为什么很多时候我们一不小心就会把人给得罪了？
有没有一套万能方法能让我们跟任何人打交道的时候都很得心应手？
之前我们说到大多数人在人际交往的时候，都会有一些容易冒犯到别人的表达习惯，可能无意中你就刺到了别人的自尊和感情，最后导致沟通不畅，甚至还会出现矛盾。
所以马歇尔博士就研究出了一套万能公式，
他有四个关键词组成，观察，感受幸福、和顺求。
我们可以通过不断的刻意练习，把这套方法变成自己的思维习惯。这样以后你不管是处理家庭关系还是社会关系，都会变得非常顺畅。
举个例子，假设你是一位母亲，下班回家后，看到孩子把脏衣服扔在客厅到处播出。大部分家长遇到这种情况，可能都会气不打一处来，忍不住就要开始骂人了。我都说了多少遍了，你怎么还老乱扔东西？我一天累死累活的，你怎么就这么不懂？不是作者说，这样的表达往往不会带来正向结果。孩子一旦被唠叨，就容易顶嘴，或者干脆找各种借口，甚至养成撒谎的习惯。即使最后迫于你的权威去把衣服收拾了，心里也会各种不服气。而这样的解决方式，可能会在亲子关系里买下了冲突的种子。下次换到其他场景，你们的矛盾只会不断重演，不仅没有解决根本问题，时间长了可能关系还会越来越疏远。
所以我们换一种思路，试着使用非暴力沟通，看看会有什么不同。我们按前面四个关键词来逐一拆解一下。
第一步观察。首先，客观平静的描述你所看到的情况，避免任何带有情绪的表述和评价。
第二步，感受你当时内心肯定是觉得不开心的，所以就可以表达出你的真实感受。同样的也是不要添加任何观点或者批判。比如你好烦啊，你怎么那么不听话，这些都不可以有，只能呈现情绪本身。
第三步，需要接下来你就可以讲出你的需求了让对方知道你想要的是什么。
第四步，请求最后你要给出一个具体可操作的要求，让对方去执行，不要发生很宽泛的大词儿，对方听了也不知道该怎么去做。
所以按照这个公式，最后你的表达就变成了我刚才进门时看到客厅到处都是脏衣服，我有点不高兴。我希望咱们家能干干净净的。我别是咱们这种公共区域，你可不可以把他们收拾一下，放到洗衣机里，你们仔细体会一下这句话是什么感觉，是不是听完感觉很平静，也的反感，很愿意去配合。反正如果我是那个孩子，我就会去把衣服给收拾了。那夫妻和情侣之间的相处也是同样的道理，如果发生什么事情，你都夹着情绪去说人家对方就只会产生抵触情绪，最仅你的目的没达到，反而还可能吵起来。
所以我们看到这样四步走下来，也就是马歇尔博士的非暴力沟通法了。是不是听上去还挺简单？可是有很多反应已经成了我们刻在骨子里的条件反射，大部分人都很难不带情绪的去观察对方的需求。为什么会这样呢？我们又应该怎么做？咱们后面接着聊。