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叔本华说：“人就像寒冬的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛，彼此离得太远，又会觉得寒冷。“
与人相处，一定要知进退，懂深浅，每个人都有自己的空间和安全距离。
引用朋友说的一段话：“聪明的人，边界感很强，不该知道的绝不多问；不愿相信的，也会保持清醒，能做到在他人的期待中随时脱身，不被道德绑架。做自己想做的，会做的，持之以恒，即使小的事情也能认真对待。”
有的人一接触就觉得特别舒服，在一起轻轻松松，没什么压力。但有的人呢，刚靠近就感觉压力大得不行，只想赶紧躲开。
比如说，有的人一开口就是让人脚趾抠地的灵魂拷问，像 “你一个月挣多少钱啊”，要不就是提些根本没法答应的要求，比如 “你帮我写篇稿子吧，不帮可就太不够意思了”…… 谁愿意跟这样的人打交道呢。
那他们到底是哪里出问题了呢？
大概率也不是故意要搞事情，说白了就是太没有边界感了。
那什么是边界感呢？今天我们就来聊一聊。
1
什么是边界感
理解了边界感，才会让彼此双方感到舒服。
你会发现，关系比较好的两个人。
他们面对面聊天，都会达成一个默契，彼此总是保持着一个心理的安全距离。
一旦你走近一点，越过一点边界，对方就会本能的退后一点。
只有双方都处在这个安全距离内，才会舒适。
这个距离就是边界感。
行有所止，言有所界，凡事有度。
2
边界感的本质
要想更好的理解边界感，那不得不提刘润老师在《底层逻辑》这本书里的一个观点“边界感的本质，是对所有权的认知。”
你要知道，什么是你的，什么是他的。各自都在自己的范围内做事，如果要跨越边界就需要先征求对方的同意，而不是直接去行动。
比如：朋友拿手机给对方看一张照片，结果对方看完这一张以后，开始左右滑动随意翻看其它的照片；你拿给他看这一段聊天记录，结果他开始往上翻你的历史聊天记录；年底了公司的奖金刚发下来，马上周围的同事就过来打听你发了多少钱等等隐私。
这些行为，无疑都会让对方感到非常的不舒服。
那为什么会这样呢？
其主要原因还是心智发展的不够成熟，只关注自己的需要和愿望，忽视他人的感受。
一般来说，能看得见，摸得着的东西，是比较容易区分边界的。
可有些处于模糊地带的东西，就较难识别。
比如：时间的所有权，隐私的所有权，权利的所有权。
时间所有权
当你要占用别人时间的时候，就需要事先征求别人的同意，否则就是越界了。
因为时间的所有权是属于别人自己的，你没有权利占用，你一旦要占用就需要先经过对方的同意。
为什么现在很多年轻人都不愿意被打电话，讨厌突然打来的语音或者视频。其本质原因就是，这件事情在未经过我同意的情况下，强行出现占用了我的时间，我会感到不适。
隐私所有权
隐私的所有权属于自己，别人不应该主动询问。
可有的人总是拎不清，内心深处的窥探欲一直没消停过。
再举一个窥探隐私的例子，同事见面开口就问，你这月发了多少钱？我这个月发了1万，你呢？潜台词就是，我都告诉你了，你也告诉我吧。你不说，他反而觉得你真没意思，压根不会觉得自己的行为有所冒犯。
其实这很没礼貌，这只能说明你愿意把自己的所有权告诉给别人，但这并不意味着别人一定要跟你交换。
权利所有权
表达你自己的权利，接不接受是对方的权利。
当你干涉别人的表达，并且主动对别人说，你这样说不对，你应该这样的时候，你就越界了。
不知道你们有没有看过大冰的直播，当有小伙伴向他请教问题时，大冰都会说：
我不是在教育你，我们就当作是两个朋友聊聊天，发表发表我的看法，供你参考。
他用词都特谨慎，很尊重对方，也能够让大家感觉到是在平等的交流，这就是边界感。
3
如何建立边界感
传你一个心法：你永远不欠这个世界一个解释，要敢于不解释。
你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责，要相信你能负得起这个责。
每个人都希望别人能够理解自己，但是理解自己不是别人的义务，我们需要做的是让自己变得更容易让别人理解，设立好自己的原则，把它放在那里，同路人请进来，陌路人请离开。
蔡康永说过：“人和人的关系，如果超过了那个分寸，就叫添麻烦。”
从今天起，试着为自己的生活划定边界。
从此不被打扰，也不打扰别人。
在适度的安全距离中，找到自己的从容和自在。
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