改版，
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在这里，你可以安全的表达自己任何的不适，讨论任何遇到的挑战；在这里，没有人会“逼迫你”呈现出一个“好”的样子，你可以是“软弱的”，也可以是“不安的”，也可以是“迷茫”的、“脆弱的”，甚至是“不可理喻的”，你可以是任何“真实”的样子。
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