关于这两个月的阅读和同人活 想到哪写哪 仅供一乐 若没乐到就算了；）
十月大概也是很灾难的。要不就是在焦虑，要不就是满脑子东汉末年。我真感觉自己有病。
这样说大概有些失公允。不过不是对我失公允，是对三国。与其说是三国抓住了我、把我套牢了，不如说是我自动投到三国窝里找安乐。
真要回顾起来，万恶之源得回溯到四月、五月。一眼看到了《真三国无双起源》，然后便一发不可收拾、无药可救。又开始《摩登三国》，然后是《九九八十一》，最后又翻出了《三国志》，循环播放起老三国。倒也是无意间了却很多心愿。
我有不少完全沉浸的经历。但是大概没有哪段时间像二零二五年的十月这样脱缰危险。
一开始并没有什么。既然对这群东汉末的古人感兴趣，便自然想了解更多，了解他们的吃、穿、住、行，了解他们受什么样的熏陶、说什么样的话、平常过怎样的生活。我看老三国的剧本，看《再塑群雄——<三国演义>从原著到屏幕》，看《叶嘉莹说汉魏六朝诗》（实际上只看了乐府诗、古诗十九首和建安诗，换言之就是汉魏），看《中国风俗史秦汉卷》（重点全放在汉上，秦估摸着附带一点）。懂了多少、记得多少另算，总之感到十分爽快。
但是后来很快事情便初见端倪。英语课要写research，期中将至，平常还有课本和论文要读。但我拧巴地无视了这群房间里的大象。拧巴的意思是说，我为此感到愧疚和轻微地不适，我假装犹豫、假装这是潜意识的选择，但我清楚这不是故意的，这是有意的。后来我妈和我提起三国，说，你陷进去了。我说是啊，那你要不给我一个别的东西来寄托。我妈答道，三国很好呀。
不，妈妈，这不好。我从八月便开始规划国庆去河南的旅行，在此期间发展出轻微的强迫症（此处使用了夸张的手法）。去河南，当然是因为三国。洛阳自不必多提，安阳有曹操高陵、离首阳山很近可以看望曹丕，郑州有博物馆。于是我们就拥有了一个四天两夜（还有两天近乎通宵）五博物馆的安排。我近乎神经质地一遍一遍确认行程方案是否可行、有无遗漏，预订的价格和时间，车马餐食景点，一手操办。那时在我的眼里，在所有的事情里，我几乎只希求企盼这一件事是完完全全按部就班、尘埃落定的。这份旅游计划几乎像是一部作品，一滴心血。我为之疯狂。
有句话这么说：在你的眼里，未来是永恒崩坏的，不可能存在的事物吗？可能我在潜意识里把去河南的这一次旅行与未来挂钩甚至等同了。而我面对这样的未来还会得寸进尺，既然我已经来到了河南，可不可以说这是圆了我高中的梦？那我可不可以圆一圆大学的梦，再去一次四川？
妈妈，人的长大太慢了。用了很久的时间我才学会生活不是铁板一块，用钓竿上的胡萝卜作为峰来诱骗自己度过谷。那还要过多久我才能学会人的活着并非只是为了那些特殊的时刻，而是生活？
我陷进去了。
意识到自己已经在逃避现实的那一刻相当奇妙。在你沉浸在一种情绪中无法脱身的时候你是无法察觉的，但当脑海沉寂下来的时候一切千丝万缕。然后是扑面而来的恐慌。Oh babe, don't panic.But how?
