当妈这么久以来，
一直以本能反应在生存，
对孩子的要求，感觉不涉及原则性问题的，有求必应，
涉及到底限及原则的，和善而坚定，
但是总是感觉这种相处方式并没有让我轻松多少，
问题出在哪呢？
栗子真是天天都有。
昨天，云宝要求把从自己家千里迢迢搬到奶奶家的一套实木玩具带回家（奶奶帮忙搬来的），爸爸在妈妈开腔前抢着说
“你决定要带回家，那么就要由你自己负责把他当回家”，爸爸边说边跟我使了个眼色。
“好重啊，我拿不动，妈妈，请你帮助我好吗？”我本能地把手伸过去，爸爸立即伸过手牵了我一下，并尝试沟通：“如果很重，爸爸建议你可以分批把它们都带回家，一天带一点。”
“好吧……可是，妈妈我要穿鞋，你可以帮我先拎一下吗？”当我第二次本能伸出手时，
爸爸及时打断：“你可以把东西放在地上，穿好鞋，再拿。”
时间轴………………
9点半，我唤云宝刷牙上床，牙刷完之后，
云宝说：“妈妈，你今天忘记给我喝牛奶了。”
“啊？对，妈妈忘了，但是我们今天已经刷完牙了，而且已经到了睡觉的时间了，不如我们明晚再喝吧？”
“不行不行，我现在就要喝。”
“可是如果现在喝，我们一会儿还得再刷一次牙，这样你还是要喝吗？”
“嗯，好，我可以再刷一次牙。”
于是我在云宝爸失望无奈外加批判育儿小白的目光下，再次妥协。
云宝睡后，爸爸跟我讨论起一个问题。
为什么云宝对爸爸和对妈妈是完全截然不同的两种态度？明明是可以好好沟通的年纪，为什么沟通这事只跟爸爸谈，对着妈妈只撒泼耍横哭闹外加求救？
因为，娃越大，套路越深。
此时的我，已身陷囹圄，无法自拔。
身为妈妈的我输在本能反应上，掉进了云宝一环紧扣一环的套路中，虽然我也有无法忍受的时候，但是过度和善、坚定不足，导致我一直在被孩子牵着鼻子走。
爸爸的教育理念是“结果展示-自主选择-承担后果”，充分放权给孩子，可以预示孩子将会面的问题，如果孩子执意选择，那么就让孩子承担自然后果，绝不背锅。所以，缩小孩子的需求圈是极为必要的，而不是不涉及原则的需求就觉得可以满足。
被云宝爸一顿分析完，我开始有点后怕，孩子的精明程度真是超乎我的想象，如果我照着这样的方式和他相处，也许他成长道路上最大的阻力将会是我。
那么，应该怎样才能和孩子友好相处又避免落进套路呢？
首先，要知道，孩子不断地在成长，他是一个个体，他对人类的情绪和情感有很强的辨识能力，可以说他比你更了解你，他知道你在什么情况下会松懈、你的底限在哪里，知道用什么人要采取什么样的方式，才能达到他的目的，如果我们有求必应，就会让孩子感觉自己的小聪明在任何情况下都能派上用场，慧极必伤，终将导致孩子成为一个没有独立能力、没有责任心、没有担当的人。
如果在孩子交涉的过程中，延迟满足或者拒绝满足引发了他哭闹抗争，在你没有把握能够处理好的情况下，可以选择回避，因为3岁以上的孩子打断法已经不管用了，你可以告诉孩子你现在的感觉，告诉孩子你们俩现在都需要冷静一下，大家平复了情绪之后，再来好好谈这件事，这时候，正面管教中学到的积极暂停角就有很大的实用性了。
在和孩子对话的时候，一定要将孩子当作一个成人、一个个体来对话，你的出发点一定是双方受益，当然，这个受益是长久的，而不是一时的，拒绝孩子的需求，孩子能学到什么，满足孩子的需求，孩子能学到什么？哪一种属于长效、哪一种属于短期或无效，这也可以帮助我们来思考如何和孩子相处。
最后，祝各位宝爸宝妈在斗智斗勇的路上越挫越精明（结尾用于自勉）！
