文/桑梓
一线自媒体创业者
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视频号栏目【普通人的闪光点】第四期：
今天这位主角出生于教育世家，父母都是大学教授，他本人也是武汉大学教育学硕士，毕业后就成为了大学老师，然而他却决定辞职创业，一起来看看他的故事吧~
你是不是经常为人际关系感到苦恼？
你是不是经常因为别人的话感到难过？
你是不是玻璃心、敏感型人格？
如果是，这篇文章你就别滑走了。
你痛苦的根源，我今天给你找到了。
其实就是“投射性认同”。
这个概念，大多数人感到陌生。
想要充分了解“投射性认同”，那你还得了解什么是“投射”“投射性认同”“投射性不认同”。
别怕，一篇文章让你学会。
跟好桑梓的步伐，我们开始。
什么是投射/投射性认同/投射性不认同
投射
投射是指个体将自己的思想、态度、情感或行为，不自觉地归因于他人或外部世界的一种心理现象。
简单来说，就是我们常常把自己的想法、感受等看作是别人的，或者认为别人和我们有相同的想法和感受。
投射性认同
投射性认同是在投射的基础上，个体进一步认同了投射出去的内容，认为那是真实的、正确的，从而影响了自己的行为和情绪。
简单来说，就是我们不仅把自己的想法、感受等看作是别人的，还进一步认为这就是真实的别人，从而根据这种“误解”来行动或反应。
投射性不认同
投射性不认同则是在投射的基础上，个体并不认同投射出去的内容，能够保持一定的自我觉察和反思，不被投射的内容所左右。
即我们虽然可能把自己的想法、感受等看作是别人的，但我们能够意识到这只是一种投射，并不是真实的别人。
我来讲两个故事，让你更好地了解这三个词。
第一个故事。
你小时候，经常因为做错一点小事就被父母严厉批评。
每次被批评后，你都会感到沮丧自责，觉得自己一无是处。
长大后，你进入了职场，在与同事和领导的交往中，你发现自己总是特别在乎别人的评价。
有一次，领导对你的一个工作方案提出了一些建议，语气稍微严肃了一些。
你就立刻心里一紧，觉得自己又被批评了，就像小时候被父母批评一样。
在这个过程中，你其实是在把自己的过去经历投射到现在的情境中，把领导提出的建议解读为对自己的否定和批评，而忽略了领导可能只是在就事论事地提出建议。
这就是“投射”。
第二个故事。
你站在人群中，突然有人走过来，用尖刻的言语攻击你。
他们说你无能、愚蠢，把你骂得狗血淋头。
这些话语，如同冰冷的刀片扎在你身上。
你会反复回想那些伤人的话语，试图从中找到一丝真实的成分。
渐渐的，你的自我认知逐渐扭曲，你会开始怀疑自己是否真的如此不堪，并开始相信那些负面的评价才是真实的你。
这就是投射性认同，你认同了别人对你的评价。
可如果你能够冷静下来，用客观的眼光看待自己，不轻易被他人的评价所左右。
你知道对方的言语是出于他们自己的情绪、观点或经历，而不一定代表真实的你。
那你就能做到投射性不认同。
正如三毛所说：“你们对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你们。”
所以投射性认同的痛苦根源，在于你容易将外界的评价与自我认同混淆在一起。
我们忘记了，每个人都有权利对事物发表自己的观点，观点并不代表事实，更不应该成为我们定义自己的依据。
“投射性认同”的4种类型
投射性认同主要有4种类型：权力投射性认同、依赖投射性认同、迎合投射性认同、情欲投射性认同。
权力投射性认同
内在逻辑是“我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我”。
这种类型的人往往希望通过控制对方来获得安全感和满足感。
比如一个家庭中的父亲，他总是为家里付出很多，努力工作赚钱，但他也经常对家人说：“我为这个家付出了这么多，你们必须听我的。”
如果家人不按照他的意愿行事，他就会感到沮丧，甚至愤怒，觉得家人不珍惜他的付出。
这就是权力投射性认同，他通过强调自己的付出来获得控制家人的权力。
依赖投射性认同
内在逻辑是“我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我”。
这种类型的人常常表现出极度的无助感，希望对方能够为他们提供支持和帮助。
女生对男朋友说：“我好害怕一个人在家，你今晚能不能留下来陪我？”
如果男朋友因为某些原因不能留下来，她就会失望伤心，甚至怀疑男朋友是否真的爱她。
这就是依赖投射性认同的一个例子，她通过表达自己的无助感来获取男朋友的关注和照顾。
迎合投射性认同
内在逻辑是“我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我”。
这种类型的人倾向于迎合他人的需求和期望，以获得他人的认可和接受。
你身边一定有这样的朋友，他总是尽量满足别人的需求，无论是帮忙完成工作任务，还是为同事买咖啡。
但他这样做的时候，总是期待别人能够对他有所回报。
如果别人没有达到他的期望，他就会感到失落和沮丧。
这就是迎合投射性认同的一个例子，他通过迎合他人来获取他人的认可和回报。
情欲投射性认同
内在逻辑是“我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我”。
这种类型的人往往通过展示自己的性吸引力来获取他人的关注和满足。
比如情侣关系中的女方，她总是打扮得非常性感，希望吸引男方的注意。
如果男方没有给予她足够的关注和满足，她就会不满。
这就是情欲投射性认同，她通过展示自己的性吸引力来获取男方的关注和满足。
这四种投射性认同类型的人往往比一般人更渴望建立亲密关系，但进入亲密关系后，又难以看到对方的真实存在。
他们往往会按照自己的需求和期望来塑造对方，并要求对方按照他们所渴望的方式来对待自己。
这可能会导致恋爱关系中的不平等和矛盾，从而频繁吵架。
如何解决自己的敏感、多疑、玻璃心？
一个经常投射性认同的人，十有八九是一个经常不幸福的人。
我以前也是一个经常投射性认同的人。
简单来说，就是非常在乎别人的评价、非常玻璃心、敏感脆弱。
别人说我一句不好，我就难过到半夜；
别人批评我一下，我就会反思，我到底哪里做得不好；
别人骂我一下，我觉得天都塌了。
“他怎么能这么说我？我真的这么糟糕吗？”
投射性认同就像是我们内心世界的一面镜子，通过它，我们可以看到自己性格中的许多缺点。
那么，如何避免投射性认同给我们带来的伤害呢？
桑梓想到了2个很好的方法——
1.课题分离
课题分离强调的是——区分自己与他人的责任和课题。
简单来说，就是要分清什么是自己的课题，什么是他人的课题，并且只对自己的课题负责，不去干涉他人的课题。
所以，别人对你的评价，是他的投射；别人对你的诽谤，是他的投射；别人对你的粗鲁，也是他的投射。
别人对你的一切态度与言辞，都是他的投射和认知，与你无关。
你是有认知的人，不需要活在别人的认知里，更不能别人说什么就是什么，你需要建立自己的认知边界。
做到这一点，真的减少生活中99%的内耗。
2.让自己去更高的楼层
什么叫去更高的楼层呢？有句话是这么说的：
你站在1楼，有人骂你，你听了很生气。
你站在10楼，有人骂你，你听不清还以为他在跟你打招呼。
你站在100楼，有你骂你，你放眼望去，眼里是不尽的风景。
所以你之所以敏感、多疑、痛苦，是因为自己楼层不高，烂人很多。
等你到达某一个高度，你根本不会在意那些烂人烂事儿，你会把所有的时间精力都留给自己。
因为你知道，在自己广袤无垠的生命里，唯有时间不可浪费，与君共勉。
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