“在沟通中，仅仅让对方接受我们的要求是远远不够的，我们需要比有效沟通效果更高的沟通标准，就是既让对方接受我们的要求，又能让对方心悦诚服，即达到一种高效沟通的状态。有效沟通只是通过沟通行为让对方去执行和完成任务，高效沟通才是我们在沟通时要达到的目标。”
“任何一场沟通都要具备明确的目标，目标是高效沟通的起点和终点。双方只有围绕这个目标沟通，才能不偏离主题，不忘记初心。”
“在沟通过程中，不同的人所用的语气、语调不同，沟通结果也不同。”
“我非常提倡共情沟通。什么是“共情沟通”呢？就是倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，继而影响并改变他。简单来说，就是沟通时要有同理心，在别人悲痛时，你设身处地地理解他的悲痛；在别人烦恼时，你设身处地地理解他的烦恼。在沟通中，如果你能通过你的语气、语调将这些相应的感觉表达出来，那么你一定能够获得对方的共鸣，你们的沟通也会更加顺利、更加深入。”
“在沟通过程中，我们的眼睛该看向哪里，我们该做出什么样的面部表情，我们的整个身体应该是什么状态……这些都会影响沟通的效果。美国语言学家艾伯特·梅拉比安曾提出一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言。”
“以上就是沟通必须具备的三大要素，都是为了实现高效沟通，缺一不可。”
三大要素：
1.明确沟通的目标
2.善用语气、语调
3.用肢体语言加分
“真正好的沟通的关键在于怎样在对方面前恰当地表达自己。有人可能觉得这很容易：“不就是把自己要说的话说清楚吗？”这只是其中的一方面，要知道，沟通是双向的，你不仅要把自己想说的话表达清楚，还要时刻关注对方的情绪和反应，并能够接收到对方反应中的有效信息，继而做出更加合适、有效的反馈。”
“真正好的沟通一定能让沟通双方彼此接收到准确的信息，能理解对方所要表达的真实意图，能接受对方的观点，并使对方采取相应的行动或做出某种改变。”
“有关沟通力的理论就是我们在沟通过程中应该谨记的一些原则。”
“（1）沟通的真实性”
“要提升沟通能力，就必须确保你的沟通内容是真实而有意义的，沟通内容也应至少对其中一方是有用或有价值的信息。”
“（2）沟通的完整性。在沟通中，你传递给对方的信息必须完整无缺，不能让信息被干扰或被曲解，否则就可能导致沟通失败。”
“（3）沟通的时效性。整个沟通过程必须在沟通发生的有效期内完成，否则沟通就失去了意义。”
“（4）沟通的同一性。你的沟通对象必须能了解、体验或理解你所发出的信息的真正意义，因为每个人的经历、经验、知识水平都不同，对信息的解读可能也会不同，理解一旦出现偏差，沟通就可能无效。”
“（5）沟通的目标性。沟通双方都要有明确的目标，目标模糊或不明确，很容易导致沟通失败。”
“要让一个孩子成绩好有很多种方法，有的家长会让孩子愉快地学习，孩子不觉得学习是件痛苦的事，家长也不觉得管孩子是件痛苦的事，这是成功的沟通，实现了双赢。但有的家长就像这位妈妈一样，认为学习都是痛苦的，但孩子又必须学，自己没有好办法引导孩子，只能死盯，结果孩子陷入痛苦，家长也感到痛苦，这就是沟通方法不对，成了暴力沟通，即使孩子真的考上大学，与妈妈的关系也会受到影响。”
“以上三点，就是复制沟通力的“三驾马车”。”
三驾马车：
学习正确的沟通理论；
掌握正确的沟通方法；
刻意的练习。
“掌握了沟通技巧，沟通就会变得很容易；而要掌握沟通技巧，就要不断学习和刻意训练。”
“我们认为沟通目的的共性应该是尊重与合作。任何一种沟通，归根结底都是为了实现尊重与合作这一目的。”
“要知道，合作的核心并非一方必须听从另一方的安排，而是双方通过一起努力，共同完成一件事。”
“由此，我们也挖掘出一个更深层次的问题，即在沟通中，一旦对方不合作，说出一些违背我们意愿的话，或做出一些违背我们要求的事情时，我们会怎样？多数人会因此生气、发怒，感觉自己没被尊重、面子受损，或者要承认自己是错误的，等等，这些都会引发我们的愤怒情绪。但究其根源，我们之所以生气、愤怒，其实是内心的恐惧在作祟。”
“再回到沟通这件事上，我们在什么时候才会感到深深的恐惧呢？与开车同样的道理，就是我们无法完全掌控局面的时候，也就是周围人的想法、说法、做法与我们的预想完全不同的时候。实际上这种恐惧一直深藏于我们的潜意识之中，这些潜意识可能来自我们童年时期经历过的一些事情。”
“所以，在与人沟通之前，我们必须从根源上探寻自己的内心对恐惧的反应，这样才能弄清楚我们为什么会把别人与自己的合作看得那么重要。”
“尊重是沟通的开始，也是沟通的前提，只有建立在尊重基础之上的沟通，才能顺利地完成。”
