孩子越大，对抗心理越重。
以云宝为例，
感冒咳嗽，告诉他不能吃糖，等咳嗽好了就可以吃了，
或者，
玩到太晚，上床睡觉时间延误，告诉他只能舍弃看电视以及睡前故事的环节，
又或者，
在他玩了一样玩具，想要玩第二样时，告诉他必须把之前玩的先收好才可以玩第二样玩具，
这些听起来有理有据的引导约束理念，
但是不知道为何，
在本可以好好沟通的年纪，换来的是拒绝沟通、声嘶力竭的宣战。
举家上下，尤其是对我，
他常常以哭闹，发脾气，双臂交叉抱胸赌气一个人走到一个角落，和我冷战等各种方式“虐”我。
我常常静下来反复思考，为什么是我，为什么当我用让他承受逻辑后果时，他总能掐准我对他承担后果不够坚决的意志、以及摇摆不定的心。
被他掌控的感觉，实在太痛苦了。
往往不知道怎么办时，我只能姥姥或者粑粑求助。
我拿不准，这种不坚定是源自我对孩子的宠爱，还是我的心烦意乱、想立即恢复秩序的心理。
我只知道，一旦我踏入陷阱，就会前功尽弃，得不到教导的功效，反而会再次强化他的侥幸心理，下一次他的挑战会再次升级，也会导致他越来越不遵守规则，这无疑会将我在家庭教育中的地位推入一场怪异的恶性循环模式中。
那么，当孩子因为承担后果而受苦时，作为爸爸妈妈的我们，怎么才能正确应对呢？
1.认识到孩子受苦对他是有益的。
《希伯来书》中说“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦。后来却为那经练过的人，结出平安的果子，就是义。”
不忍心看到孩子受苦的父母可以这样思考：你是希望孩子在自己手里受苦，还是在别人手上受苦。如果孩子不在父母手中受苦，就不能学到规矩，那么他以后一定会落在别人手上受苦。
2.训练而不是责备。
让孩子承担后果而受苦，是在训练孩子，而不是在责备孩子。父母们在孩子受苦时，常常语气中带着责备，比如：“早知今日，何必当初”，“你要是早点听话，就不致这样了”，“现在尝到苦头了吧，真是活该”。岂不知这样的责备会让孩子受苦却没有学到教训，更严重的会产生破罐子破摔的心理，到时心如顽石，宁愿受苦，也不愿回到正途。
3.不做放纵型父母。
放纵型父母在看到孩子受苦时或者是遇到孩子拒绝接受后果时，表现为妥协。他们通常会说：算了，算了，看你实在是可怜，就放你一马，以后可别再犯，我可是下不为例。可以预见的是，下次孩子一定会再次试探父母的底线。到时，父母真的要抓狂了：“你为什么屡教不改？”
4.不做强力镇压型的父母。
当孩子拒绝接受后果时，强力镇压型的父母关注自己的权力，看到自己被挑战，好斗的心被激发起来，既然你敢不承担后果，那么我要给你更重的后果，把你彻底打趴下为止。“你还敢挑战我”，这是强力镇压型父母的内心独白，“那么就让我给你一点颜色看看。”强力型父母能让孩子接受后果，但是只是表面的，而不是发自内心的。
5.不做唠叨型的父母。
唠叨型的父母喜欢说教，在孩子拒绝承担后果时，总是试图说服孩子。有个妈妈讲过她的管教故事，她的孩子需要接受不能看电视的后果，他的孩子却打开了电视。这个妈妈讲到“人无信则不立”，讲到古今中外伟大人物如何承担责任，讲到不承担后果的孩子长大后是怎样不堪重用。在她唠叨的过程中，孩子已经看完了电视节目。此时，一个安静关掉电视的动作胜过千言万语。
6.不要贿赂孩子。
这也是我经常在与孩子对抗中苟活下来的其中一种错误方式。以物换换，或者条件交换。当孩子受苦时，一些父母会用甜头来转移孩子的注意力，比如有的父母这样说：“你别哭了啊，我带你出去吃披萨吧。”“你就接受后果吧，等会儿我给你买个你喜欢的玩具。”“我们不玩这个，那我们现在看看电视吧？”“我们现在不能吃糖，那我们吃个水果吧”等等。孩子愿意受苦了，因为他在期待父母的贿赂，这样的动机怎能学到教训呢？
7.以百倍的热情回应孩子悔改的心。
让孩子受苦有时候是一场冒险，你看到孩子在痛苦，事实上你的心也和孩子一样的痛，但是你却不能伸出手来，帮他挪去这份痛苦。再次受用的正面管教导师教的那一招，一个拥抱，“我爱你，但是不行”。身为父母，需要在忍耐中观察孩子内心的改变，一旦看到孩子从受苦中产生悔改的心，那么父母要用百倍的热情去回应孩子，肯定孩子，因为这是受苦过后结出的美丽果实，是每个父母的期盼。
