今天毕业答辩结束，也和班里的同学短暂地重逢了。大家都有了各自的去处。前天在整理旧物的时候收拾出很多小玩意。拿着这些东西总是让我缓不过神，就好像会被它们吸进去一样。
本来我觉得自己毕业肯定要大张旗鼓地写一篇回忆录的，但感觉现在已经完全没了兴致。答辩通过时我没觉得很开心，相反有种不知名的难受环绕着我——不是不舍，而是像一种蹲得太久了以至于站起来忽然腿发麻的难受。现在我在飞机上码字，然后我忽然有了一个想法：哦，我应该是不喜欢这个专业。所以我现在要开始写点偏离我当时设想的毕业感言了。
先声明，我写的是个人想法。每个人有自己对价值观的思考，且人生状况和我不同所以不可一概而论。
我不喜欢这个专业有很多原因，不过我在一年前甚至更久就已经知道了这件事情，所以也不算太晚。在最初一年的里除了学习和组会，我还去了全国各地旅行+骑车，收获了见识也写了不少游记。在研二开始，这两年时间里我开始频繁参与工作实践，顺便用自己更宽裕的财政进行了更大范围的游历。我曾经想过，如果没有这个毕业证，我会失去什么? 我自己的答案是，我不需要这个证书来证明已经内化我在身上的能力和思考见识。
我知道这个想法很天真，但如果我的想法发生在学历贬值失业骤增的环境中，也许它就显得很现实了。不知道从什么时候开始，我发现自己无法忍受自己闭塞地坐在一个宁静的小城安心地研究那些已经消逝的东西。我一直是个对各种知识都很感兴趣的人，但从23年开始，出于经济和学业上的双重原因，我发现我不能完全陶醉在其中。
当我发现我的命运之舵竟然掌握在他人手中时，我很失望。如果在偌大的一个地方我不能终有一天成为船长，而是要出卖自己的可能性去换取可预计的报酬，我就是做不到。我劝说过自己，但这种努力从我尝试着复习考试资料时就失败了。我喜欢那种承受风险带来的乐趣，喜欢挑战，并厌烦于任何一方对我作出的承诺——如果我没办法让他违约时付出大代价的话。
我再也不喜欢那种没法落地的东西——那种你做的努力不能结成实际，而只能得到很大很空貌似让人很感动的东西。那根本不是信念——信念是你要为它付出过代价并深刻意识到的东西。
只要在一个不和钱直接接触的环境里，你就永远不知道价值从哪儿来，永远不知道你存在的自主和独立在哪里。在那里不能挣到实际的钱和好处，而是不断提出一个未经检验也永远无法检验的理论——这种环境无法考验人，也无法让人真正理解自己在说什么。他们没搞清楚社会想要教给他们的知识，就浑浑噩噩成为社会职能中的一员了。
曾经我是学生，作为一个被供养者说过许多天真的话，但当我全身投入一种不稳定的状态后，我发觉社会要教你的是另一种残酷的东西——就像骑川藏线那样。你自强不息，吃苦耐劳，懂规则，不安分也不守己，你就有更大把握。而这东西在学校中甚至要被批判，因为学校是一群天真者的乐园。
所以当我离开学校，我就知道了最坏的后果。各方的压力朝我袭来，但我要万分感谢自己坚持住了——为了全面实现我的目的，我跑到了广东，一个远离家乡和学校的地方。我还记得自己一人一车一书包很简单地就来了广东。找工作，讨价还价，计算生活成本，计算自己要怎么进步，不停依据有限的资源做出最好的决策，屏蔽了一切噪音，就这样过了八个月。
这八个月里，我感受过困窘、焦虑、丧失信心和强忍怒火，经历过那种主动权和议价资格完全不在我手上时候的痛苦，那种感觉我很记得。开始时周围人对我十分忧心，但随着我的负隅顽抗和拒不理睬，慢慢他们的态度变了。随着我工作的积累，我有了更多技能和案例。我有了提出自己想法并被倾听和落实的价值。
我感受到了到底什么东西让自己最安心——发现自己有在别人眼里最低成本的最大价值，且这种价值不断上升；发现自己有计划的有盈余的积累；发现自己有应对各种突发情况的能力。那种自信和理清自己能力的认识是慢慢积累的，并且在这个过程中我随时反思自己，不断进步。我很喜欢这种感觉。
我不知道自己喜不喜欢赚钱，喜不喜欢学习——其实我认为无论是赚钱还是学习、交流和游历，它都是一种渠道，就像佛家说的，是一种名而非实——通过这种渠道你能和自己更愉快地相处，也能更好表达自己、展现自己、照顾自己的需求、发扬自己。也就是说，可能在每个阶段你的身份表现形式会变，但你的目的都是一样：希望自己更好。
所以当面试官问我为什么学历史还是个硕士要来干跨境电商的时候，当时没有相关工作经历的我很难向他们解释我的动机。因为似乎他们会认为，一个已经被定好轨道的人就应该稀里糊涂地遵守自己原本被赋予的角色，然后循规蹈矩，而不会依照自己的独立意识来思考自己现阶段到底需要什么。
有时太长时间处于同一种身份和制度会让人逐渐有惯性，而这种惯性只会让一个循规蹈矩的人得到有限的东西。那些没有惯性的人，他们有风险也会有收益。站在我的角度，我觉得后一种人生更精彩，因为他们把自己的命运从别人手中赎了回来，让自己呼吸的空气变得冷冽而清新。
——扯远了，但这是我临近毕业真正想写的话。我不知道未来会怎样，一如我三年前刚踏入校园时。但就算无知，我也不能把自己的命运交给他人并让他们替我做出承诺——这更像是另一种形式的出卖灵魂。这三年我很好地诠释了自己，在之后的日子里，我会更加努力。