“真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的“being”，哲学上称为“存在”。简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么。如果我们能从对方的视角去看待他正在经历的一切，并接纳他所做的一切，而不是不断在自己心中幻想“如果他不这样做多好”“如果他听我的该多好”，就是对对方最大的尊重。”
“要拥有高效的沟通，就必须懂得尊重自己的沟通对象，维护对方的自尊心，从对方的视角去看待他们所经历的一切，并以同理心来进行换位思考。能够做到这一点，才能让沟通更顺畅，我们也才能获得周围人越来越多的支持和喜欢。”
“尊重自己意味着我们要学会从自己的角度去看待自己此刻的状态：“我”为什么会这样？“我”的哪些需要没有获得满足？”
“比如，当你在与别人沟通的过程中出现不良情绪时，就可以这样对自己说：“我此刻有些生气，因为我感觉到了什么，我担心会发生什么事。”“我有些不满，因为我的某个需求还没有得到满足。”“但就算我生气了，我也是很棒的！”类似这样几句简单的话，往往能快速平复自己的情绪，然后继续与对方进行沟通。”
“尊重自己并不意味着超强的自律或自控，相反，一个人越是超强自律或自控，一旦爆发就会越激烈；而爱自己、了解自己、关注自己，感受和接纳自己此刻的状态，才是对尊重自己的深刻理解，也是你继续与他人心平气和地沟通的基础。”
“当你感觉坦诚和尊重难以并存时，你是如何看待“尊重”的？我想多数人都将“尊重”当成了面子，当成了无条件满足对方的需求。其实并非如此，前文提到，真正的尊重是站在对方的角度，以对方的视角去看待他所处的状况，去标注他此刻的情感。”
“真正的坦诚，应该是既尊重别人，也尊重自己，能够心平气和地将自己此刻的需求或感受说出来。尊重与坦诚丝毫不矛盾。”
“那么，我们怎么才能记住沟通的目标呢？方法很简单，就是问自己三个问题：
第一个问题，你要为自己创造什么？”
“就是你在与对方谈话之前，希望经过这场谈话，让自己达成一个什么样的目标。”
“第二个问题，你要为对方创造什么？”
“在与对方沟通前，你还要想清楚，你希望经过此次谈话能让对方获得什么？”
“第三个问题，你需要为你们的关系创造什么？”
“也就是经过这场谈话之后，你与对方的关系是否有所改善，比如，是否能变得比以前更友好、更加彼此信任？是否更容易建立合作关系？”
“任何一次沟通或谈话，都会涉及以上三个目标，即你的获益、对方的获益和你们彼此关系的获益。很多人会忽略第三点，认为只要让自己和对方获益就行，而不去考虑与对方建立关系，这是很可惜的。”
“如果在谈话过程中，你发现气氛有些不大对，比如对方有些紧张，这时你就要先停掉负责谈话内容的那个“核”，及时来处理谈话的氛围。等气氛恢复正常后，再来继续谈话的内容，这才是有效的谈话，才能实现你的最终目标。”
“随便给别人贴标签就是一种不尊重别人的沟通方式，大家应反思一下自己，如果曾有过，应尽量避免。”
“另外我还要强调一下，家长永远不要拿自己的孩子与别人家的孩子比，动不动就说：“你看人家××，每次都考第一。”“你看看你表哥，上的名牌大学。”……当你不断在孩子面前说这些话时，其实是在不断降低孩子的自尊水平，让孩子感觉自己不行、不如别人。这样不仅不能让孩子奋起，还会让他变得自卑、敏感。”
“以上这四种沟通方式，都属于不尊重的沟通方式，在与人沟通时，我们应尽量避免，既不要让这些沟通方式影响了你的人际关系，也不要让它们影响到你与孩子的沟通，甚至影响到孩子的心灵健康。”
贴标签，威胁的语气说话，喜欢攀比，忽视对方的感受。
“当我们在沟通中遭遇不愉快，进而产生消极的情绪变化或心理状态时，最重要的是控制这种糟糕的情绪或心理蔓延，别让自己被情绪所左右，否则沟通效率会大打折扣。”
“我给大家总结了一个沟通的公式，大家可以学着套用一下，这个公式就是“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。
”
“什么是暴力沟通？举例来说，如果一个老师对学生说：“你怎么这么笨？我都教过你好几次了，你还把题做错！”这就是暴力沟通。作为一名老师，用带有贬义的词语来评判自己的学生，会让学生很受打击，这也是暴力沟通带来的直接后果。相反，如果老师这样说：“这些题老师已经给你讲三遍了，现在你又做错了，是不是还有不理解的地方？”换成这种陈述事实的方式来与学生沟通，学生会更容易接受。”
用陈述事实的方式去沟通，不要评判，更不要指责，只是就事论事。
“在这种愤怒的情绪下，我们的言行就会像一个没脑子的傻瓜，此时做出的选择就叫“傻瓜式”选择，即要么跟对方争吵下去，要么逃走，而不会去思考如何以更有效的方式与对方沟通。就像你明知道对孩子发脾气并不能让他的成绩变好，反而会变得更糟，但你仍然忍不住要对孩子发脾气。”
