你有没有因为一些小事和家人、同事吵得不可开交，又或者本来只是想表达自己的观点，却总是被人误解，关系搞得越来越僵。
其实生活中绝大部分的矛盾并不是因为谁对谁错，而是我们无意间使用了一种暴力的沟通方式，看似平淡的话里，其实都隐藏着评判、指责和控制。所以一不小心就会激起别人的防卫心理。
有一门每个人都绕不开的必修课，那就是拿捏人性，学会处理人际关系。所以我要给你们分享一本堪称沟通圣经的著作叫非暴力沟通。
可能很多人会觉得我既不骂人，也不讲脏话，更不冲人乱发脾气，我怎么会暴力呢？但是作者马歇尔却说，语言暴力其实更多时候是一种隐形表现，也是绝大部分人每天都会犯的毛病。 就比如你对别人随口的否定、指责、说教，又或者随意打断、不回应、脱口而出的评价等等。这些言行都有可能让别人感到很不舒服，甚至在无意间造成情绪和精神上的伤口，让人产生本能的抵触、回避，甚至反击。比如在家里或者公司，如果你直接指出别人的缺陷，对方可能马上就会进行反驳，严重的甚至会暴跳如雷。有些情侣夫妻之间本来因为很小的事情，斗嘴，结果越说越刺耳，最后甚至能演变成肢体冲突。所以为什么我们一开口常常就带着暴力色彩呢？马歇尔博士认为，这和我们大多数人常见的四种思维习惯有关。
第一种就是道德评判。
甚至是当别人的想法或言行和我们的价值观不一致的时候，我们就会立刻把对方打上错的或者是恶意的标签。这种想法其实就是在进行道德归类。需要注意的是，道德评判和价值判断不同，道德评判是把别人划分为对错好坏，他是非黑即白的，往往带有指责意味。作者说，道德评判的思维会让人们的关系更疏离。因为他让我们的眼里只有对和错、正常和不正常，善良和邪恶、聪明和愚蠢，只要对方感受到负面的评判，就有可能被激怒或挫败，从而陷入暴力式的回击当中。
第二个引发暴力沟通的思维习惯就是做比较。
你想想，小时候父母拿我们和别人家的孩子比，我们是什么感觉。长大后，伴侣拿我们和别的对象比又是什么感觉？或者在公司里，老板当众说你不如别人这些话，是不是听着就让人觉得非常恼火和憋屈。没有人喜欢被莫名其妙的放进某个对比框架里，毕竟每个人的处境和背景都不一样，强行比较只会让我们觉得你否定了我作为个体的独特性，进而演变出自我防卫或反击心理。但很奇怪的是，我们一边讨厌被别人比，一边又忍不住的比较着别人，仿佛这才是检验某种优劣的唯一手段。马歇尔博士说，其实每一次比较都会破坏沟通的和谐。长此以往，你和在乎的人之间一定会出现裂痕，只是什么时候爆发的问题。
第三种，思维习惯是推卸责任，我们经常都会用。 我没办法，我不得不这么做，他们非要我这么做。这些习惯性的表述来淡化自己对一些事情的责任。作者说，当我们把受害人心态转变，为自己的选择，所有负面情绪就会下降很多你的人生和看东西的视角都会变的非常积极向上。虽然我们不能改变一些事情，但是我们永远可以改变自己看待这件事情的态度。
第四个容易暴力沟通的思维习惯，就是分析原因。大部分人都喜欢给别人的失败或者问题，找因果逻辑，觉得坏结果一定是因为做了坏事情。就比如看到孩子考试考砸了，家长经常就会说，活该，叫你平时不努力，觉作没完成，被扣了工资，领导又会说，你还整天摸鱼吗？这些分析实则是一种简化后的道德判决，坏结果就说明你最有应得。听到的人肯定是会极力反驳我，哪里没努力了，你哪只眼睛看见我摸鱼了，并且觉得你这是在全盘否定我的努力和处境，冲突就会迅速升级。更何况现实世界错综复杂，觉何不好的结果都有可能有许多因素造成。简单的把它归结为谁坏谁懒谁活该，就等同于让对方背起了所有的罪名，把沟通推向破裂的边缘。
所以说不是要骂人乱发脾气，才叫做暴力沟通。我们平时随口说的话语里就藏着伤人的表达。
要想真正实现非暴力沟通，就要先从自我察觉下手。我当你想开口批评比较，或者把一切故事都丢给对方的时候，就要提醒自己，我是不是在用道德评判，是不是又在推脱，是不是随意分析出了结论，只要能在这个环节多留心，你就迈出了改变沟通习惯的第一步。
当然一开始肯定是很难做到的，但只要过了你能意识到，哎呀，我好像又暴力沟通了，这也算是改变的，开始了之后肯定会一点一点的越来越好在思维习惯上有所调整之后，接下来我们就可以去学习表达了。马歇尔博士研究出了一套方法，也就是非暴力沟通。他能帮助我们重新构建表达自己和聆听他人的方式。按照这套公式去跟人打交道，就可以让别人更理解你的想法，满足你的需求。同时也可以帮我们更好的理解他人，成为人际关系的高手。
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