双赢思维的前提，其实是理解别人
去年和上幼儿园的儿子之间发生一件"小事"。儿子告诉我老师教了他们要分享。我在聆听时正好他奶奶洗了几个干净的苹果，给了他一个。
儿子拿到苹果，二话不说，马上咬了一口。这时，在我脑海里马上浮现一种感觉，刚才还在说分享，现在有苹果就只顾自己，还挺健忘自私的。我要想办法教育一下，要让他懂得分享，懂得注意一下别人感受...等等。
当我正准备在想一个好的教育思路的时候。儿子突然把苹果伸到我的面前，我突然有点懵，难道是良心发现？儿子说到，爸爸，我帮你试了试，苹果很甜，你可以吃了。
我突然意识到，臆测是多么可怕，在没有充分了解孩子意图前，我就盲目判断，差点伤害了这个小可爱，瞬间让我觉得自己很愧疚。
其实，在我们的生活和工作中，大量存在臆测的伤害。所以，从那时起，不管任何事
情，一定要先了解对方的真实意图，再去让对方了解自己的真实意图。
你听完这个故事，一定会有一些感触。你会想起我们在聆听之前，就迫不及待地表达的很多场景。我们特别希望别人理解我们，却忽视要先去理解别人。
在前面的文章中聊到的“双赢思维”的前提，其实是理解别人；而理解别人的前提，是倾听。但很多人并不真的懂倾听。为什么？因为我们太喜欢给建议了。
所以史蒂芬说，为了获得公众成功，一个人从独立期走向互赖期，需要养成一个重要的习惯，或者说是一个重要的改变：知彼解己。记住，首先是知彼，然后才是解己。
怎么才能养成“知彼解己”，尤其是有效倾听的习惯呢？史蒂芬给了我们这样几条建议：
自传式回应就是随便一个话头接过来，都能谈自己半小时，或者用自己的价值观对事情的有限认知，轻易地给出建议。自传式回应，往往把自己放在沟通的中心，是阻碍自己听，阻碍自己理解别人的病——得戒。
“我当年也经历过你同样的人生阶段，你应该这样做”，这是非常典型的“好为人师”型的自传式回应，随时随地做人生导师；“你忽略了一些最重要的事实”，这是“价值判断”型的自传式回应，随便下判断、给定论；“你这么做，还不是为了更多的个人利益”，这是“自以为是”型的自传式回应，妄断别人的动机；“为什么你一定要成功？成功有意义吗？”，这是“追根究底”型的自传式回应，根据自己的价值观追根问底。
据专家估计，人际沟通仅有 7％通过语言来进行，38％取决于语调与声音，其余55％则得靠肢体语言。所以，有时基于微信的文字沟通是不够的，还要语音；语音沟通也是不够的，还要视频；视频沟通也是不够的，还要见面。然后，你要训练自己用眼睛看对方的肢体语言。你还要训练自己用心理解对方的话外之音。
双手交叉，拇指打转，这代表不耐烦；双手抱臂，向后紧靠，这代表抗拒；上身直立，浅浅就坐，这代表紧张。“哦，原来你是这么认为的”，那基本就代表他不同意你的观点；“嗯，挺有趣”，那基本就代表他对你的话题不感兴趣；当一个女孩子说“你是个好人”，那基本上就代表，你们就没戏了。
移情聆听，意思是把心放到对方身上，先感受到他的快乐、愤怒、痛苦、激动，然后聆听。这是一种技能，更是一种态度，是“知彼解己”的关键。
进入对方的心灵非常难，但还是有方法可寻。我们可以在听的时候，试着重复他某些话的最后几个字，作为回应：他不接电话……开始下雨了……马上就到期了……等等，这会帮你，也帮他感受到，你正在进入他的故事；
然后，我们可以用我们的语言，重复总结他的表达：我猜我听的是……你现在感觉是……我不确定我理解了没有，你是不是在说……等等，这会帮你，也帮他感受到，你开始理解他了；
再然后，我们可以呼应对方的情绪：觉得很痛苦……很愤怒了……很担忧……等等，这会帮我们，也帮他感受到我们已经进入他的心，理解他的情绪；
最后，我们再用自己的语言，把对他问题的理解，对他情绪的感受，总结一下。我们此时就站在一起了。
这时候会发现，有时我们已经不需要提建议了。就算依然需要，我们的建议也会更有价值。就算和原来一样的价值，他的接受度都会高很多。
当然，我们也需要足够的智慧判断，什么时候重复、总结、呼应并不必要，安静的聆听，就已经足够。
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本文编辑：Bo.Lin
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