读完了这本《亲子关系》（Between Parent and Child），作者是 Haim Ginott. 这本书非常好，收获很多，特别是关于如何给孩子设立规则，感谢陈忻老师的推荐。
养育孩子要应对无数的小事、经常的冲突以及偶尔的大危机，在这些状况面前，即使非常关爱的家长也会责怪、谴责、羞辱、讽刺、威胁、贿赂、贴标签、惩罚、说教、道德化等，而家长的这些应对会对孩子的自尊和性格产生日积月累的影响。
如果你的孩子忘了带东西，你会怎么办？如果是你家里的客人忘记带东西呢？作者说，家长要学习用对待客人的方式来对待孩子，即尊重，保护对方的感受，而不是一味的批评指责。
对话
和孩子对话的原则是：理解和同情。
当孩子谈起一件事，父母需要去回应关系，而不是事本身。比如一个孩子抱怨自己的礼物没有哥哥的多，父母可以问 “You wonder if I love you as much as him?”，然后给一个否定的答案，一个拥抱，一个微笑，可能就够了，不用解释为什么他的礼物少，或者承诺什么。
告诉孩子他们的感受是正常的很重要。人可以同时有多种感受，孩子可以同时爱我们和恨我们。
语言
我们对孩子使用的语言，会产生深远的影响，既可以建设和提供动力，也可以恐吓和摧毁。我们应该尊重孩子，积极鼓励，而不是对孩子进行评价和贴标签。
表扬孩子的原则是：表扬努力、成绩、具体的行为、帮忙、细心、周到、创新等，而不是表扬他的性格和智力。好的表扬可以让孩子成长和获得自信。
不要表扬孩子说，你真是个好孩子，因为孩子偶尔会有不好的想法，比如希望兄弟姐妹不存在，这时候他会认为自己不是好孩子，但你却说他是好孩子，于是他可能会故意不听话，从而表现出 “真实的” 自己。
当孩子做错事时候，不要批评，而是提供指导。我们说出问题所在，然后给一个可能的解决方案，而不要批评他这个人怎么样怎么样。比如 “果汁洒了，拿个抹布搽干净，再重新拿一瓶”。
家长表达真实的感受很重要，特别是气愤。如果你完全不对孩子表达负面情绪，孩子会觉得你不真诚或者不关心。表达气愤的原则是：家长得到释放，孩子得到教训，双方都不受到伤害。
坏的育儿方法
有些育儿方式是坏的，短期和长期都有坏的结果，包括：威胁、贿赂、承诺、讽刺、过头的语言（Verbal Overkill）、针对撒谎和偷窃的说教、使用粗暴的方式教导孩子有礼貌。
威胁是对孩子自主感的挑战，孩子往往会继续坏行为。更好的方法：孩子用玩具枪打弟弟，妈妈说 “Not at the baby. Shoot at the target”. 他又打弟弟，妈妈把抢拿走，并说 “People are not for shooting”.
贿赂可以短期奏效，但是无法激发孩子的长期努力和目标。孩子甚至可能故意表现不好，然后等待父母的贿赂。奖励最好是随机的，最好是用来表达认可和感谢。
承诺，或者保证，暗含的意思是，如果父母不承诺，他们说的话就不算数。再有，孩子也不会考虑意外情况，父母保证去动物园，但是下雨了动物园关门，孩子会觉得父母没有兑现承诺。
有时候，简短的声明，适当的幽默，比长长的说教要好用。
如何应对孩子说谎？父母不该问那些可能使孩子产生防御心理的问题，这些会使孩子撒谎。孩子不喜欢被父母审讯。所以如果父母已经知道答案了，就直接陈述事实，不要问问题，不要问用为什么来质问。有时候孩子撒谎是因为家长不允许他们说真话，所以要想让孩子说真话，家长要做好听到坏事实的准备。有时候孩子说假话是不分不清现实和愿望，家长要确认孩子的愿望，然后帮他们分清两者。
如何应对孩子偷东西？不要质问，不要问已经知道答案的问题，而是陈述事实，确认孩子的想法，然后告诉他该怎么做。比如说 “The toy does not belong to you. It needs to be returned.” “The chocolate belongs to the store. It has to stay here.” “You took a dollar from my wallet. I want it returned. When you need money, ask me, and we will talk it over.”
