一哥们搓麻将，赚了1500，临走，他居然还向输钱的借500。他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天。输钱的话就启动“榨汁机”！大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

嗨不嗨？现场气氛真热烈

那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：鬼知道那杯水怎么那么烫啊！

花式秀恩爱啊

今天中午在路上走着，忽然间，一辆军绿色越野车在我面前停下，车窗摇下露出了一个，身穿迷彩服，眼戴墨镜的人，他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊，一瞬间，无数的小说电影浮现在我的脑海，我以为国家会把什么重要任务交给我，或让我去接班社会主义事业！只见冒牌军人接着说到：“朋友，队里的皮鞋要不要？”

哈哈哈哈这快餐看样子是挺快的

刚刚下楼买炸鸡吃，走半路就赶上下大雨了，看见一个胖胖的阿姨特别可怜的打了一把儿童小雨伞躲在树下，我赶紧跑过去和阿姨说：阿姨，您打这个小伞太小啦，您打我的吧！阿姨赶紧摇摇头说：不用了小姑娘，谢谢你啊，我好像还没有你胖呢…

路上耽搁了，担心赶不上飞机不得已到机场点了碗面，68块钱！嘀咕了一句我去～这么贵。。。收银的小妹拽得好像整个机场都是她家开的一样:68块还贵啊，这是最低消费了呢～我就不高兴，当即怼了一句:姐，你一天的工资够吃几碗面呢？她就不做声了。

别拦我 我要去报名

一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

打的氢气？？

夏天因为凶小而没有自信吗？现在你走运了，本人通过指压，手揉等专业手法，让你拥有傲人上围，帮你找回自信，甩掉郁闷。详情请和我私聊，不图挣钱，只为传.递.正.能.量.完全不收费，只为回报社会！全天24小时营业，我的口号是，万丈高楼平地起，用双手成就你的梦想！！！

晚上和媳妇嘿嘿，被旁边上幼儿园的儿子看见了......儿子：爸爸，你为什么要打妈妈。我解释说你妈妈感冒了，我在为她治病。儿子哦了一声就继续睡觉了。第二天，儿子领了一个女人到家里来，说：爸爸，小丽老师生病了，你帮她治治吧！

爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？” “不是。”又拿出一条鲤鱼问：“这是你的吗？” “不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”

我终于明白屌丝单身是有原因的朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家。”

传说中的腿精吧！

朋友给我讲四个故事。朋友:“一对夫妻经常吵架，有次他老婆炒菜老公说别放太多盐，老婆一巴掌打过去你炒菜还是我炒菜!”朋友:“现在讲第二个，有次开车老婆突然说左转去超市，他老公报复一巴掌打过去你开车还是我开车!”朋友:“现在讲第四个!”我:“怎么第四了?第三个呢?”他一巴掌打过来：“你讲故事还是我讲!”

调皮的妹子

屌丝：你不要吃油炸食品了，很不健康的。绿茶婊：我爱吃什么关你屁事啊，我想吃就吃！高富帅：你不要吃油炸食品了，很不健康的。绿茶婊：哇，他在关心我哎，他这么关心我，以后不吃了不吃了......！

谁能给我一把剪刀，必须剪断了

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？”大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。”

金刚芭比

和同事去理发店洗头，给他洗头那个妹子挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹子。妹纸似乎犹豫了一会儿，终于轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚。