一些想对自己说的话
派拉高蒙 Parallel-Gnomon 这几天休假了，没去上班。我享受了自己的时间，我头一次觉得时间如此宝贵，像品茶一样甘美。
我的生活还是一如既往规律——没有离开深圳出去玩，每天按部就班做着自己的事情。
忘了从什么时候开始，我就很少写过自己心情和想法，也很少发表过什么细腻的表达。
因为就算是我，也发现自己的情绪隐藏的越来越深了。况且在一个追求效率和理性的城市里，没有什么表达的机会和欲望。
最近总是一两点才能睡着，躺在床上，迷迷糊糊想起了自己的24年和25年的6月。首先记起来的是24年从郑州骑行到商丘去的太阳，路过兰考，车胎被路边的秸秆扎爆胎了，还剩20公里被一个小姐姐拉到市区。
那时候我本来想骑到江苏徐州，但我止住了，因为我体会到一种更深的迷惘——我像一个幽灵一样的过客，我到底和这里有什么关系呢？那时候我内心痛苦而挣扎，我那时在朋友圈里写道：“我觉得大家都在忙碌地找自己的东西，而我只是没有目的地地路过，因此更觉得漂泊”。
24年我研二，已经实习了两段，笃定要去工作，也知道家乡不适合我。那段骑行商丘的经历，是我离开的前奏之一。现在翻看回忆那种内心的痛苦，我发现自己保存得很好，也只写下了这一句话来证明。
24年6月之后，我一个包一辆车就来了深圳，辗转在各家公司面试，离家的惆怅，路途的未知，让我感到很孤独，我又记录下了这种感受：“走在路上见到那么多有血肉的人，处处都是闹市，可我每骑在路上时，希望小黑这副钢铁架子也会有生命”。
后来辗转波折，我找到了一个相对适合的工作，转眼就是一年，25年6月我毕业了，也离了职，去外面转了一圈，又找了份新工作。说实话，那时候我内心痛苦少了很多，渐渐感到自己的价值在提升。
又是一年，转眼就是26年的6月，我在自己的岗位做出了一点成绩，也有了更多技能和影响力，见过了更多地方。但扪心自问，我的感情并没有因为境遇的提升而感到闲适。因为我没有获得真正的安定。
这世界上有很大一部分人，包括我很多身边人，都认为安稳只存在于一种牢牢被束缚的状态之中，换句话说，他们一生并未有勇气追求自由。他们重视的是安全，而他们认为这东西只存在于不自由中。
还有一部分人，为了追求所谓自由，宁愿逃避生活的艰难。通过降级的方式换取在财务和空间上都有限的自由，这也非我所愿。
我最大的愿望，就是不再那么频繁地说“谢谢你”和“对不起”。在深圳这个拥挤的城市，获得安静只有两条路，要么离开，要么独占清静。
到了这个时候，我感到另一种形式的迷茫，我已经不缺被定义的路，迎接我的是更大的东西。而深圳教会了我很多。
我们都在追求一个答案，而答案只是过去的坟墓而已，希望、挣扎、痛苦，只要活着的每一天，都会持续存在。我想这才是有滋有味的人生。同时，我也愿意为了这种人生接受更大的考验和不确定。
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