“要摆脱这种状况，我们就要尽量避免“傻瓜式”选择，让大脑学会在情绪激动的情况下处理一些复杂的问题。比如，在出现愤怒情绪时，我们就马上对自己说：“我的杏仁核起作用了，我要缓一下。”“发脾气并不能解决问题，反倒会让情况更糟，我要想想是否有更恰当的处理方法，或其他可能性。”
“为了避免这种沟通方式带来的沟通障碍，我们必须更多地调动大脑前庭和大脑皮层的作用，去克服杏仁核和基底核给我们的沟通带来的情绪影响，远离“傻瓜式”沟通。只有在我们学会打破大脑中的思维惯性后，才能在沟通中避免让自己产生“我心情不好是别人造成的”这样的想法。如此，我们才能回归沟通的本质，而不是去针对那个令我们愤怒的人。”
“当我们慢慢习惯于这种有效的、非暴力的沟通方式后，这种方式也会慢慢形成习惯，继而深入我们的基底核当中。”
“沟通的前提是尊重，目的是要解决问题，而不是发泄情绪，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。即使你要向对方表达自己的感受，也不要随便给对方的行为下定义、贴标签。”
“有些人在批评出错的一方时，将沟通当成了发泄情绪的渠道，对对方丝毫不留情面，讽刺、挖苦、嘲笑、指责……统统上阵，怎么难听怎么说。出错的一方原本想要虚心接受批评，结果却觉得自己受到了不公平对待，成了批评者宣泄情绪的“垃圾桶”，双方的沟通也因此陷入僵局。”
“从人格角度来说，任何人都是平等的，不存在高低贵贱，不论对方是否犯错，你在与对方沟通时都不应该说一些带有贬损对方自尊和人格的话。与此同时，为了让沟通更有效，在批评之后，你还要尽量帮助对方面对他所需要解决的问题，并在此时进行适当的沟通，让对方感觉到你解决问题的善意和真诚，让你们的沟通达到相互满意的结果。”
“在向别人表达感受、提出诉求后，你的诉求可能会被拒绝，对方不愿意满足你提出的要求，怎么办？
在这种情况下，切记不要用抱怨的方式来沟通，否则会陷入一种恶性循环式的沟通之中。你可以同时提出相应的解决方案，比如“每周的三次晚饭我们分工合作，你做饭，我洗碗”或“我们可以轮流做，你做一次，我做一次”。”
“在沟通时，总会因为种种原因出现一些不良的情绪，这些情绪与我们对现实的感觉是密切相关的。比如抱怨，当我们对一些人或事感到不满时，首先想到的可能不是马上去与对方进行深入沟通，或想办法解决问题，而是先找人抱怨一番。”
“抱怨的主语是“你”，所以抱怨也就是在指责别人的不是。从主观上来看，抱怨似乎在维护自己的自尊，是一种自我保护，与其让自己体验痛苦、自责、焦虑等负面情绪，不如将矛头指向别人。但事实上，抱怨也是一种暴力沟通，它不但解决不了任何问题，还会重复消极的心理暗示，把自己的不良情绪传递给别人，让沟通更加不畅。”
“感受是体验的一部分，在正式沟通之前，不论你是想加薪，还是想获得他人的关注，都要先控制住自己的情绪，转而直接表达自己的感受。比如，男朋友忘了你的生日，你可以对他说：“在生日那天，我没有收到你的祝福，我感到很伤心。”而不是说：“你怎么连我的生日都不记得？你肯定不爱我！”
“在表达感受时，要多使用“我”，少使用“你”，这样就能更好地避免暴力沟通的发生，像“我感觉……”“我认为……”等，都是在陈述自己的情绪状态，为接下来的沟通打开了一扇门。”
“随后，你就可以提出你的核心诉求了，也就是你想通过此次沟通解决什么问题，这也是你在沟通时要达成的目标。要注意，你的诉求一定要具体、清晰、准确，像案例中我那位朋友提出的诉求就过于模糊，而每个人对于模糊的词的理解是不一样的。”
“很多人在描述问题时，往往会不经意地带进个人评价，导致诉求和对现状的描述混为一谈，影响沟通，这一点要尽量避免。”
“我们在进行沟通之前要控制好自己的情绪，不要一开口就抱怨连连，使沟通还没开始就陷入无效状态。不抱怨、不诋毁才是健康的沟通方式，才能获得解决问题的最佳方法。”
“如果你不想让对方的坏情绪影响到自己，首先要管理好自己的情绪，其次要学会慢慢疏导对方的情绪。当对方感受到你的信任和支持，情绪就会有所缓解，继而才能听进你说的内容，沟通才可能往下顺利进行。”
要达到目的可以：
重复对方所说的话；
告诉对方你说的对。
“1993年，美国的一家银行发生劫案，两个歹徒劫持了银行工作人员。其中一名银行职员找机会报了警，警察很快赶到了现场。但由于当时场面十分混乱，警察也搞不清里面到底有多少劫匪，只是发现外面有一辆车，里面没人。警察怀疑这辆车就是嫌疑车辆，于是派该书作者与劫匪谈判。