我亟需一个答案，关于我触摸的到底是不是真实。
我和deep seek的一次问话有一个神奇的标题，“洛阳交通焦虑下的多方案应对”。神奇在哪儿？当你点开这篇问话，你会发现寥寥数语之后里面全是我英语课research proposal的内容。
Proposal DDL的前几日我点开微信读书的数据，非常高兴。哇最近看了好多书，十月每个礼拜都看了十小时书。书的题材倒是五花八门，也许展现出一点博物意味（实际上并不），唯一贯穿始终的线索就是东汉末年三国魏晋。又想自己是不是有进步？以前逃避做事情的时候就是扫社媒刷短视频，现在可以划两下微博、小红书就埋头看书。仔细一琢磨脑袋像被泼了盆冷水，这些话说出来恐怕又是自己骗自己，要逃避的话能做的事多了去，往今一般同。
在郑州的那个晚上，我崩溃了，大概率是因为作业没写。当时我已经感觉心悸和呼吸急促，但不管怎么做，心里空落落的感觉无法缓解。我和deep seek聊天。我当时好像没有任何人可以诉说，同行的好友正在看电竞比赛直播，妈妈大概已经睡了。
我和deep seek说，我因为不想写论文所以抛下作业出去玩了，我似乎是在逃避现实，我去寻访古迹给喜欢的古人上坟看他们同时代的文物好像只是在确认他们的存在而非我自己的存在。我这话说得很真心了，这实际上是一个问句。
deep seek当然给我很AI的回答，不，你访古的行为实际上可以和古人建立情感联结、你可以将古今联系起来云云。我不晓得我当时怎么想，只是一味地问下去。
去曹操高陵的时候，我没有给曹老板写信。在无数次的想象里，那一天对我来说本该是一场盛大的庆典才对，虽然对已经仙去一千七百年的曹老板来说那大概不过又是再寻常不过的一天、神神妙妙的人不知道在自己墓前干些什么怪事。我不太明白自己是什么样的心态去做许多事，我感到自己的轻浮，轻浮过空气和尘土。在高陵拍完照片之后我一直很不安，和魏武挥鞭的雄伟雕像合影倒也没什么，只是我大概不该摆了椰树的造型，举的还是刘备的娃娃，多少有些不好，仿佛在正主面前贴脸开大，毕竟宿敌总归还是宿敌，就算相爱过还是相杀了。希望曹老板大人有大量。
有一位老师写《墓中记》，曹操只是“未死”，因口中含着翡翠珠而身容不变地沉睡，抑或说，假寐。他意外醒来，之后又被曹丕、司马懿和司马昭有意唤醒，因被当作龙脉之征被迫目睹本不该承受的生死事。可能岁月只是流逝便已是对本该命绝身死之人的侵蚀。文中有不少描写，高二初见时以为太超过、以至于guro猎奇，如今再看却只觉得情真意切。
我去曹操高陵时见到博物馆展柜里的一颗水晶珠，剔透晶莹，兴许与文中所写有所相通。又观那墓穴，确够安些地暖和淋浴间。只是始终惴惴，何以高陵之中不见武帝骨殖？那摸金校尉留下的盗洞难道偏生将自己祖师爷给盗走了去。于是在高陵地下的博物馆走逛时，便始终有未经人家同意便擅自闯入人家内脏膏肓之间的不明偷感。
高二的时候很喜欢曹家，不过主要是曹丕曹植曹叡，不包括曹老板的原因大抵是高考背古诗文连带有些疲倦。喜欢这家人，冒犯一点讲大概是贪图那份阴湿里的香艳刺激（尽管历史上大约并非如此。招笑一点说，总是野史更令人陶醉）。老实一点讲，也许是因为我完全无法理解这家人被权术所制衡的情感，虬结得像经历过地震的无波古井，每个人的内心都丰沛郁结得好似过了几辈子。我对此感到好奇。我可能永远也没法弄懂。
然而我没去首阳山也没去高平陵。偃师太远天气下雨去了也是乱草堆，我用这样的借口说服自己。不过也没有什么可遗憾。也许这辈子也不是就这么短，也许这辈子也不是再也就不来了。这大概是理由之一。
不过我想，以后，我大概还是会去吕布的坟前看看。
这大概不能算是双标。
不过我不知道我会不会给刘备写信。