教孩子懂礼貌应该用礼貌的方式，而不用粗暴的方式。
培养责任感
责任感，要从内生长，无法用强加的方式培养。责任必须是基于从家庭和社区学到的正面的价值观，黑社会和恐怖分子也很有责任感，但是是基于错误的价值观。价值观无法直接教，需要孩子去模仿和吸收，而孩子只会向他们信任和尊重的人模仿和吸收价值观。
要培养孩子的责任感，要给孩子自己做决定的机会。
零花钱不该用来作为好行为的奖励，或者家务的报酬，零花钱正确的用途是，给孩子提供在金钱上做决定、承担责任的锻炼机会。
设定规则和执行规则
设定规则的精髓是找到惩罚的有效替代方式。惩罚不会消除坏行为，反而会增强，以后孩子会尽可能的小心不被家长发现，而不是不做坏事。
家长要做的是：识别和接纳孩子的情绪和想法，限制和引导孩子的表达这些情绪和想法的行为。
孩子应该有权力有各种感受和各种想法，家长应该无条件的接纳。但是孩子的行为，孩子如何表达自己的感受和如何实施自己的想法，是要被限制的。孩子为自己的行为负责，而不是为自己的感受和想法负责。有时候我们识别并且认可了孩子的情绪和想法，就足够了，孩子有了认可，就不需要用行动表达出来了。孩子对规则的负面情绪也应该被接纳。
当孩子有破坏性行为的时候，家长应该介入，并将其引导到其它方式，比如用语言说出自己的感受，用画画的方法画出自己的坏想法，或者把自己的坏想法录音下来，到外面跑，或者通过诗歌、虚构故事来表达。
设定界限也是在帮助孩子，给孩子传递一种信号：你不用担心自己的冲动，我会看着你，不会让你走的过远，你是安全的。
一个好的规则要包括两个方面：什么行为是不被允许的，以及什么替代的方案是可以的。“Dishes are not for throwing; pillows are for throwing.” “Your brother is not for pushing; your scooter is for pushing.” 给小孩子的规则最好是绝对的，比如不能扔食物，而不是扔一点可以不能扔太多。
设定规则的时候，不应该在彼此情绪激动的时候。执行规则的时候要针对行为本身，不要进行人身攻击。执行规则要有连贯性和一致性。
执行规则的时候要果断，不要过多解释。除了清晰的说出规则，和给出替代方案，家长也可以表达自己的情绪，比如 ”It makes me mad to see that!” “I makes me angry!” ‘I feel furious!”
孩子在学校犯错，接受了惩罚。家长需要做的不是进一步惩罚，而是给孩子理解和同理心，让他们从坏情绪中走出来。
孩子的行为可以分为三类：
➡️ 鼓励和允许的行为。
➡️ 不鼓励，但是在特定的情况下可以允许的。特定的情况下包括：初学的时候；艰难的时刻，比如发生事故、生病、搬家、和朋友分离、亲人去世等。
➡️ 完全不被允许的行为。这些行为包括：对自己或他人造成危险和侵害的行为，毁坏重大财物的行为，违法法律、道德、社会规范的行为。
正面育儿的一天
如果孩子需要早上定时起床，最好用闹钟，而不是家长叫醒，要不然孩子可能会因此讨厌父母。
父母不要催促，而是应该提供一个时间要求，然后让孩子自己准备好，比如说 “校车还有十分钟到”， “晚餐7点开始，现在6点半了”，“你的朋友十五分钟后到”。
早餐不是说教的好时候，因为这时候孩子可能还没睡醒，或者情绪不高。
早上出门，孩子很可能会忘东西，这时候把东西给他们就好，不要说教。
嫉妒
新生儿到来，年长的孩子会自然的有嫉妒的情绪。
父母不可能对所有的孩子完全平等，更好的办法是用不同的方式爱不同的孩子，创造时间和每个孩子独处，独处时要全身心的投入，让他感觉到自己是唯一的孩子。
孩子有时候会抱怨我们不公平，这时候不要被动的解释自己如何公平，而是应该确认孩子的感受，然后告诉他是独特的，我们爱他。
焦虑
孩子最大的焦虑来源，是被抛弃，不被爱，所以家长一定不要用这个来威胁孩子。
孩子焦虑的第二来源是愧疚。家长应该告诉孩子，我们每个人有时候都会有不好的想法，有不好的想法没关系，重要的是如何表达这些想法。
孩子焦虑的第三个来源是不信任和没有耐心。凡事都要一点一点的学习，家长要给孩子自己犯错和锻炼的机会，给于耐心和同理心，告诉他，爸爸妈妈知道这个事情不容易，你慢慢来。
性教育
平均来说，孩子2.5岁到3岁之间可以开始白天不戴尿布，3岁到4岁之间可以开始晚上不戴尿布。
最好的开始性教育的时候，是当孩子开始问问题的时候。家长回答应该尽量简短，如果孩子继续有问题，再给进一步的信息。
沟通原则
最后，作者给出几条具有同理心的亲子沟通原则：
✅ 懂得倾听。
✅ 接纳。不要否定他的看法、意见、感受、愿望、味觉、人格、经历，对这些都完全接纳。
✅ 不用批评，而使用引导。说出问题，给出可能的解决方案。
✅ 当你生气的时候，描述你看到的、你的感受、你的期待、句子用 “我” 来开头。
✅ 表扬的时候，描述孩子具体的行为，以及你感激和赞赏的地方，不要评判他们的性格。
✅ 说不的时候尽量减少伤害，事实不能满足孩子时，还可以在想象中让他满足。
✅ 在涉及孩子的事情上听取他们的看法和意见，锻炼他们的独立意识。