当时，他的办法就是不断地重复里面歹徒所说的话，比如他对歹徒说：“我们发现外面有一辆车，我们不知道是谁的。”歹徒说：“我的司机已经被你们吓跑了。”他就重复一下：“哦，我们吓跑了你的司机。”然后，他停留40秒，这个时间叫作等待神奇发生的时间，因为人的大脑会有个特别的功能，就是当听到别人重复自己的话时，就会忍不住想要给对方解释一下。过了一会儿，里面的歹徒果然开始不断地传递出信息，甚至自己跑了出来。这正是因为他[…]”
“由此可见，有时候无须我们问对方太多的话，因为这样反而会让对方产生防备心理。我们只需要重复他的话，哪怕他说的是气话、浑话，都可以重复，然后再留一点空白时间给对方，对方自然会收敛情绪，与我们重新恢复和谐的关系，从而让沟通顺利进行”
“首先是倾听对方，重复对方的话，接着对对方进行一番心理告白，用你对对方的理解来标注对方此刻的情绪，将自己平缓的情绪传递给对方，这样就能很容易地获得对方的认同，沟通也会渐渐向更有利的方向发展。”
“情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。”
“关注对方需求，是沟通中的一个重要话题。别人在跟我们交往的过程中，只要表达出了一些想法，或者做了一些事，背后一定潜藏着某个需求，我们要能够看到这些行为背后的需求。”
“如果我们发现不了对方的真正需求，对方的情绪就会慢慢累积，变得易怒和暴躁，在与我们沟通的时候就会失去理性。如果这种情况发生在夫妻之间，那么结果很可能会变成吵架、冷战，甚至离婚。”
“不论是大人还是孩子，在一些外在表现的背后其实都隐藏着更深层次的需求。只有透过表象去洞悉对方真正的需求，才能实现真正的沟通。”
“只有了解到对方内心深层次的需求，我们才能更好地了解对方，与对方形成情感上的共鸣。”
“有时候，有的人会用各种问题、各种状况来抵抗你。这时，你只要表扬他一句，或者向他表达一下感谢，问题很可能就解决了。因为他焦虑的情绪背后隐藏的是：我觉得我没有被尊重，我觉得没有人关心我，为什么从来没有人对我表示感谢……而一句表扬、一句感谢，恰恰医好了他的“心病”。”
“马斯洛将人的各种需求划分为五个层次，从低到高分别为生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求。另外还有求知需求和审美需求，这两种需求没被列入他的“需求层次”理论中，他认为这两种需求应居于尊重需求与自我需求之间。”
马斯洛将人的需求划分为：
第六个层次：自我实现
第五个层次：求知和审美
第四个层次：尊重
第三个层次：归属和爱
第二个层次：安全
第一个层次：生理
“我在这里也列了一个需求清单，我相信这些需求也是绝大多数人的共同需求。”
樊登所列的共同需求清单：
1.朋友、集体归属感
2.放松休息快乐
3.关注、理解、倾听
4.学习、探索、发现
5.选择、自由、自我
6.被认可、信任感、安全感
7.支持、尊重、爱
“当家长与孩子能够做到互相尊重彼此的需求时，相处起来就会减少很多矛盾，亲子关系也会更和谐。”
“所以我希望家长们能理解一件事：如果你不能在孩子面前展现出弹性，孩子就没法学会弹性；如果你在孩子面前表现出来的是没得选择，要求孩子必须这样或那样，那么孩子也学不会做选择，只会变得懦弱、依赖。”
“其实，在与孩子的沟通中，家长不见得每次都要赢，核心是要学会尊重对方的感受，甚至最后可能彼此都要妥协一下。”
“只有家长率先展示出弹性，并在真正尊重孩子需求的基础上，愿意为孩子做出一定的妥协，愿意商量、讨论一个更好的方法，才能与孩子建立良好的沟通关系，并最终实现共赢。”
“这也是我们一直在强调关注需求的原因。需求是所有行动的根源，不论是发脾气、摔东西，都是因为我们内在的需求没有获得满足。”
“这里我要特别强调一下，当你在给予别人“礼物”时，一定要是无条件的。”
“看人也好，看事也好，都不要光看表面，要能够看到背后更深入、更有价值的东西，这样我们才能对别人给予我们的“礼物”更加敏感，也愿意以接受礼物的感恩心态与对方沟通。”
“有一种心态匮乏的人，当他们的自我需求没有得到满足时，往往情绪就会变得很糟糕，凡事都会抱着一种很消极的态度。比如，在面对有限的资源时，心态匮乏的人会认为：这没办法，只有这么多资源，不是给他就是给我，还能怎么办？而与之相反，还有一种心态富足的人，当他们的自我需求没有得到满足时，不会因此变得消极或抱怨，因为他们心里想的是：虽然在这里我的需求得不到满足，但说不定在其他地方就可以得到。所以，他们的想法往往是：
“这次不成没关系，还有下次。”
“这次我可以吃点亏，下次我占点便宜就捞回来了。”
“没关系，我们还可以创造出更多的资源。”
“没什么大不了的，资源给你了，但我收获了感情。”
……”