第一次去武侯祠的时候我杂症交加，八月成都正午的阳光晒在身上，中暑的晕眩全聚在脑子。来着月经，又不知是否因前几日重庆伙食过于辛辣肚肠一阵阵翻滚。不晓得那种感觉和先帝在白帝城下痢是否有一些相似。不晓得。（这是不是又有些冒犯。）总之我刚在明亮千古展和玄亮雕塑合完影便冲进厕所，随后便冲进医院。
如果我真的写信，我能写些什么？写亲爱的汉昭烈帝，你曾经的挣扎与迷茫给我带来过很多启明与慰藉？写，但我好像永远也无法了解你，因为你许多的经历与多重的身份？我好像越了解你便离你越远，这到底是不是一种悲哀。你说我到底是喜爱你这个人还是单纯地寻找一点共鸣，在自己都未觉察的时候心底有一个小人冒出来说古今一般同，请坚持下去吧。但古今大概是不同的。即使仅仅是今日也有那么多的不同。我完全不明白。
看到小红书上有人说把这辈子所有的迷信全都花在史同上了。我看了先是不禁笑，然后不禁又心有戚戚焉。这大抵是真的。
小时候父母带我去看种种佛教景观，我完全不懂，有一次在宝殿之前问妈妈，我们为什么要来这里？我又不信这个。我妈瞥了我一眼，拍了我一下以示威信。又有一次千辛万苦赶到敦煌去，看莫高窟，因为逛得太累还大发脾气。现在想来真是不懂事，莫高窟那时开放了多少如今封锁的洞窟，更何况最后我还吃到了酱渍的小黄鱼。不过总之，我从小到大可能对此类确乏诚心——我也不懂啊。
但是，但是。话总是会说回来。
你知道有些人就是再也不会回来了，祭奠他们和恭喜发财喜结良缘鹏程万里宏图大展没有一点关系，还是鞠了三个躬、上了三柱香。大概这也寄托了一点点世俗的愿望。
一开始，对关公没有什么特别的想法。
后来把封金挂印反复看了许多遍，每次看到曹老板给关二爷披上未量身却正正好的锦袍、献上宝马美女、埋怨道卿为何全然不顾孤之情义、最后幽幽复叹叹“云长去矣”，都感觉心里被打了水漂散漾开片片涟漪。
把人神化是极不可取的，但那些时刻关公真是像极了神明，而看本会不可一世而又礼贤下士的曹老板供奉神明又是极好看的。
你要怎样定义这种感情，又要怎样定义那个眼尾如燕的人啊。至少我知道，不是《赤兔之死》中所说的任何一种。
在每一个关帝庙的主殿，我总是不敢抬头望关公。
我不知道我该如何做，我每次都在殿前的香炉处鞠躬上香，到了殿内像前便不知所措。关公像总是极高，趋近下来，满目威严。威震华夏。没有什么比这更合适了。
但关林的关公太美了。
那天日程很紧，但我想我无论如何都要赶到。适逢国庆延时开放，不过我还是去得太晚，入闸时颇收获惊异目光。我只是向前走，走过长廊，走过许多木刻的对联，真正来自五湖四海，近的山西北京，远的新加坡澳大利亚。我走到正殿前。
下起蒙蒙雨。天色暗下来，台阶也不见，旗也不见，云也不见，只见夜晚。
和正殿里的光。我不抬头也知道关公就在我跟前，尽管我是不敢。亮的是明黄的白炽灯，在如此的夜晚笼在这殿内的一切上，恍若华盖的质感。光芒在角落被掩去，但在关公像上光华四溢，盛灿无比。
我不想再去描述其它。我只是感到了柔情。夜光流淌得像水一般。夜色溶溶。
我走的时候可能已经被震掉了灵魂，再回神的时候只捡回来一只魂不守舍的······动物。
主殿的牌匾，上书，“光昭日月”。
看过一篇关刘，标题是《香尾怪字》。关羽打算离开曹营，只是回去。他去天王寺算了一香卦。刘备说你真是，当了公务员还搞这些迷信。关羽说，我大多数时候是不信，可是那是搭桥结缘香啊，事可成，佳健康，病可愈，水路安稳，寒暑皆同，是循序渐进之象。
那一刻我不禁心动。我给自己搭好又心甘情愿投进去的那个阵里，大概处处都是这样的美梦。看到巽卦，我也会想到大鹏乘风扶摇而上九万里，而不会想到山雨欲来风满楼、风至时摧枯拉朽、高树多悲风海水扬其波。
