今天发这个文章，是因为我骑着车时，看到了深圳的晚霞。忽然就回忆起我24年来到深圳的场景。今天恰好学校也把毕业证发到了我手里。这宣告着一段路途的结束和新的开始。所以我就想写写这一年来深圳对我的历练和我自己对未来的思考。
刚来深圳的时候，关于跨境电商我压根就是一个小白，可能最多也就只懂亚马逊的一些基础知识，连后台都没上手实操过。面试问题也都是性格职业规划还有一些很空的话，因为实在没什么东西可问。刚开始的时候连着跑了十几家，但是觉得面完之后公司的态度和通过率都淡淡的。
尽管我还是一个名义上的在校生，可以一种更安稳的方式向学校和亲人妥协，从而请求他们的支援，甚至我可以一走了之，再也不用在一个从没来过的地方寻找那些茫然的不确定性。但是我也不知道为什么，我并没有选择这样做。
刚到这里的时候只有一个人，一个书包和我的小黑。骑着车到不同地方去面试时，我淋了雨又不习惯深圳的饮食，吃了点辣椒，结果发了一周的低烧。
我当时其实心情也不是很顺畅，一方面焦虑自己到底该怎么去找一个不是铺货的跨境电商公司，另一方面又不知道自己该怎么努力才能如愿以偿。所以那个时候我每天都在权衡利弊，计算自己每天的支出收入该怎么平衡，计算自己大概到什么时候能攒够一个非常基础的履历，然后跳槽到下一家。
参加24年9月份中旬的虾皮运营时，我当时觉得自己已经非常累了，我不知道你们有没有体会过那种时刻—— 一个人在非常累的时候，是非常的暴躁和烦躁的。任何一点不顺心的小事——在一个脆弱到不能再脆弱的人眼里，会直接引来情绪崩溃。
过了中秋，我完善了自己的履历，开始重新投自己的简历，进了一家专做亚马逊垂类产品的公司。刚进去的时候我对亚马逊操作什么的一窍不通，还险些把一个品牌当做另一个品牌去上传内容。三个月的考核期里，我有很大压力，人事的谈话包括每次任务的完成，都会成为积分指标。又加上每天做的都是那些重复性的操作，我这个人不是特别细心，所以刚开始的时候总是出现各种小问题。
那个时候我总是在想，万一公司不要我了怎么办？或者说我该怎么样才能在这个公司立足，让他们认为我值得留下去？我每天担心的都是这些问题，都希望自己能够做得更好挑不出毛病。就这么过了三个月，和我一同进公司的人犯错误走了，我留下了。
留下之后，我就开始做各种基础性的操作，日复一日的重复那些发货计划建仓包括发票。尤其是当10月份-11月份是亚马逊旺季的时候，我一天甚至可以建8个仓，去完成很多发货文件夹，有的时候我甚至干的熟练到麻木。我不明白自己来这个公司实习到底有什么意义。我感觉非常痛苦。
我得承认，在这个期间我不止一次的想走，我真的怀念西藏的雪山，我想念我的队友。我想听那种在耳边山风掠过的声音。反正我还是有家可回的，起码我的家里人不会不认我。在深圳我实在是太孤独了，没有人肯倾听我的心声和倾诉，他们只会关心我创造了多少价值，以及无情的考量我值不值得留在这里。
太想和别人说话的时候，我会默默的在某个夜晚骑着小黑，我觉得每踏一步都仿佛是我在和它的对话，有的时候我默默的看着它一转一转的往前走，仿佛小黑能听懂我说话似的。那种很寂寞无法诉说的难受，会在骑车时稍微缓解一些。我默默的看着我的车，我在想，起码我在这个城市还有最后一个伙伴。
我打电话给家人，他们责怪我终于肯回个消息了，但是我还是不能从那里得到什么支持和理解，和他们说话我总会对我的境遇感到泄气，所以慢慢的我也就不和他们通话了。
关于我的困惑，我求助了我在深圳的认识的朋友和老师，也和我的上级推心置腹的讲了这些。我认为我已经做得够好了，我可以再做更多更有价值的事情，我很感谢她理解我的处境并且交给我了一个链接去维护。渐渐的我学到了更多的东西，从开始维护一个链接到独立去运营一个新店铺，再到接手一个新品的推广，在这个过程中，我在晚上也去学习那些内容，但是我非常开心。我能把自己的学习运用到我的实操中，并且给我创造更大的价值。
