一个周末，陪伴完孩子，我和云宝爸商量着，是时候喘喘气、放放松，来一场两个人的约会。翻看了院线排档，选来选去，挑了一部《彼得兔》，进入选座页面，跳出的是“儿童剧场”，大写的尴尬，于是开始讨论究竟要不要带孩子去看，百度了各种育儿百科，建议孩子6周以上带去医院的呼声较高，再百度一下影评及简介，虽然院线已经译成中文，但是真人版、还带有一些暴力画面，不太适合低龄幼儿看，于是，放弃带娃出行。
当孩子问到“妈妈，你和爸爸要去哪时”，奶奶条件反射似地回答“妈妈去加班”，我用眼神示意了一下奶奶，然后猫下身子跟云宝说，“妈妈今天没有加班的计划，妈妈准备和爸爸去看电影《彼得兔》。”
“妈妈为什么不带我去？我也想跟你们一块去。”云宝有点委屈和失望。
“妈妈和爸爸很想带你一起去，但是你太小了，等你长大了，你的眼睛不怕刺眼的银幕光线了，你的耳朵不怕轰隆隆的音箱音乐了，爸爸妈妈会带你一起去电影院的，好吗？而且，今天是爸爸和妈妈的秘密约会，我们有三个人的特别时光，但是爸爸妈妈也很期待两个人的特别时光。爸爸妈妈都很爱你，但是爸爸妈妈也爱彼此。”
就我这么一箩筐深奥难懂的话唠行为，尽然让云宝欣然接受，愉悦地和我们道别。
我选择跟孩子说实话，是因为在我儿时的记忆中，“不好好睡觉、妈妈就要变大灰狼”的画面感至今还令我瑟瑟发抖。我不想我的孩子再受到任何“欺骗”的影响。
那么，现实生活中，你会选择欺骗孩子呢？还是实话实说？
或许在长辈们的识知中，一切从简，能够简单应对孩子的盘问，解决孩子的纠缠，为什么不用？
但，这些，往往隐含着意想不到的伤害。
比如，近几年才令大家开始重视的“警察抓不听话的小孩”的育儿谎言。
不知令多少儿童错失了向警察叔叔寻求帮助的机会。
类似的情景也可能经常会发生：
孩子要吃冰淇淋，妈妈不让，孩子哭闹滚地，妈妈生气地说：“你再这样，我就把你扔到动物园给老虎吃掉”；
孩子在超市为了买玩具超人哭闹，妈妈不耐烦地大声说：“你还哭是不是？再哭我就不要你了”；
孩子总是抢别的小朋友的玩具，妈妈恼怒了，说：“你再抢玩具的话，就让妖怪来捉你”；
孩子不喜欢刷牙，还喜欢睡前吃东西，大人说：“你睡前吃东西不刷牙的话，三更半夜会被老鼠咬嘴巴”；
孩子喜欢在沙发上跳，家长怕危险就跟孩子说：“别跳了，再跳警察叔叔来抓你”；
孩子不肯睡觉，爸爸恼了，跟孩子说：“不乖乖睡觉的话，大灰狼会从窗户外面跳进来把你吃掉”；
甚至孩子在幼儿园说话，老师恐吓孩子说：“谁要是不听话就把谁的嘴巴缝起来”。
孩子对世界充满无条件的信任，为什么要用谎言打碎它，用恐惧塑造着孩子对世界的认知？
吓大的孩子会变成啥样？
1.孩子缺乏安全感
虽然宝宝会因为大人的恐吓而顺从大人的要求，但殊不知由于年幼的孩子分辨能力有限，他们可能分不清想象与现实，从而把大人的恐吓当成现实，由此带来的恐惧深深伤害了幼小心灵，孩子会产生不安全感，甚至不信任别人，甚至会对某些事物产生心理障碍，影响孩子的心理健康。
2.危害孩子健康
不少幼儿心理学医生表示，恐吓会让孩子的神经中枢受到强烈刺激，会让恐惧情绪滞留，影响儿童的内分泌，从而可导致幼儿发育减缓，还可能影响孩子的语言发育出现语言障碍，甚至会让孩子焦虑紧张、诱发心理疾病。另外被影响的内分泌还可能会导致孩子内脏功能紊乱，容易引发各种疾病，比如幼儿受惊吓后产生高热、消化不良等。
3.做事会畏手畏脚
如果大人为了保护孩子安全，经常恐吓孩子说别拿杯子会摔坏、别拿扫把会扬起灰尘、别碰衣服会弄脏，那么你将收获一个懒惰的孩子；如果你经常用医生打针、警察抓人、老师惩罚孩子等去恐吓孩子达到自己的目的，那么孩子生病时不会跟医生配合，即使迷路了也不敢向警察寻求帮助，怕老师的孩子会抗拒上学。
事实上，孩子们先天恐惧的东西很少，很多都是后天习得。而孩子们心中的恐惧，很多时候都是因为大人贪图省事而吓唬孩子，让孩子立即听话而导致的后果。为什么不能轻松地讨论一下做这些事的好处呢？
我不是匹诺曹，所以我喜欢跟孩子坦白，我愿意负担坦白后引起的纠缠和哭闹。所谓两害相权取其轻，虽然欺骗孩子是条捷径，但为了孩子的身心健康，我依然选择麻烦烧脑又会伤他心的“坦白”，我相信我的选择会获得亲子间的长期效益。
