很长一段时间里，我有一个近乎于「转佛珠」的行为，就是睡前打开所有有余额的软件，把存款连着零头在计算器里加加减减。
其实今天和昨天、明天的存款能有什么区别呢？每次算完以后，也不会去记住那个确切的数字。
它只是一个让我安心的动作。
生活总是动荡，没有好消息的大环境，停滞的工作，永不停歇的坏新闻，只能通过确认存款数字才能安然入睡。
于是一直以来，我把自己依托给存款，依托在工作，依托在价值观，再分分拣拣，把一部分的自己交付给不同的朋友。
最近一个月，我发现自己已经戒掉了这个动作，连带着，戒掉了大部分的托付行为。
人要在什么时候才全然地享受幸福？
我曾经有过答案，是我的四十岁。还在谈恋爱时，有天吃饭时我和对方说，虽然我提前告知了自己不打算结婚，但如果这对你始终重要，40 岁我会考虑这件事。
我快速地在心里完成了计算题，那时候连我最小的妹妹都已经到了工作的年纪，整个家庭人人都可以成为顶梁柱。
婚姻、转行、换一个国家生活看看，听起来都是大冒险，冒险只能安排在没有后顾之忧的将来。
那瞬间我觉得自己继承了妈妈的意志，尽管我从来不认同。
我妈第一次牙疼的时候，我们在亲戚家帮忙办酒席，疼到无法吃饭，她都坚持要办完事再去医院，她和我说：「我们每年都在外面工作，亲戚有事都没法帮忙，好不容易能碰上了，还是要多做事，将来人家才会帮你。」
后面几年牙疼复发，她也没有去根治，因为请假要扣全勤奖，她说：「等你妹妹上大学再说。」
我妈的想象里总是有一个「将来」，幸福是将来的，而将来也是「有难」的。
我并没有像妈妈这样，放弃当下，把憧憬都留在虚无缥缈的将来。只是很多个觉得自己过得很好的时刻，都会产生一种内疚的心情，于是需要赶紧算算存款，确保自己没有大手挥霍。
顿悟是突如其来的，上个月刷到一个博主讲「抗风险」，他说每当说起花钱去做什么，总有人跳出来提醒，将来生大病时有得你后悔。
这让人感到很奇怪，仿佛活着的唯一目的，就是为了有一天能住进ICU。
仙草之前写「以一种忘掉危机感的方式去生活，是现在很多人在关系中都没有的能力。」
而以忘掉危机感的方式活着，是我之前没有的能力。又或者说，我们现在几乎听不到任何「好话」，放眼望去都在提醒你以踩钢丝般的警惕心活着。
为了习得这个能力，首先，我觉得自己有必要，别再供奉钱了。
于是去旅行时，和朋友们在神户逛街，我们互相怂恿着走进一家明显不便宜的小店，我指着一件白衬衫说想要试试，用中文和朋友低语，如果很贵的话，就说不好看。
我在试衣间穿上它，打开价格牌，三万多，换算成人民币是 1500 块，但是我很喜欢它。
我想要买下它，不论它是什么牌子，是否有性价比，朋友是否认为好看。
拎着它走出去，我快乐得飞跑起来，我一直都很想要一件白衬衫，但大多数衬衫穿起来，只是不断地提醒我，只有平胸的女生才适合哦。
然后有天我遇见一件衣服，它说，你看，任何身材都会遇到那件衣服的。
在我还有钱的时候，我要暂时忘掉将来可能会发生，也可能根本不存在的危机，享受与一件白衬衫的相遇。
还有一部分的不安，它已经消失了几个月。因为我已经不再把安全感托付给价值观了，或者说，托付给一个按照我认同的价值观运行的环境。
我发现，仔细查看社会新闻标注的事件发生时间，很多新闻其实是旧闻，用情绪感的热搜激发舆论，有时候只是一些运营为了完成自己的工作KPI。
新闻掺杂着旧闻，可能是三年前、可能是两年前的事件推到我的面前，尽管事件是真实的，也是值得关心的，但也会忍不住产生被平台和一些媒体戏耍的心情。
悲观，在一些时候，也是人为设计的。
也是在那天晚上，我开通了猫盟的月捐，每月99元的扣款信息发来，与其他公益项目的扣款一起，我有意识地提醒自己，你已经在收件箱里种下了一颗颗乐观种子。