“在沟通过程中，匮乏心态的人会一直觉得不满足，总感觉一切都很糟糕、很令人生气，因为他们觉得一切都没的选。但富足心态的人恰恰相反，他们总能找到更多的选择和更多的可能性。”
“具有富足心态的人看到的永远是自己拥有什么，自己还有哪些可选择的空间和可能性，这也是富足心态的本质。而匮乏心态的本质就是“没的选”。”
。
“我们常说，孩子特别听话不见得是好事，因为这表明他正在渐渐失去自我选择的能力，内心也在逐渐变得匮乏，继而觉得除了听话之外别无选择。这样的孩子，长大后在与他人相处或沟通时，也会表现出匮乏的心态，难以看到更加广阔的空间。”
“在沟通的过程中，与对方的共同目的越多，沟通的阻碍就会越少，甚至会轻易获得一些小问题上的谅解。因此在沟通时，我们一定要弄清楚对方的真实想法，同时要放弃想占上风的好胜心，还要抛掉自以为是的想法，通过寻找共同目的，来营造一个安全的沟通氛围。”
“找出共同目的的核心是，既要达成自己的目的，让对方知道你的意思，也要站在对方的角度，关注对方的目的。”
“对比说明的结构通常包括两部分：
否定部分：陈述自己不是想表达让对方觉得不信任的意思，打消对方的误解。
肯定部分：确认你对他的尊重，明确你想要怎么样。”
“当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比说明重建安全感。”
“这个案例让我感触颇深，用吵架或生闷气的方法来面对沟通时的矛盾是非常不可取的。在对话中，你一定要知道自己真正的目的是什么，你要解决的问题是什么。记住，这时候千万不要被情绪带走。”
“所谓标注对方情感，就是准确地说出对方此刻的感受。”
“如何标注对方的情感？这里我们可以运用两个工具：”
1.定位情感，了解对方最关注什么
2.标注的常用句式：“看上去”、“听起来”、“似乎”，这些句式前面不要加“我”
“尊重就是从他人的视角去看他们经历的一切。尊重就是了解到他人的“存在”，知道对方此刻的状态。当你不能关注对方的目标和想法时，对方就感受不到尊重。”
“标注”的第一步就是探知对方的情感状态，然后再用冷静、平淡且不带有任何偏见的语言描述出对方的情感，对方就会感受到你的尊重。”
不带有任何偏见的语言描述出对方的情感，意味着完全接纳了对方在此时此刻的状态，没有任何批评指责、教诲建议。
“如果对方不同意你的标注，可以退一步，告诉他们：“并不是说实际情况就是这样，你说的是看起来情况似乎是这样。”
“最后一点也很重要，当你把对方的情感标注出来之后，接下来要做的就是倾听。”
“什么是“拔刺”？所谓“刺”，是指对方对你可能不满的地方；“拔”是自己先把这些问题摆出来，拔掉对方心里的刺。
“拔刺”和道歉看上去有些相像，但是两者的用法截然不同。道歉是用在对方已经生气的时候，而“拔刺”要用在还没有开始沟通的时候，你就要先把对方对你可能不满的地方摆出来。”
“道歉：当对方被激怒的时候”
“高情商的人遇到这种情况会怎么做呢？他会马上道歉。道歉不是丢面子，更不是软弱的表现，而是一门艺术，是一种智慧。正如塞涅卡所说：“道歉既不伤害道歉者，也不伤害接受道歉的人。”
“所以在沟通时遇到状况，对方的怒火已经被点燃的时候，最好的补救措施就是道歉。”
“在沟通中遇到矛盾，坦然地做出让步，不仅不会显得我们没底气，反而会显得我们很大度。更重要的是，沟通也会因此顺利地进行下去，正所谓，退一步海阔天空。”
“最后我强调一点，很多人习惯在道歉之后再加上一句“但是……”，这是亲子关系中很多父母最常犯的错误。比如，“儿子，爸爸为刚才的态度向你道歉……”孩子听了这句话，已经基本忘记了刚才的委屈和不开心，可这时候，你为了强调一下，接着补了一句：“但是你也不应该不讲道理……”结果，孩子的开心表情一下子就没了，刚才你的道歉也前功尽弃。”
“拔刺”：当谈话还没正式开始的时候”
“所以一定要记住，在沟通的时候，先要仔细想想这些问题：你让对方最不满意的地方是什么，对方觉得你最差的是什么，对方觉得最委屈的是什么……找出这些问题，在沟通之前先把这些问题摆出来，接下来沟通就会变得容易很多。”
“这里我介绍几个调整气场的高能量姿势。
1. 学学神奇女侠
很多人都看过电影《神奇女侠》，影片里神奇女侠有一个招牌姿势，动作非常简单：双腿分开，站在原地，双手叉腰，两个胳膊肘向外，抬起头目视前方，保持两分钟。这就是一个高能量的姿势。”
“2.练练瑜伽”
“3.其他高能量姿势
生活中还有一些高能量姿势，比如用双手抱住后脑，把两脚放到桌子上；比如站立时，双手放在桌上，身体前倾。这些状态代表着你是自信的，你是有能量的。”
“当你发现对方情绪不对或者气氛出现不利于对话的变化时，就应该马上停止内容方面的沟通，转而修复谈话氛围，这样才能营造一个安全的沟通环境。”
