以下段子仅供娱乐，只为博君一笑
一个工程师过世后来到了天堂门前。圣彼得检查了一下他的档案，说，“哦，你是一个工程师——你来错地方了”。
接着工程师就去了地狱之门报道，很顺利的进去。不久，工程师对于地狱生活的舒适程度感到不满意，于是就开始设计与建造各种改进产品。没多久，他们就有了空调、抽水马桶以及自动扶梯等。工程师因此成为了一个公众人物。
一天上帝和撒旦通电话，上帝用嘲讽的口气说，“那么，地狱那边生活怎么样？”。撒旦回答，“嘿，一切都棒极了。我们已经有了空调、抽水马桶和自动扶梯，而且我们的工程师还在继续研究，不知道接下来会会造出什么样的好东西。”
上帝说，“什么？你有了一个工程师？一定是什么地方搞错了——他绝不应该去你那。把他送回来！”撒旦说，“没门！我非常欣赏这个工程师，我要保留他。”
上帝说，“把他送回来，不然我就去告你！”。撒旦一笑，用轻蔑的口气说，“是，不错。不过在你周围哪里能找到一个律师呢？”
律师，就是那个在晚上挑灯夜读，千方百计在法律这头蠢驴必经之路上挖掘陷阱的人，大白天他又衣冠楚楚地拿着绳索把法律从水深火热中搭救出来，让法律一边支付赎金，一边愤愤不平。
——《新牛津魔鬼辞典》
一个古巴人抽出一支上好的哈瓦那雪茄，抽了一口，就随手扔到窗外，骄傲的说，“我们国家有的是这个”。旁边的一个俄罗斯人拿出一瓶伏特加，喝了一口，随手扔到窗外，也骄傲的说，“我们国家有的是这个”。最后一个美国人想了想，从旁边抓过一个律师来，扔到窗外……
外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”
“2加2等于多少？”家庭主妇、会计师和律师被要求回答同一道算术题。家庭主妇毫不犹豫地回答：“4！”会计师说：“等于3或者4都是能够说得通的，让我用公式把这些数字再算一遍。”律师反问道：“你想等于多少？
美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。” 第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”
在一条乡间小道上，一个医生和一个律师发生了一场交通事故。律师觉得这条路上没有其他人经过，于是就闯过了一个交通停止标志。而医生刚好从另外一个路口驶出。如果集中精神，律师本来是可以避免的，可惜没有及时反应过来。幸运的是，两个司机都没有受伤。律师看到医生有一点受惊，连忙帮助他从车里爬出来，然后又掏出一个小长颈瓶递给医生。医生接过来饮了一大口，又还给律师。律师把瓶子在手里拿了一二分钟，又给医生。医生又喝了满满一口，接着再还给律师。这次，律师把瓶子拧上，收了起来。
“你自己不来点吗？”医生问。
“现在不”，律师回答到，“等一会警察离开以后，我会喝一些的。”
Q：你什么时候能见到一个鱼竿，鱼竿的两端都是蠕虫？
A：当你和一个律师一起去钓鱼的时候。
Q：多少个律师能换一个灯泡？
A：你能支付多少？
Q：为什么律师要过马路？
A：去诉讼马路那边的小鸡。
Q：律师（lawyer）和说谎者（liar）之间有什么区别？
A：通假字
Q：为什么律师的大脑这么贵？
A：需要收集好多个才能凑齐一盎司。
Q：会计师和律师之间有什么区别？
A：会计师明白他们很招人讨厌。
一个律师兴奋的给他的当事人发电报汇报判决结果，“正义胜利了！”。一分钟以后收到回电，“立刻上诉！”
律师给客户的账单：
“当我沿街散步的时候，看到您（客户）在马路对面。我赶紧走到前面的红绿灯，穿越路口，走到马路对面，从后面追赶。当我赶上的时候，才发现自己认错了人。收费100美元。
“我半夜醒来的时候，就开始思考你（客户）的案件。收费125美元。”
一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢，一齐说律师的坏话。“不，我并不认为所有的律师都是坏人。去年我的律师给了我1000美元。”一位妇女说，“我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元，可我只得到40000美元赔偿，我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”
Q：在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫什么？
A：同伙。
Q：在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫什么？
A：律师。
Q：为什么现在实验室都改用律师做试验，而不用小白鼠了？
A：实验员要对小老鼠下手时候会手软
Q：为什么律师袍没口袋？
A：哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊
在一次重大案件的审判中，被告律师正在盘问作证的警官。
律：警官，您亲眼看到我的当事人逃离现场了吗？
警：没有，但我发现被告与所逃离现场罪犯的特征恰好吻合。
律：警官，是谁提供的这些情况呢？
警：负责犯罪现场的警官。
律：你的同事提供了罪犯特征。你很信任这个警官吗？
警：当然，我一辈子都信任他。
律：一辈子？那我问你，在警察局里你们是否有个上锁的更衣间？你们每天执勤前，就在那里换衣服。
警：是的。
律：在那里你是不是有一个小橱柜？
警：是的。
律：你每天去巡逻前都把它锁上吗？
警：当然。
律：那好。警官，如果你一辈子都信任你的同事，那你觉得在你们公用的房间里锁上你的小橱柜很有必要吗？
警：先生，是这样的，我们和法庭共用一幢楼，有些被告的律师有时会走过那个房间……
Q：毛毛虫怎样过大江
成年人：爬过去
女生：让它游过去
编辑：让它搭船过去
商人：躲在别人身上过去
律师：从地图上过去……
律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”
内容来源：本文转载自知乎用户：赵律，关于“有哪些关于律师的笑话”的回答
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