昨晚8点，一个人骑着车在街上乱晃，用五官和灵魂感受上海街头的气味和这个季节特有的湿度。我想把这座城市带给我的全部感觉都深深刻在记忆里，好像只要这样做了，哪怕有一天要离开，它和我之间建立起来的联结也永远不会消失一样。我可真是个自作多情的生物啊。
晚上9点，刚刚掏出家门钥匙，盘算着到家赶紧先洗个澡，趁着自己的感官全开，要赶紧把刚才骑车时想到的全部写下来，这时突然接到了闺蜜的电话让我去老地方吃饭。
通常这样的邀约我都会以懒得出门直接回绝的。
可是昨晚不一样，昨晚接到电话想都没想就掉头出发了。
到了店里我们双双把手机放下，说好这顿饭认认真真吃1个小时，认认真真聊1个小时，1小时后心满意足各回各家。
我们聊最近读过的书，近期的感悟和反思以及关于未来的期待和想法。
这一个小时里，整个空间，我只感受到了我们俩的存在。
我和闺蜜说，我不记得具体是从什么时候开始的，但从某一天起，我每一天都觉得自己过得好幸福。我这么普通这么渺小，身上有这么多改不掉也不想改掉的缺点，我真的有资格每天都这样幸福吗？我到底凭什么？但我真的，每一天都觉得自己好幸福，每一天都好满足。
闺蜜说，她也一模一样，每一天都沉浸在幸福里。
然后我们总结说，很可能是因为咱俩都单身...(笑
我从没想过上了30岁的自己能达到这样的状态。我还是那个觉得自己的未来充满了无限可能的小孩。我内心沉睡的声音正在慢慢醒来，而我需要做的，就是耐心等她醒过来。
一个小时很快就过去了。正当我们旁若无人地分享完彼此好到爆炸的状态，准备起身买单的时候，看到了邻桌坐着一个把妆哭花了女孩子。
我当时一愣，想着她该不会是听到了我们这桌刚才的对话吧...然后有点不太好意思怕她看到我们烦就赶紧走了。
回到家洗澡的时候这个女孩子的脸又浮现了出来。我好久都没见过陌生人在公共场所哭成这样了。她没有哭出声，但我看到她的瞬间，她脸上全是眼泪。
我这才想起来，我本可以上前给她一个拥抱的。但我没有。
可能我就是这样生性冷漠。可能我天生怕麻烦。也可能我心里某个地方在默默希望这个女孩子可以靠自己的力量挺过来。
我不知道究竟发生了什么可以让一个人这样伤心。但我想这一幕也是上海这座城市传递给我的信息：
她吸引着那些渴望有质感地生活的人来这里试一试。这当中有些人留了下来，成为了上海质感的一部分，另一些人则被虚幻的梦给折断了。
可我终究还是喜欢那些有勇气试一试的人的。
我自己的父母曾在他们30岁时放下自己在上海的一切，从零开始学习新的语言，在一座新的城市重新开始。他们60岁时，又放下了之前得到的一切，又从零开始学习另一门新的语言，在另一座新的城市重新开始。不管他们自己的父母、子女在什么地方，他们永远不放弃追求自己想要的生活的权利和能力。
我也认识65岁才刚刚开始从头学习中文带着家人去北京生活工作的人。
所以世界这么大，人生有这么多种可能性，为什么我们偏要盯着现在自己手里已经有的这个选项呢？如果一个人一份工作一个城市让你伤心了，那就掉头去其他地方看看，和其他人交流交流，换一份工作做做，去其他城市转转好了。柳暗花明没有我们想得这么难，只需要你舍得放弃。
这个公众号粉丝不多，我也知道就算我写下了这篇文章，即使每一位看到文章的人都分享转发，昨晚坐在我隔壁桌默默吃饭哭了一脸的小姑娘也大概率看不到这些文字，但我还是想把它们写下来。这种写得像鸡汤一样的文字虽然不解决任何实际问题，但希望读到它们的你能够在很难受的时候能想得起来，你真的不是一个人。
世界真的很大，祝你早日柳暗花明。