“而与人沟通不畅者多半是忘记了沟通的目的是什么。如果忘记了目的，我们就会成为情绪的奴隶，情绪会左右我们的杏仁核，杏仁核一旦“发作”，再说什么都是徒劳。”
“擅长长颈鹿式沟通的人不会因为一点小事儿而纠结，与人没完没了，他们会看到更长远的问题；他们知道自己的沟通目的是什么，不会被情绪带着走。这正如我们培养自己的孩子，绝不能因为他今天犯了一个错误，就否定了他的将来，这是不客观的，也是不公平的，我们一定要看长远。”
“反应慢，用一个专有名词来解释就是——钝感力，具备钝感力的人，大多会从容面对生活中的挫折和伤痛，也会坚定朝着自己的方向前进。正如渡边淳一所说：“钝感就是一种才能，一种能让人们的才华开花结果、发扬光大的力量。”
“那么，具体来说，什么是长颈鹿式沟通呢？对此，我总结了以下几点：观察、感受、需求和请求。掌握了这几个方式，我们在与人沟通的过程中就不会偏离主题，也不会忘记最初的目的。”
“所以在沟通前，我们不要评判，不要贴标签，而是要把我们看到的和听到的事实讲出来。”
“长颈鹿式沟通的第一个方法就是观察，把你看到和听到的东西准确地描述出来。也就是说，当我们听到什么或者看到什么的时候，我们应该先讲事实，而不是先表达观点。”
“著名哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只有当你不带评判地去观察，才会发现事情的真相。”
“另外，在沟通过程中，你的遣词造句也要注意，有一些词是不能用的。比如“你从来都不……”“你一直……”“你总是……”“你又……”这些词只要一出现，马上就会变成评判，对方就会认为你这样是在针对他，他自然会提出反驳，从而导致沟通受阻。”
“所以在不带评判地观察这件事情上，我们需要下很大的功夫。”
“沟通时，开场前我们一定要学会不带评判地观察。当你把这个观察讲完了以后，要用“我看到……”“我听到……”等句式把整个事情描述出来，而不是用“你很自私”“你很懒”这些语句去评判对方，这样才能把沟通的序幕顺利拉开。”
“学会分辨感受是一种很重要的技能。
生活中常有很多人觉得自己表达了感受，但事实上他表达的并不是感受。比如，我们经常会说：“我觉得你让我很生气。”在这句话当中，你所表达出来的不是发生的事情让你很生气，而是对方这个人让你很生气，这就不是真实的感受。真实的感受是，当时发生的事情让你心里不舒服。比如，表达辛苦的时候我们经常会说：“我觉得我最近很辛苦。”这样的表述也不是你的真实感受，而只是你的个人想法。你觉得很辛苦，应该是你最近工作很忙。再比如，失恋时我们常会说：“我感觉自己被抛弃了。”如果真的失恋了，真实的感受应该是伤心、难过，所以“被抛弃”不是一种感受，只是你自己想象的一个状态，等于你自己在这种感受中加了戏。一旦加戏，就背离了长颈鹿式沟通，即你没有用[…]”
“沟通前要不带评判地去观察，应该讲事实，接下来又该做什么呢？那就是要直接、清楚地讲出自己的真实感受。比如“我觉得很难过”“我感到很失落”“我很担心”等等，这些都是你的切身感受和体会。相比批评和指责，很好地表达自己的感受，更容易让人接受。”
“比如，你发现孩子最近学习态度有些不端正，此时你的真实感受是担心他的学业。但是你在表达这种担心的时候，却把愤怒的情绪加了进来，也就是说你没有描述事实，而是加入了评判：“你怎么又这样，都说过你多少次了！”这时候孩子会怎样？或许，他原本也想改正，可是却找不到方法，或者因为忘记了而没能及时改正。听到你这样说，他的委屈就很可能转化成愤怒，轻则他会把自己关在房间里拒绝与你沟通，重则你们之间会爆发一场争吵。不论发生哪种情况，亲子沟通都会很难再顺畅进行。”
“聪明的家长应该怎么做？你可以先平静地告诉孩子你看到的事实，然后再委婉地表达出你对他的担心，并适时提出你的需求，就是希望他能改变。此时孩子多半会尝试理解你对他的担心。彼此敞开心扉，沟通就顺畅了。”
“当挖掘到对方的需求之后，我们还需要做什么呢？这时你还可以提一个可执行的请求。为什么是可执行的请求？因为请求有可执行的，也有不可执行的。”
“长颈鹿式沟通的高明之处。总结起来其实很简单，就是不带评判地去观察，说出真实感受，挖掘出真实需要，最后再提出具体可执行的请求。”
“其实在很多时候，当事人可能并不真的需要你的建议，他来请教你，跟你倾诉、交谈，只是想重新梳理自己的思路，明确自己的真实意图；或者他已经有了自己的决定，只是需要你来帮他印证。如果你的建议符合他的决定还好，否则，他就会试图说服你与他保持一致。如果说服不了你，他又会在心里找无数个理由来支持他自己的观点，或者再去找别人来印证他的观点。”
“既然如此，如果对方主动来请教我们，找我们沟通，我们该怎样与之交流呢？我的方法就是学会提问，用提问的方法来唤醒对方的内在动力。”
