我觉得很多人会和我一样，感到很难承认自己的悲伤情绪。所以我今天打算自己打个样，聊一下我自己的问题。至少让看到的你知道，你并不是唯一一个。我不能帮你解决你的问题，甚至我有时候都不能解决自己的困惑。但以另一种形式知道自己并没有那么"特殊"，可能会感觉不错。
我今天在摸鱼。我尝试破坏我日常的生活轨迹来获得一些不一样的体验。但我发现我早就习惯了秩序。为了节省精力，我会尽可能避免做我认为没有必要的决定。所以我的生活总会有一些固定的模块。这些模块让我可以不紧不慢地每天更新自己的知识，刷新我生活任务的进度。所以按照我的设计，我从来不应该担心我的前途。因为，一个有耐心去拆解任务的人，很难过的很差。今天我常规在我的摸鱼日，又或者是我自己设定的静修日去回顾我自己的生活时，我有一些发现，对于我自己的新的理解。
例如，我会真的很难过，即使我可以处理好这些情绪，让它们不至于影响我的日常。但我的难过并没有丝毫减弱。我不会避讳去谈及这些事情，但我会避免表现出难过。尽管我在努力控制这种回避倾向，但我依然会试图回避。原因不外乎这些以下这套逻辑：一、不在意你的人，不会觉得这些情绪有什么价值。他们只会轻飘飘地说一句，好了好了，大家都会这样子。甚至，还会需要很努力才能掩饰自己落井下石式的兴奋。二、在意你的人，他们的也有自己的事情需要处理。我不认为需要讲得太多。人和人之间，即使亲密几乎无间，也是需要保持距离的。我愿意相信这些人，我也愿意做出个好的典范，那就是不要沉浸在悲伤中。我展示这套逻辑以及谈论我的回避倾向，不是为了说明这有多么的不好。我只是尝试描述一下我自己。
事实上，我觉得我没必要对此作出大的修改。因为，这很真实。我从来都不会是圣人。我还会有共情困难的时候，然后表现得无情又傲慢。让别人很难过。例如，我约了A吃饭，A没空。我就会毫不犹豫地约B。然后按照我自己预设的计划出去吃吃喝喝。此后，我即使再约A，我也不会去做上一次约会我已经计划好的事情。因为对于我来说，我已经完成了。我不喜欢做重复的事情。但我没有考虑过，可能A对那一次安排依然很感兴趣。我随便找其他人替代了他。他会觉得自己很不重要。即使我没有这种意思。
我是什么时候发现这件事情的？其实不是我自己发现的，是我被A教育了一顿。我问他，那我该怎么办？你说说你的想法。我才发现，还会有这样子的理解。我说，我很抱歉，无论如何都是我没有考虑到你的想法。
但平心而论，其实我不能保证我下一次能做得更好。所以我做好了我可能会失去一个朋友的心理准备。我不清楚我是偷懒式的回避，还是我清楚我无法让所有人都在每时每刻对我感到满意。谁又会知道答案呢？
实话说，如实地记录下来这些，其实并不那么容易。但我依然相信保持记录和反馈是有好处的。除了这个描述一些想法的公众号，我还有我自己每天的一句话随笔。我希望通过更了解自己来做得更好。
PS我还删除了除了大量我不希望被公开的内容。嘻嘻，我也是有自己的秘密的人呢。另外，我要承认，我对离别那一瞬间会感到不适应。所以我朋友要回家了。昨晚我有刻意回避交谈。早上也有故意晚起。因为送走别人总是没那么轻松。即使只是常规的往返。要坦白这一点对我来说很难为情。我觉得这是很黏糊和依赖别人的表现。此刻我加上这一点，我不知道我是不是要符合我自己定下的，尽可能诚实地描述自己的想法的原则。还是我那该死的胜负欲发作。因为我会觉得今天比昨天更坦率，我就赢了。