我之前思考我对同人的态度，思考自己是不是太功利化了同人、过于强调同人的工具性，借由同人了解如何看待不同的关系性、如何理解许多我无法理解的情感，在同人之中寻求情感支撑。
但我又觉得这实在是一种表面上太过理性的冷酷说法。说到底，我不就是喜欢看这个东西吗。人在面对一种强烈的、不知其所始不知其所终的情感时，真的一定要刨根问底吗？
一切中最令我恐惧的是忘却。我发觉自己忘记的实在太快，在旅行中是这样，在旅行之后更是这样。在郑州的第一个晚上，我和朋友躺在床上，朋友问，我们昨天去哪儿了来着？我茫然。她也茫然。一天像三天，三天又像三年前。经历的时候其实兵部如露亦如电，然而事件一过便开始如梦幻泡影、细节远去模糊。
旅行是不是我日常生活的一部分？还是仅仅只是一个可以被抽出扯掉的插曲？
在洛阳的第一天我去汉魏洛阳故城遗址。在望见宫城复原的残垣之前，可以先找到荀彧的家，永康里。如果足够耐心，还能够一一找出那时其余各色人等曾经工作生活的地方。说起来真和现在有点像。不过这些都不是重点。重点是，古城遗址只是一片野地。在一千七百年之后，只是一片茫茫而已。大片的高粱已快结实，能够淹没所有的来者，淹没所有的声音。你可以在其中作蒿里行，也可以念，蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人······我好恍惚。在那里我满脑子只剩下一个词，空邈寂寥。我是不是从那时就开始遗忘。
想起赋魅的事。初中的时候看别人分享自己的同人理念，看得非常感动。什么用自己的笔创造可能性，看两个人在许多不同的世界生活云云。后来在想，好像又是经过藻饰的话。比如，我可以说，我希望了解这个人。在这个了解一个人都千难万阻的时代，你可以仔细领略ta的生平，试图在盖棺定论中找出一点游走的意志，聊作反叛。好吧这种话多少有点张口就来，要编能编无数个，看起来像小某书的起号文案。
人总会有些直接却隐秘的欲求。坦诚太少。有人会说，我只是想看这个人、这两个人、这些人大闹、胡来，仅此而已。对我来说，有那样一个答案吗？说到底，我做这一切只是因为好奇吧。我想观察，我想了解，关于其他人。
可是我自己怎么能给出那个答案？
前两天坐在校巴上，原本情绪很不好，思来想去也没有东西可看。然后我突然想起自己还有真三国无双6的cg合集可看。下一秒我已经发现自己在对着刘备傻笑了。
当时我猛然发觉，这是不是就是奶头乐啊。在我状态有虞的时候，看一星半点的三国就能让我这条脱了水砧板上奄奄气息只进不出的鱼悠悠转醒回魂。原来在这一伤一愈的过程中，三国充当了安抚奶嘴的作用。好一个先生是水我是鱼。
太险恶了这是阴谋论！写道这里我在心里大叫。
其实我没有什么所谓了。能让我生活下去，什么都好。何况三国还真的让我倾注了热情啊。我从来没有真正搞懂过一部作品，但我现在想搞懂一点点的三国。不要多，百分之一或零点一也可以，衍生作品也可以。
我曾经担心过自己需要的是不是只是一些符号，这种关系是不是不够可持续发展。现在想想其实没什么要紧吧。脸谱化的、符号化的、在历史长卷里不声不响再也不说一句话的人，不都在等你去找到吗。
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2.《跨国灰姑娘：当东南亚帮佣遇上台湾新富家庭》（部分）
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10.《外面是夏天》
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12.《再塑群雄—三国演义 从原著到屏幕》
13.《叶嘉莹说汉魏六朝诗》（部分）
14.《中国风俗通史 秦汉卷》（部分）
15.《英格力士》