“一个人到底能不能找到改变的方向，取决于两个最重要的因素，一个在于他有没有认清自己的现状，另一个在于他有没有建立自己的责任感。”
“真正的沟通高手不但会在交谈中加入自己的一些经历，还会有技巧地引出对方的经验，唤起对方表达的欲望。而这就需要一种高超的沟通能力——提问能力。”
“提问能力决定了你在沟通中是否能够占据主动，或者直接决定了你的沟通效果。而要想保证沟通的顺畅，你就要尽可能地满足自己和对方的表达需求，因为每个人在聊天时都喜欢谈论自己，这是人的本能；同时，每个人也希望在聊天中能获得别人的认可，这也是一种本能。”
“工作中也是如此，如果你的提问是为了让自己当一名好听众，同时协助对方解决问题，那么恭喜你，通常你会拥有比较高效的沟通。在很多沟通中，别人更在乎你怎么对他说、如何请他说，而不是你在说什么。我拿出半小时的时间跟你交流，不是为了听你说你的工作多么努力、你的经验多么高明、你的成果多么卓越，而是为了表达我对这些问题的困惑和我的需求”
“提问是为了引发思考，而不是要将你的答案和解决方案直接告诉他人，以展示自己的分析和方案有多智慧，哪怕你心里有更好的答案也不要抢着说，而应通过巧妙地提问让对方先说出答案。同时，恰当的提问也能促使双方共同探讨，这样的沟通才会更加有效。”
“启发式提问可以激发对方的责任感和对自己现状的认知，这是非常重要的，因为一个缺乏自我责任感和自我认识的人是很难改变自己、改变现状的。”
“一个人要做出改变是需要动力的，这个动力就是我们说的自律，是来自较高水平的自尊。而我们在与别人沟通时，就是要帮助对方建立他的自我责任感，而不是让他不断地自责。”
“所有的改变，第一步都是觉知，即通过启发让一个人知道他有哪些问题，为什么自己会出现这些问题。有问题不可怕，我们可以改变，所以第二步就是接纳，接纳自己的现状，哪怕现在的自己很糟糕，我们也仍然爱自己。做到这两步，才有可能做到第三步——改变现状。”
“什么样的提问才是有效的提问，才能激发对方的内在动力和有效行动呢？我这里列出一些类似的提问：你想要达成的目标是什么？具体的目标是什么？有什么指标吗？你的现状是什么？为了实现目标，你都做了哪些努力？你打算什么时候实现目的？你设想的最佳状态是什么？你认为自己还需要在哪些方面进行改进？等等。”
“要想让对方做出改变，就必须激发出对方的内在动力，让对方心甘情愿地为自己的目标努力，而不是你推着他去努力。”
“我们就可以向对方提问。常用的问题组包括：
●“你要达到什么样的目的？”
●“你希望自己能实现什么样的目标？”
●“你的具体目标是什么？”
●“你打算什么时候实现这个目标？”
”
“如果对方的目标较大，你也可以引导对方将目标量化，如：
●“你想在半年内达到什么目的？”
●“在三个月内，你要实现什么目标？”
●“在××方面，你要实现哪些目标？”
“常见的问题组如下：
●“你的现状是什么？”
●“你认为当下哪些情况让你感到困难？”
●“你做过哪些努力？效果怎么样？”
●“你现在的状态与哪些情况、哪些人有关？”
●“你是怎样知道这些是事实，而不是臆想的？”
“也就是真正的启发了。这一步的常用问题组包括：
●“你打算怎么做？”
●“你有哪些选择或方法可以解决问题？”
●“你下一步的行动是什么？”
●“在相似或相同的情况下，你知道别人是用什么方法解决问题的吗？”
“询问目标”
“询问现状”
“询问可选择的方法和路径”
“●“你还需要谁的支持和帮助？”
●“还有没有其他的方法？”
●“还有吗？”
“当提问走到这一步时，我们通常会遇到一个比较常见的问题，就是对方说“我不知道该怎么做”或“我也没办法”。
“有一个重要的原因就是人会陷入一种“限制性想法”当中。什么是限制性想法？就是人会自己给自己设定很多限制，这些限制会让我们不敢或不愿去想。”
“在这种情况下，我们对他的进一步启发就是：“在类似或相同的情况下，你听过或见过别人是怎么做的？”“如果能谈下去的话，你觉得答案会是什么？”这就是在打开对方的限制，启发对方去借鉴他人的做法，或者直接天马行空地去想该怎么做，这就达到了启发的目的。”
“完成以上三步后，对方认识问题、解决问题的思路就非常清晰了，接下来就是将目标落实到具体的行动之中。这时我们可以再加一个问题，问一下对方如何提高行动的可能性。如果对方觉得行动的可能性只有三分，那表明他可能不会行动。此时我们可以继续问对方：“改变哪个指标你才能行动？”对方不断修正自己的行动步骤，直到将行动的可能性提高到八九分时，他就有很大的可能性去付诸行动了。”
“只要学会一句话就能成为一个教练式的提问者，也就是当别人来问你怎么办时，你只需问对方：“你觉得呢？”这样你就把解决问题的思路转移给了对方。当然，你也可以按照以上步骤认真提问，认真启发对方去寻找解决问题的有效方法。”
