寂寞有罪

来深圳快一个月了，我的变化藏在日常的细碎里，最明显的是心态。刚来时的我满是戾气，总觉得上天待我不公，浑身是刺，逮着机会就想炸毛。

记得面试那家离住处不到 1 公里的公司时，我原本满心期待，自己表现也还算不错，可眼看要成的临门一脚，却莫名觉得老板没了兴趣。我当场就失控了，冲着他发飙，指责他浪费彼此时间，逼着他道歉，吵到最后他说从没见过这么 “disrespectful” 的人。被交警拦下查电动车头盔，我没认错反而动手打了人；面对主动靠近的男生，也只剩冷嘲热讽把人推开。

那几天过后，我看着镜子里陌生又刻薄的自己，只觉得讨厌。我不想变成这样浑身带刺的人，暗自发誓要做个温柔的人，要赢得别人的尊重。

现在的我，情绪还是会有波动，但已经能快速调整过来，失控的时间越来越短。可我还想更快，想朝着 “不以物喜，不以己悲” 的状态靠近。只是在这座城市里，偶尔还是会莫名觉得窘迫，心里攒了一肚子话，像堵着一团软棉花，想说却不知从何开口，最后只剩 “欲说还休，却道天凉好个秋” 的怅然。

今天中午和朋友吃饭，没忍住跟他吐槽，说在深圳总莫名觉得窘迫丢脸。他没打断我，只是安安静静听着，一遍遍安慰我。聊着聊着我突然想明白，这一年过得太混乱，心里攒了太多细碎的感悟，堆得满当当，反而不知道怎么梳理。

其实核心就一句话：过好自己的日子才是最要紧的。别被旁人的节奏带着跑，也别在人潮里弄丢自己的想法，更别轻易被别人的状态影响。but damn，这些念头冒出来的时候，我总想着 “回头再写”，结果一拖再拖，到真要开口时，那些清晰的感受全变成了含糊的碎片，怎么说都觉得不对味。

讨厌这种词不达意的感觉，讨厌把好好的感悟放凉在时光里。但好在，现在愿意慢慢试着说、试着写了 —— 哪怕说得颠三倒四，哪怕写得杂乱无章，也是在跟自己的内心对话，也是在给幸福多留一点缝隙。

身体底子还算健康，可我清楚自己对自己不够狠。来深圳快一个月，原本计划瘦十斤，显然没达到理想状态，这事儿想起来就后悔，也一直在琢磨怎么调整才好。就像今天和朋友吃饭，我点了减脂餐，却觉得味道实在一般，又让他加了一份别的。明知道不该喝饮料，却想着果蔬汁不算过分，还特意选了 “少少甜”，可喝下去还是觉得甜得发腻、浑身不舒服。

这段时间一直在戒糖，现在更坚定了 —— 这辈子都要把戒糖坚持下去，以后绝对不碰任何饮料，只喝鲜牛奶，连酸奶都要戒掉。这一个月也没管住嘴，吃了四五次牛排，见朋友时还总凑着吃牛腩煲，之前在抖音团的自助餐券，现在也赶紧退掉了。饮食上必须严格把关，接下来的日子里，我要对自己狠一点，希望到 11 月份能瘦下 12 斤，朝着自己想要的状态一步步靠近。

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