故事很长，讲完这些经历，我大概可以去做编剧了。过程和缘由我讲得比较长，大家可以当成悬疑小说去推理一个病人的心理变化。同时，文字也是我抒发情绪的重要方式，写得比较长，多多见谅。
今天是2020年11月21日，还有两天，就是我确诊清除癌细胞的两周年纪念日了，我现在身体恢复得很好，没什么后遗症，吃得好穿得暖的，也恢复了一周三次左右的运动。所以请亲朋好友们别挂心。
陆陆续续写了6万多文字来记录心理，生理的一些过程，但也没想过要去发出来。
直到最近看完了陆星儿写的《用力呼吸》，才认真地把自己的确诊-治疗-再到恢复身体的文字做了些整理。希望我在当中的一些经历，能够让一些正在深陷困难的人，看到“光”。
确诊前的“剧情”：
我是得了鼻咽癌第三期，大概是什么概念呢？医生说，已经扩散到脖子的淋巴了，鼻子的肿瘤开始堵塞鼻腔，也堵住了耳朵，所以我确诊之前是耳朵听不见，脖子肿胀。
讲确诊之前，要讲讲我那生命力很顽强的儿子。刚刚怀上Google的时候，这混世魔王心率很慢，医生看完后判断是自然性流产，开始出血。最后沈医生当时告诉我们的是，不需要做人流，如果真的保不住，就会自然流出来了。接着我等孩子母亲去洗手间时，悄悄去问医生，有多大的概率保下来，医生说：30%。回家的路上，我告诉孩子母亲，医生说流失的概率是30%，我是一个盲目的乐观主义者，一直认为，成了就是1，不成就是0，其实30%和70%没有本质上的区别，因为掌控权不在我们，只能尽人事，听天命。但想法是成熟的，内心的难过却收不住了。
一次看完吴君如和任达华的《岁月神偷》后，我哭得犀利哇啦的，把心里的难过和压力都哭了出来。里面有几句很积极的对白
“做人呢，总要信”
“鞋”字半边“难”(難),亦有半边“佳”人生就是一步难,一步佳；难一步，佳一步。”
结果静养了10来天以后，这小子神奇地心率正常了。最后出生的时候请大师给他重新取名，几个大师都不约而同地说：这样八字的人，几十年才生一个呢，我在想，医院不都是不停有人出生的吗？国妇婴一天流水线出生50个以上孩子，那一个时辰生的孩子会没有吗？难道我儿子是孙悟空？
2018年的3月，发生了很多很多事情，公司的，家庭的，各种事情撞在一起，或许压力真的很大吧，那时候的身体还是不错的，尽管事情很多，但我还是慢慢地把事情给应对了下来。现在再回头看，我好像整个三月都在吵架中度过，和伙伴们吵架，和身边人吵架，和政府部门吵架。有趣的是，我曾经是个从来都不爱争吵的人，出事情都在自己身上找问题，事情发生了，就去解决问题，事后再复盘。当然，为什么那段时间总是吵架？不想变成一种找理由和借口，经过我多番反思，大概只能归咎于“冲太岁”。
2018年的4月，因为胎盘早剥，Google的母亲住进了产房，开始禾新医院的沈医生不敢当着面去和我们说，这样的病情有多危及，只是到了徐家汇的国妇婴，Google的母亲就被安排直接进了产房。进去三十分钟以后，我人生第一次签字病危通知书，医生告诉我，如果孩子出来，妈妈有大出血的危险，孩子就要进保温箱了，要花很多钱，但也不一定保得住。我很傻地跟医生说：“医生，如果要二选一，一定要保大人啊”医生义正言辞地说：“你以为这是电视剧吗？没有保大保小的说法，一定是先保证大人的安全的”现在再回看，2018年对于我，彻头彻尾就是一部大剧啊！！！就这样，我开始了在产房门口的日子，别人都在等待新生命降临的喜悦，而我，希望Google乖乖在肚子待着。我在产房门口呆了大概四天还是五天吧，只能在门口等着，也不能看到Google的母亲。开始躲在角落默默地哭了两天夜晚，后面医生告诉我，情况稳定了一些，但也还是有危险。于是我在产房门口寸步不敢离开，连上个厕所，去洗个脸，都是医生刚刚叫唤我以后才溜着去，接着5分钟内又匆忙赶回来。这一次，让我加深了对生命的理解，我深深爱这个孩子，也曾经爱过这个女人。
2018年5月，孩子的母亲稳定点后，我开始因为耳朵听不见而频繁去医院了，一直以为自己是小事情，所以开始的时候，医生只给我一些消炎药，吃了一周，耳朵还是没有听见声音，已经完全影响了我的日常工作，我就像一个70岁的失聪老头一样，要他们大声在我身边讲话才能听得见。着急要治好，我决定换一个医院去看，这一次我去了虹口岳阳路的中医医院。这个医生常规还是让我去做鼻窥镜，看到结果就让我去办住院做活体检测，一向对自己身体很有信心的我，心里暗讽了下这个医生“难道，他大概是缺业绩了，所以要我住院办手续，才不要信你，继续换医院”接着下一周，我再去了宝庆路的耳鼻喉科医院，医生说看起来瘤不像坏的，安排我做个抽积液的小手术，接着吃两周的消炎药看看。刚刚抽完积液，我的耳朵又可以听见了，但没有两天，我又“失聪”了，但坚持吃完了消炎药。