“当对方在倾诉时，千万不要试图打断对方的话或希望对方能停下来听你出主意、听你解释，否则就会妨碍对方的表达，你们的沟通也很难再进行下去。”
“沟通学中有这样一个现象：两个人在交谈时，先说话的人会在说话前5秒开始想自己该说什么；而开始谈话之后，另一个人就会在5秒内开始思考对方下一句会说什么。换句话说，在5秒之后，倾听者一直在构思自己要说的话，而对对方的话大多没有听清。即使一个善于倾听的人，也只是将这个时间延长到30秒而已。可见，认真倾听并非一件容易事。”
“第一步：深呼吸。目的是平稳自己的情绪，将注意力集中到说话者身上，让自己能够调整心态，静下心来认真听对方说话。”
“第二步：提问。在倾听过程中，适当地提一些问题，既是对对方说话的反馈，也是在传递对对方的尊重和关注。”
“目的都是诱导对方继续表达，将内心想说的话都说出来。”
“第三步：复述。倾听者在听完后，不妨复述一下谈话者所说的内容，以保证自己接收的信息是完整的，避免沟通中出现差错或有理解不到位之处。”
“所以“无错区”的意思其实是要将沟通双方的关注力从表面的“错误”转向深层的“需要”。”
“从理性的角度来说，冲突只不过是各种不同意见的交汇。既然是不同意见，就需要沟通双方学会换位思考，从不同的角度、不同的层次和不同的目的去寻找彼此都能够认可的交叉点。也就是说，要将眼前的冲突看成一个需要解决的问题，而不仅仅是一个冲突。这才是我们处理冲突时的正确心态。”
“我们应该明白这样一个道理：沟通中导致冲突的不是彼此的需求本身，而是为了满足彼此需求所采取的方法或策略。”
“只有寻求彼此间的合作和联结，让对方感觉你在关心他的感受、关注他的需求，你也很愿意为满足双方的需求而想办法，对方才能理解你的需求，并愿意和你一起解决冲突。”
“有时候我们只顾着自说自话，却没有仔细观察对方听了我们的话是什么反应，一厢情愿地表达自己想说的话之后，就以为沟通完成了。这是不行的。”
“你的体态会给你带来相应的自我引导，而自我引导又将决定你最后的表现。”
“如果我们假装自己已经达成了沟通目标，然后以高能量的姿势来调整自己的状态，打造强势的心理，通常经过短暂的调整后，我们的情绪状态就会被调动起来。然后再去沟通时，你就会发现自己没有那么焦虑了。”
“我们应该都有这样的感受：当我们急于表达自己的观点时，语速就会加快，因为此时我们心里很紧张，生怕对方不相信自己、不接受自己的观点。但我们的这种表现在对方看来恰恰就像我们担心的那样，认为我们是在急于证明自己，而越是这样就越给人一种不可信感。”
“相反，如果你能放缓自己的语速，清晰、有条不紊地说话，就会给对方另一种暗示：你正在信心满满地阐述自己的观点。而且更重要的是，你自己也能感觉这样说话很有自信。”
“所以，一旦出现沟通不畅，我们要及时调整自己的状态，用积极的心理暗示来取代消极的心理暗示。比如，让自己嘴角上扬，来一个大大的微笑；或者舒展身体的姿势，让自己的身体占用更多的空间，在空间上呈现出扩展的状态。这些都有助于增加自己的信心，让自己的内心能量满满，同时还会给对方一种暗示：“我是自信的”“我是能够掌控局面的”“我是可以让沟通继续下去的”。”
“我非常赞同一个观点，就是把演讲当成自己送给别人的一个礼物，即我要把我的观点、我的经验送给你。对方喜欢当然最好，如果不喜欢也没关系，既然是送礼物，对方喜不喜欢那是他们的事，我的心意到了就好。”
“坡道，就是你在开始演讲时所说的那几句话，并且这几句话应该能马上吸引听众的注意力，这样的演讲才具有足够高的坡度。”
“简单来说，构建坡道就是要让你的演讲有一个能吸引听众的开头。因此，最有效的开头方式就是以与听众有关的内容开头。”
“要成功构建坡道，就一定要以听众为中心，说与听众有关系的内容，而不是以演讲者自己为中心，也就是说，要做到“多说你、你们，少说我”。”
“构建坡道的方法有很多，但要构建精彩的坡道只需思考一个问题：听众为什么要在意你的演讲？这个问题的答案就是一个绝妙的坡道。”
“有研究发现，在听众决定是否听你的演讲之前，你只有7秒钟的时间可用。因为人的关注力只能持续7秒左右，如果7秒之后你还没进入正题，或者说了半天都拐不到正题上，听众很可能就会感到厌烦了。”
“之所以称主体部分为“发现”，是因为你即将说出自己的见解，应该可以引导听众有所发现和收获，而不是强制性地将信息灌输到他们的大脑之中。”
“在发现部分，一般要分为三个模块，或者说要归纳出三个要点，最多不要超过五个，否则听众记不住那么多内容。”
“甜点就是演讲的结尾部分。为什么把结尾部分叫作“甜点”呢？因为这里要引起听众的情感共鸣，为听众创造一种感觉，比如紧迫感、诱惑感、惊喜感等。”