话题
“改变”
“我不明白为什么爱一个人就不会为对方改变，跟你在一起的两年好累。就这样吧。”
朋友截了图给我，问我干了什么，怎么把人家伤成这样。
我愣了愣，点开大图一看，下面社团的朋友，她的好朋友，我们共同的部门朋友都给了拥抱和点赞。
一时间，我不知道提着酒找谁浇愁。我是被甩的那个啊，我的心碎地稀巴烂只不过没有发朋友圈而已。
手机快被微信震炸了，我坐在天台上，问自己：我爱她吗？爱。那为什么分手了呢？
喝了口酒，想了下，大概她要的不是我吧。
我就去健身跟跑步了，每天跑步健身读书陪女票，充实得让我晚上睡觉时候总觉得不真实。
这是我想要的生活吗？
戏剧性的是，这场分手反而把我塑造成一个“恋爱大师”，旁人对我的印象从乖乖阳光男变成秒天秒地秒空气的少女杀手。
杰仔拍拖已经一年多了，女朋友比他家境好上几倍，无论眼界，消费水平还是价值判断都比杰仔高上几个档次，杰仔常自言自语，她是瞎了吗，这都被我追上了。
就在他们快迈入感情稳定期的时候，杰仔却怂了。
或者是身边价值观差距过大的情侣分手太多，或者是他们的想法出现冲突跟矛盾，或者他觉得自己的钱包支撑不起这段感情，反正他稀里糊涂大老远跑过来我学校找我夜谈。
他问我作为恋爱大师面对这种情况该怎么办。
我看着眼前这个好基友，直接抢过他手机用杰仔的微信问他女票：“你觉得我丑不？”半响，她女票回复道：“丑，但挺可爱的。”
我把手机甩回杰仔说道：“你女票这么挺你，她要的就是你啦，你就按下躁动的心好好跟着你女票混吧，现在怂了你以后会后悔的。”
其实我根本不知道他跟他女票到底合不合适，但我从她女票的回应中感受到舒服，尊重客观事实又带着爱意，是全盘接纳你的人才会道出的舒心感。
杰仔后来怎样了呢？正如我期待的那样，他们这一对一直走完大学四年，杰仔无论是气质还是性格都发生了180°的转变，去参加他们毕业照的时候才知道他们决定毕业后结婚，双方父母都挺赞同的。
别人只会羡慕杰仔为爱改变的浪漫，哪里会知道，女方为了配合杰仔也做了很大的妥协跟让步。
爱是相互的，如果你能看到杰仔跟他女票你会发现他们越来越有夫妻相了。
你就是我要的人，我就是你要的人，这是个动态互动的过程。
我讨厌追女生这个词，追本身就有种讨好迎合的感觉。
关键是，很多人喜欢被追，还制定了一系列标准，测试，达标了才能在一起。
快要睡觉的时候，微信响起。
高中同学失恋了找我这个妇女之友聊天，那聊吧，既然你失恋了。
她觉得她男朋友不爱她了，他不再象学生时代那样温柔细致地哄她，说好的承诺也没有兑现。
“当年追我的时候，还那么认真，那么宠我，现在说变就变，你们男人没有一个好心眼的，追上手就不管不顾了！”
我傻眼了，为什么要追呢？我喜欢你，对你好，宠爱你，很正常的啊。如果是为了要追上你，故意把自己最好的一面秀出来，这样的行为始终不能长久。
她不以为然，只有追求时候做到能达到她所要求的门槛，才觉得这个人有诚意跟真心。
吓得我连忙说累了，晚安，断网关机。
平常人的拍拖，不过就是想找一个聊得来的人一起度过寂寞孤独的时光，走着走着觉得对方成为自己世界的另一半的时候，那就凑合着走过这一生吧。
书本中的故事，影视剧中的浪漫，他人口中的爱情，都不应该是判断跟检测爱情的唯一标准。
在一段感情中双方都能做回自己，就已经足够了。
为了追求你而变成另外一个模样，跟相处时要求对方做出单方面改变的行为一样，无法长久，更不是真实的自我表露。
没有什么非你不可的理由，没有装作自己很强大，也没有你想的那么完美。
首先TA是一个人，一个有自我思想且独立的人，其次才是那个爱你的人。
在没有尊重人格独立性，独特性的前提下，以“爱”的名义设定门槛或者要求对方单独为自己改变的自私行为，跟剥夺“自由”无异，其最终的产物是畸形，恶心的存在。
明知道对方不是自己的菜，耗着别人的好意的同时还试图改造成自己喜欢的模样，这样的感情还是早日分开为妙。
毕竟，我就是我，爱你并自爱着。
编辑 / Gorden关志聪
音乐 / WINNER-《Different》
配图 / 电影《Gone girl》
*本文故事并不真实，不要对号入座。