2018年7月，这样来回折腾，已经到7月了。好多事情，像是冥冥中有了安排。7月25日的早上七点，我本来要去耳鼻喉科医院做增强CT的，和水哥一起到了地铁站，这时候医院来电话说，他们的显影剂没有到，要到第二天才能去做。下一个电话，我就接到了孩子的母亲来电，说破羊水，要生了。26日是父亲和我去做增强CT的，做完CT，我晕乎乎地走了出来，依偎在父亲的肩膀上，得到了难得的放松，我的内心在讲“爸，我好累，真的好累哦，再让我靠一会吧”难得的men's talk后，我和父亲散步了两小时才回去看刚刚出生的孩子。因为有月子中心，父母答应出月子以后帮忙照顾孩子，所以月子期间就不呆在上海了，所以第二天就把父母送回广州了，但没有告诉父亲，是做的癌症筛查。29日CT报告出来，8月1日活体报告出来，我确诊鼻咽癌第三期。
第三期大概是什么概念，大概就是运气很好，又是运气很差的一期了。怎么理解呢？运气很好，生命没有进入倒计时，还能治，医院还会收。运气很差，没有再早点检查出来，让癌细胞更加容易被控制。我自认是一个逆商很高的人，篮球喜欢打逆风球，运动喜欢挑战有难度的，出问题不爱抱怨，喜欢去解决问题。加上之前Google出生前的事情，我好像对确诊癌症这事情不太害怕，现在再看，有可能是被接二连三的超级难题搞得有点麻木了，有啥难的，解决问题就是了。内心从头到尾都没有害怕，只是被接二连三的家庭和工作问题搞得人很疲惫，想休息，想安静。
确诊重症后，病人的心理历程是经常被忽略的，他们大部分会怀疑，震惊，否认、拒绝，严重的会出现愤怒和抑郁。
当时我身边人分成几种，对白大概如下：
1、好事者：啊？真的吗？你怎么发现的。
2、关爱者：确诊了就好好治疗，现在癌症都很普遍，我身边的某某经历了以后，现在都5年了，身体很好呢。
3、疗愈者：没事的，你身体那么好，积极治疗，好了我们一起打球。记得当时最让我感动和开心的一句话是：你曾经带着我们拿冠军，这次面对癌症，你可不能丢冠。
4、也有一部分担心我会影响他们的人，一般会对我敬而远之。
刚刚确诊癌症的我，还是很积极乐观的，毕竟我是个彻头彻尾的“盲目乐观主义者”从确诊后我跟医生的对话就能看出来了，我居然会很傻地问医生：“医生，我放化疗的时候，可不可以运动”，过程中看了三四个不同的医生，无一例外都对这个问题沉默了。可见我还是一个乐观的傻子。
我算是一个很幸运的幸运儿了，但也希望大家不要忽略了自己身边重症病人的情绪问题。
重症病人大都会感受到无助和难过，担心会成为一个负担和累赘，也担心没有足够的时间和爱的人相聚而匆匆离世了。
确诊重症后，身边人的理解和支持，变得尤为重要。
遇到年长的人得了重症，他们大部分都有担心成为累赘的问题，这时候作为年轻一辈，可以提起老人家年轻时候的成就，怎么样去疼爱自己的，回忆一些以前开心的事情，会相当疗愈。因为你在告诉长辈，以前是他们在照顾你，现在他们有问题了，你反过来照顾，是应该的，不需要愧疚和难过。
遇到平辈的朋友或者亲戚得了重症，可以提起以前病人做过的好事，和做得特别出色的事情，治愈后可以再来一下类似的事情，甚至是一些调皮的过往经历，会让人很快乐，毕竟那都是愉快的记忆。也要告诉对方，病了停下来也挺好的，如果有能力，也可以不计回报的直接给予一些金钱或者物质上的帮助，毕竟他担心的事情，就不要去提了，直接力所能及地去帮忙解决下就好了。（说到这里，也很感谢我的大学兄弟们和工作以后的兄弟们，确实给了我很多支持和帮助，人数超级多，就不一一提及了）
发生的是晚辈，好像还不知道怎么样去沟通，毕竟我没有这种经历，如果大家看到文章后，有类似经历，欢迎公众号下进行留言，希望可以帮到更多有需要的人。
如果大家对这些心理上的变化还想多了解的，可以看一本书叫《面对久病家人的勇气》当中有很多可以帮助的内容，相信在健全的社会保障制度下，很多久病家人的经济虽然拮据，但生存是没有问题的，如果心理上能够多去理解和谅解，作为家人和亲属也不要太压抑，大家一起积极面对，疾病就被收拾成小绵羊了。有了爱，再积极乐观去面对，一家人辛苦一点，疾病和经济都会好起来的。
最后，感谢每一位“你”的阅读，希望能帮到一些有需要的人，我也会陆续更新，这一次写的是确诊过程中的心理变化，第二篇会写治疗期间身体和心理上的变化，更新时间大概一周到两周，希望能给身边有重症病人的伙伴一些帮助，当然，更希望所有人都身体健康。