在这个过程中当然也会有困惑，我觉得做一个运营并不比做一个实习生要好到哪里去。一个人想要拿到更多的钱和财富，他就必须承担更大的责任和风险。一个运营每天要思考的东西是如何让自己的店铺和链接卖的更好。他是有绩效考核的，但一个实习生往往只用做一些流水线一样的工作，开心快乐的活着就行。在独立去维护和接手链接之后，我觉得我每天都需要根据一些数据去判断我的策略和架构。我思考的更加缜密了，因为我必须要拿到结果。
这个时候我有的时候还是会想回到山里去，有的时候我还在想，大不了我就回家，反正只是多双筷子的事儿。但是不知道为什么慢慢有个想法告诉我：我已经回不去了，因为那里根本不是我的家，我在那里不会感到真正的安心和满足，也不会对那种环境感到满意——那哪里才是我的家呢？天地广阔，我感到自己的精神没有什么安息之所。
就这么又过了两个月，我对自己的境遇有了更高的要求，所以我开始面试新的公司——这个时候我忽然发现我的境遇变了，每个拿到我简历的人，不再是拎着一张轻飘飘的纸天南海北地问，而是流露出另外一种目光。他们问我是如何去推广新品，如何去做市场调研的，以及公司的考核是怎么样的。
可能是因为心态更加成熟的关系，我学会了更加的沉稳去回应他们的回答，也学会了怎么去恰到好处的沟通和表达。在回答他们问题以及评估自己的面试表现时，我甚至没有发生什么心态上的波动，该干啥的干啥。但是到了今天，当我骑车看到了深圳的晚霞后，我忽然就想起去年的那个时候自己投简历的情景。我发现今日我非彼时我。
我已经好久没回宁大了，在我上个月回去的时候，我觉得一切都是那么的陌生，仿佛过了千年百年似的，我不知道从什么时候开始，我再也没有爬过西边那座贺兰山。我甚至忘了自己最后一次上到滚钟口是什么时候。这一年来，我发生了很多事，我的生活密度似乎随着深圳的这趟高速列车而被压缩到一个更有质地的水平中。那种慢悠悠的闲散的，骑着车唱着民谣和吹着山风的生活，仿佛已经离我远去了。在银川的那几天，我感到一种极其的不适应，是那种忽然摆脱繁忙工作，而不知道干什么的不适应。
在面试一家公司时，我在门口的垃圾堆里发现了很多简历，这些简历的主人都毕业于和我一样甚至比我更好的院校，我翻看了他们简历上的内容，发自内心的感到惋惜。我觉得一个人要在社会上立足，如果有光鲜的履历选择走高端路线，那是可以去的；但如果这个人出于各种原因并没有走高端的路线或者从中掉了下来，那么他就必须要反问自己到底有什么价值，能在社会上存活。
这个问题我来深圳之后问过自己好多次，并且现在一直在问。我时刻感到惶恐，因为我必须要争取到生活的主动权。脱离了一种稳定制度的人生，往往是更需要去权衡利弊的，你要时刻根据波动去分析自己该怎么做才会更有利。你必须这样想，就像骑川藏队一样。生存是美的、残酷的，探索社会就像走遍自然的山水。必须要成为强者，才能受到别人的尊重。
去年这个时候，我有非常多难过的时候，我非常希望会有人来理解我。但是现在当我和晚霞对视的时候，我发现站在我身边的也只有我而已。当一个人握紧拳头，才会更加自尊自爱。因为你发现你今天的所有结果，背后都是因为自己对自己的不抛弃不放弃。
当我还是个校园里的孩子时，我自由奔跑时并不知道这种快乐要付出怎样的代价，因为我可以转头向我的父母哭诉；但当我走入社会，学着去做一个独当一面的成年人时。我发现每一个选择都有沉重的代价，生命是这么不留情面，又能让你不再受谁的掣肘，变得更加自由广阔。
我知道未来肯定还有更多的挑战等着我克服，还有更多的问题等着我去解决。当你爬到一个山头转身看那些风景时，那种心理的满足和风景的美丽会告诉你，下一段路途会更艰难更壮观。而且你注定还要继续走。
我想说，我很为自己感到骄傲。我知道当我翻过下一个山头时，我还会这样评价自己。