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孩子休整的时间很漫长，也很反复。那段时间，我也忍不住会上网看很多文章和视频。
但当时的我，很难理解那些观点，比如“能救休学孩子的只有妈妈”，或者有些休学孩子发视频说“妈妈不怎么管我了，我才走出来了”等等。
我尤其不理解，为什么“只有妈妈能救孩子”？
身体生病了吃药治病，心理生病了，难道全靠妈妈？不是该靠学校的老师吗？不是该靠医院的心理科吗？不是该靠心理咨询师吗？这到底是为什么呢？
等我们完整经历了休学的过程以后，我可以说是有了“会当凌绝顶，一览众山小”的顿悟。
现在再回头去看网上的那些信息，我几乎都能理解了。
在休学时期，父母的重要性绝对是无可替代的！
孩子休学在家，无法像往常一样去学校，所以ta几乎没有了朋友，也不敢随便和同学联系了。
老师更有着身份的威严，亲戚不敢轻易问，见到邻居也怕被问为什么不上学。说白了，这时候所有的熟人都成了孩子的“假想敌”，只有父母算是“自己人”，当然，还有手机让ta感到安全。
这个时候的情境，就仿佛在与世隔绝的荒岛上，有一个受伤的孩子，陪伴ta的只有父母和手机（或者还有个小宠物）；如果孩子愿意接受心理咨询，还会多一个暂时还不太熟悉的咨询师。
说到这里，大家可能会恍然大悟：此时确实只有父母才能帮助这个孩子了，父母对此刻的孩子来说实在是太重要了。
而且咨询师也说她不可能随时在线，现在每天跟孩子接触最多的就是父母，父母这个阶段的功能尤其重要。
而这个时期的孩子，对任何事情都还将信将疑，理解能力和分辨能力还是存在局限，或者正处在叛逆期非常坚持自己的想法，三观认知又还没有成型，导致内心的矛盾和冲突较多，非常内耗，所以也很难靠自己一下集聚心理能量。
而此时的父母也已经很焦虑难受了。首先，父母肯定是“小白”，而且因为休学的事情，前期肯定经历了各种家庭的争执和分歧，早已心力交瘁，走过了很多弯路，甚至开始怀疑人生。
这个时候，咨询师对父母而言就是一个非常重要的角色。
正如我在第一篇文章写的，如果觉得这个咨询师合适，我们除了相信咨询师，也没有其他办法了。
孩子从休学到复学，我认为最重要的前提是：相信专业的心理咨询师
孩子能成功复学，我认为关键是相信ta的自愈能力
当我不强求孩子上学，ta反而放松下来了
如果孩子暂时不愿意接受咨询，咨询师可以帮助家长，而家长可以帮助孩子。
我的孩子后来能去校外补课了，我给咨询师发信息说：“陈琳老师，通过咨询和跟着您的建议，我们一步一步走过来了。”
我为什么这么说呢？通过每周的咨询，陈老师让我先缓解了自己的焦虑，放下对孩子马上“去上学”的期待，这样对着孩子说话的语气和表情才能放松下来。
连我说话时暗藏着上学的期待，都被她看到了。她让我感受和体会孩子听到这些时的情绪，因为孩子能感受到家长的期待，那焦虑就缓解不了。
同时家庭的氛围也很重要：如果父母无助，孩子也会更彷徨，不知所措；如果父母乐观向上，孩子也会轻松很多。
在数个月的修整期里，是咨询师不停地减轻我的焦虑，和我讨论各种可行性方案，针对孩子当下的状态给出合适的恢复建议，我才坚持了下来。
我是个愿意改变和调整自己的妈妈。虽然当时也不太能理解这些跟复学有什么关系，但我就像个好学生一样，重视每次咨询中和陈老师讨论的重点，去改变自己。
我不断去觉察和调整自己常常对孩子涌现的无奈和不满的情绪，对着孩子，笑脸相迎；一丁点进步，就狠狠地表扬。真是“孩儿虐我千百遍，我待她如初恋”。
俗话说得好，远亲不如近邻。咨询师就像个“远亲”，父母则是“近邻”。
咨询师更多是讲关键点，而很多日常的小事，得靠父母去应对、去发现、去肯定ta。
家长的陪伴是至关重要的。我除了上班就是陪她，充当了“闺蜜”的角色，吃喝玩乐买买买。
在这个过程中，我感觉到孩子的安全感明显提高了。以前她讲话时不时会瞟我一眼，留意我的反应；后来逐渐会跟我大声开玩笑了，甚至还敢顶嘴了。
后来我经常思索：为什么孩子会觉得家长不够爱她，从而缺乏安全感呢？我们难以理解，自己日夜辛苦带大的孩子，为什么会感受不到爱？
通过咨询，我们意识到孩子判断父母爱不爱自己的方式和父母以为的是不一样的。
她看到的是什么呢？她看到的是：
我日夜抱着刚出生的妹妹；她做题没做对的时候我很急躁；
我很少抱她，因为我觉得她已经长大了；
我没有说爱她，因为我觉得我已经表现得很爱了；
我没有经常夸她，因为我觉得那是她应该做到的，而且她表现得也只是一般般。
明白了这些以后，我就经常抱抱她、亲亲她、捏捏她的脸，经常和她说：
“宝贝，没事的，我们慢慢来。”
“宝贝，这个你做得不错喔，真棒，爸爸妈妈觉得很满意了，你已经很棒了！”
我几乎天天践行这些动作和话语，免费又高效，何乐而不为呢？
到后来，我孩子经常要我抱。甚至在我遇到什么事情的时候，她也会对我说：“宝贝，没事的哦，我们慢慢来。”我听了好想笑，连语气词都跟我说的一模一样。
看来，我说的话、我对她的爱，她现在是真的感受到了。
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