相信很多粑粑麻麻在孩子入园前，都干过这么一件事儿，
假想孩子在幼儿园里打架的场景，无限担忧，
然后忍不住告诉孩子，如果别的小朋友打你的时候应该怎么办。
像一个普通麻麻一样，我也曾经杞人忧天地跟云宝讨论过类似问题。
“云宝，如果你在幼儿园里玩玩具，有一个小朋友也想玩你手上的玩具，但是他没有跟你商量，直接从你手上把玩具拿走了，你会怎么办？”
“我会很生气，然后抢回来。”
……
“那假如，小朋友也很生气，打你了，怎么办？”
“我不怕，我很厉害，我会打回去。”
我觉得对于和云宝的这段谈话，值得我深思并且好好反省，如果姥姥不曾给云宝灌输过以暴制暴的处置方式，那么孩子这一番话就是来自于大人们无形中的言传身教。
我承认，和普通麻麻一样，当联想到孩子在幼儿园生活里发生的磕磕碰碰时，我的第一反应是如何确保孩子周全，虽然我也曾告诉过孩子不要通过打来打去的方式处理问题，但我教孩子如何去闪避、如何保护自己，这无疑只是换了一种方式干涉和阻挠孩子正常社交能力的发展进程。
曾经不止一次地告诉自己，孩子之间的事情，一定要让孩子自己解决。
但是什么让我们一次次把自己打回惯性思维的原型呢？
因为我们对孩子缺乏信任。
我们不相信，他们有自己和平相处的能力，有解决冲突、沟通协商的能力。
实际上，对孩子们来说，同伴之间的影响甚至超过了父母。
我们常常看到两个孩子在一块玩，一个孩子突然哭了起来，往往这个时候感性占上峰的我们，会觉得哭的孩子即是吃亏的孩子，我们会让没有哭的孩子谦让哭的孩子，或都是让大的孩子谦让小的孩子，这么做，会导致低龄的孩子或都先哭的孩子有“特殊照顾”的优越感，下一次，孩子不论有理无理、一定会用哭闹的方式来争夺主动权，容易导致孩子的性格倾向朝自私自利发展。
大人处理纠纷一般习惯由是非对错的角度出发，去分析和处置，但在孩子的认知中，只有开心、悲伤的情绪，而不存在是非对错的辩证法，往往我们还未理清事情的始末，两个发生纠纷的孩子就已经和好如初，开开心心地继续玩在一起了。所以，作为家长，很多时候，我们真的该阻止我们自己“操心”的心，让自己等一等，慢一步，让孩子自己解决，会有意想不到的惊喜。
孩子之间出现问题，注意三个对话原则：
1、让孩子认识情绪，并清楚表达。在孩子的认知阶段里，情绪认知及表达是一个很重要但是很容易被忽视掉的环节，我们很多成年人在遇到问题时不懂得表达自己的情绪、不了解自己的需求，很容易导致双方出现更大的磨擦。所以，让孩子表达，问题发生时当下的感受。
2、开放式提问，让孩子学会思考。“刚才发生了什么”“你打算怎么办”，让孩子回忆整个问题的过程，分析问题的原因，然后让孩子思考他想要怎么解决。对于孩子想出来的解决方法，可以建议，但是不要告诉孩子他该做什么、不该做什么。
3、注重事件的防御，过于事件的处置结果。按照我们成年人的想法，我们希望在事件发生之后，通过对错是非辩证，一定要有一个结果，通过一次惩罚，换来“下不为例”，但在孩子的世界里，惩戒并不会换回任何收益，只会放大孩子对这次事件的记忆，在下一次相似事件发生时，孩子首先想到的是“惩罚”，继而容易引发“隐瞒”“欺骗”等负面行为。我们可以通过引导，教会孩子思考、分析以及避免类似情况再次发生，这是最明智最根本的处理技巧。
