突然发现：“五一节”的心路历程，竟与日期不谋而合！
过节
劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
放假
劳动节，我们单位也放假，终于可以不受老板打扰地，没有压力地加班了！
屎壳郎
“昨天我骂我男朋友是屎壳郎。”
“他回骂你了？”
“没有，他推了我一下。”
泡妞
现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
意外
一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”
谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”
麻将
某男以前一有空闲就打麻将，后来老婆迷上淘宝，每次某男要出去的时候，老婆就说：“你去吧，我正好淘个宝，一定控制在一万元左右！”
某男心想：“打什么麻将，还是看住她好点。”从此戒了麻将！
优惠
我走进一家新开的餐厅，服务员介绍：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐...”
我摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的！”
过了一会儿服务员端上来一份狗肉。
气味
一女警正在单位洗澡，忽然地震，拿不到内衣裤。
她让警犬闻了闻下面，指了指放内裤的房间，警犬叼来了最大最长的那根警棍。
分叉
刚啪啪完，我去嘘嘘，女友在旁边看到大笑：“你嘘嘘居然分叉！哇哈哈哈哈。”
我刚想说这很正常，女友就安慰我：“没事，你的好几个朋友都这样。”
生活小窍门
教大家一个生活小窍门：衣服上有油渍，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候喝点头疼片，头就不怎么疼了。
讹诈
今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫了下，良心战胜了理智，果断上前去扶。
结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地趋势。
我立刻掏出钱包：“大爷，我真没钱，不信你看。”
趁他接过钱包看的时候，我大喝一声：“小偷，敢抢我钱包！”连揣三脚，夺过钱包，扭头就走！
早餐
早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：“你是夹火腿还是夹蛋？”
姑娘眉头一皱：“阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。”
这时隔壁摊大叔一声吼：“姑娘你的奶！”
嘲笑
过去：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿
现在：别人笑我长得丑，我笑别人没我丑
烤肠
今天中午吃完午饭感觉不太饱，就去买根烤肠，刚吃一口，看见路边有只狗狗，就用手掰了一点给它，它居然闻了闻走开了！
我心想这是什么黑心烤肠啊，狗都不吃，那我还能吃吗？直接顺手扔了，那狗狗居然跑过去，叼着整根烤肠飞奔而去！
求人
求别人的时候不要傲娇，要低声下气，千万别说：“这是我第一次求人。”
又不是处女膜，第一次求人和第一百次求人对被求的人来说都一样。
比如吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”
对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”