当我的愤怒过载的时候，没有更多余力反复地关注虐待动物新闻，那捐款给可信的动物保护人，就是一种节省愤怒的办法。
每当我一口猫一口，吃着因为支持公益计划而买下的玉米时，我都可以相信这是一个好的早晨，我的猫也为它的远房亲戚华北豹做了点什么。
同时，我开始挑选那些新闻里，有什么是我可以基于自己的资源作出反应的，录播客也好，写出更多思考也好，如果不在我擅长的范围里，那就放下它，忽略它。
《见树又见林》的作者艾伦写：「在地球46亿年的历史中，最初的36亿年没有生命，接下来的10亿年才有细菌和藻类......哺乳动物的历史只有两亿年。
如果从长远来看，生态系统不会被伤害或破坏。它们可以改变自己的特征，包括可以支持不同生命形式的组合（可能包括，也可能不包括人类）」。
环境被破坏的意思是，在我们的文化价值体系里高度重视的某些自然状态正处于危险中。这些价值并不是自然固有的，是人类文化固有的。
生态系统从来不会特别珍视某一种形态，从环境的角度来说，满是鱼类的湖泊和满是藻类的湖泊没有谁比谁更好。」
面对人类文明进展，我也学着使用这种地球视角，无论是同类互害，还是对其他生物的掠夺，长远来看，都只是一个瞬间。
痛苦着过是一个瞬间，乐观地过也是一个瞬间。是否要继续感到痛苦，对我来说是可选择的。
最后，是无法持续进步的工作。工作很多年，我依然会无来由拷问自己：「你呢，你做出了什么作品吗？」然后陷入僵局。
可是我发现，不一定是「我做了满意的工作」，也可以是「我做了满意的事情」。进步感的来源不只有工作一种。
好多年来，我最放松的时间，都是在交付一个艰难的工作任务后，才会没有焦虑感地打开一本注定毫无选题的书，又或者看一部没有营养的泰国耽美片。
工作如何，决定着我对于自己的认可程度。朋友是在工作中交的、钱是在公司赚的、被人喜欢也是因为在这个平台持续地表达着。
以至于不知道什么时候开始，完全地把自己的人生与工作混淆在一起。
有好多个一起下班的路上，仙草说你如果辞职，一定要第一个告诉我。我则对西瓜说，可不可以不要在我辞职前先辞职。
总觉得只有依靠这份工作，维护好这个平台，才能继续那些珍贵的友情，拥有满意的生活。
这个月初，我请了漫长的 8 天假，度过了与工作毫无关系的假期，在假期里认识新朋友。
或许过去不仅是人们对文化行业赋魅，我自己也是，我以为我被肯定，更多来自于一份行业滤镜。
当脱离这个行业，在旅行中新朋友反复地说，我太喜欢你了。我明白了，做什么工作都只是别人喜欢我们的途径，而不是原因。
我总以为，做出了满意的工作，才能够有满意的生活，但其实是因为我主动选择了放弃把生活当回事。
在旅途中，我们坐车前往下一个景点时，因为路过的海边太好看，朋友便申请下了车，我们什么也不做，就在草地里晒太阳，看眼前波光粼粼，赶不赶得上下一计划都没关系了。她说，好幸福啊，怎么会这样。
路上遇到一棵被当地农民挂满风铃的桂花树，我拿着录音笔录下阵阵叮当声，然后明目张胆地流泪。
不一定要实现了怎样好的前程，拥有出色的工作才可以感到幸福，如果我在自己的生活里，也能保住一份「往桂花树上挂风铃」的心情，我就已经可以幸福。
回来后，我在这个秋天的尾巴，买来一盒干桂花，早晨给自己冲桂花美式，也用它招待朋友；没有朋友来也不感到失落，晚间就自己煮一人份的桂花烤奶，然后下楼扔垃圾，让家里永远干干净净的。
这些事情，我随时可以做了，我不用等到拥有工作成就，再把它当成奖励，或者当成「闲事」来做。
我现在相信，如果你愿意让自己幸福，它就只是顺顺手的事。
作者 / 米花
编辑 / KItty
音乐 / Anson Seabra - Hard To Be Human